Виктор Кравец - Далекие близкие звезды - 2

Назвал я детскую кличку, разумеется, а не настоящее имя - как и положено прилежному читателю всей современной фантастической макулатуры! Раз уж "попал", то и правила безопасности тут должны быть... "попадальческие".

Эльф понял. Представился в ответ:

- Саоми!

И приступил мой эльф к изучению языка.

Он двинулся в сторону от дороги и, решительно усадив меня на поваленный ствол дерева, взялся за дело. С методичностью и настойчивостью настоящего профессионала-лингвиста.

- Дерево. Птица. Трава. Трава. Опять трава. Да не различаю я их! То-то. Лист. Небо. Ветка. Оп-па! (Огонек на кончике пальца и мои большие глаза). Нет-нет-нет. Это не "оп-па", а "огонь"! Ну, ни #### себе!

***

- Ай, Маринка, прости дурака! Больше не буду! Но чтоб ты сказала, когда собранные в кучу ветки вспыхнули, когда этот супер-пупер-эльф щелкнул в их сторону пальцами, а? Товарищ майор, держите ее! Эти ее грязные поползновения...

***

- Костер! Глаза. Рот. Волосы. Голова. Рука. Нога. Палочка. Две палочки... Ага, понял. Нет-нет, про "понял" не записывай... Один. Два. Три... Пятьдесят... Сто десять. Сто одиннадцать.

В течение часа из меня вытряхнули... Не знаю, сколько слов. Позже подсчитал скорость, с которой Саоми вытягивал из меня "словарь", умножил на время и получилось где-то около пятисот. А уже через два часа Саоми с легкостью мог построить простейшие предложения.

Это какой же у него "левел"-то!

А потом я отрубился... Меня, видимо, разморило...

***

- Чесслово, товарищ майор! Не было потом ничего! И вот приборчик ваш, судя по вашим глазам, совершенно со мной согласен! Не было ничего! Чесслово! Не виноватая я!

***

Как сказать одним словом "неудобно, холодно, затекло и потряхивает"?

Вот это самое слово. Плюс - ветки и кочки впиваются в занемевший бок (но не настолько занемевший, чтобы этого не чувствовать).

ЛЭП, просека, раннее-раннее утро, валяюсь на боку на краю вырубки носом к ближайшей опоре. Уже светает. Чья-то безусая обеспокоенная физиономия с белесыми бровями и пухлыми губами и с третьим глазом выключенного (по случаю утра) налобного фонарика.

- Эй... Алле! Человек!

А потряхивание... это меня, оказывается, за плечо теребят.

- Фух! Живой!

- Провода лежат, деревья лежат и вы... лежите, - залепетал еще один голосок, девичий. - Мы и подумали...

Дамы в таких соревнованиях по ориентированию - не то, чтобы редкость, но... всегда вызывают повышенный интерес по причине своей малочисленности и некоторой... эксцентричности. А иначе не было б их тут.

Совершенно определенно - что-то с этими дамами не так. Ну не может нормальная современная девушка стремиться из комфортных городских условий в грязь болот и непролазность неухоженных лесов. Не может! Наоборот - да, а в обратную сторону - ни-ни! Последнее - это уже где-то в "Справочнике фельдшера" рядом со всяческими патологиям и отклонениям.

Вид крайне замотанный, усталый и недовольный. И внешность хрупкой ромашечки-домоседки. Кажется, девчушку достало. И эти грязевые ванны, и долгий поход под дождем, и грязь по пояс.

И "молчел", из-за которого приходится все это терпеть, тоже достал! Не оценил, гад (козел, урод, мужлан), жертвы!

Кажется, на одну влюбленную юную пару скоро станет меньше, если белобрысый и пухлогубый срочно не предпримет каких-то действий.

Граждане! Водите девушек в рестораны, кафе и на дискотеки! Нельзя малознакомых подружек на дикие природные ландшафты вытаскивать! Нельзя! Даже если красавицы сами набиваются! Слишком уж сильное испытание для зачатков романтических чувств... Под которыми, к тому же, в столь юном возрасте ничего, кроме "физиологии", нет. И пусть по малолетству эти чувства кажутся крепкими - на поверку они оказываются банальной "химией" и таких встрясок не выдерживают. Исключений, увы, практически нет.

А ведь я снова дома! Ур-р-ра-а-а!

Приподнялся и с трудом (а вы попробуйте козликом вскочить с рюкзаком за плечами) переместился в сидячее положение. Парень, вовремя схватив за ручку рюкзака, помог. Я осмотрелся.

Ничего экстраординарного. ЛЭП молчит - автоматика, конечно же, отключила. Оборвавшийся провод чуть покачивается на легком ветру. Дождь закончился.

Я дома! Дома! Хорошо-то как!

Ребята чуть опешили от моей сумасшедшей улыбки и осторожно попятились - кто его, ушибленного, знает. Пришлось чуть-чуть поработать над лицевыми мышцами.

- Все нормально. В грозу молнией приложило. Шаровой.

- Правда? - Обрадовалась девочка. - Это такое редкое явление! Даже фотографий в "нэте" мало! Расскажете?

- Марин, время! - Нахмурился "молчел". - До смены карт еще десять "кэпэ".

Экий целеустремленный парнишка!

- Я устала!

- Но ты же сама...

- Надоело!

Ну, вот! Слабенькие чувства в условиях, максимально приближенных к боевым, не проходят подобных "испытаний на прочность" в девяносто девяти случаях из ста. Сам в свое время обжигался и убеждался... А непролазные топи, буреломы, овраги, сырость и комары - все это настраивает на очень откровенный лад. Никакой "фильтрации базара"!

- Я дойду до финиша! - Твердо (чуть ломающимся тенорком) сказал парень.

- Тогда я иду до ближайшего населенного пункта и жду автобус...

- Я тебя провожу. - Вздохнул белобрысый.

- Не надо, - сжалилась Марина. - Компас и карта есть. От этой ЛЭП до первой просеки. Три "кэмэ" и - Барсуки. Автобус оттуда через три с половиной часа. Я вас провожу! - Последнее - уже мне, безапелляционно.

- Да я как-то не собирался сходить с дистанции! - Теряюсь от напора и решительности молодой особы.

- Вас шаровая молния куда ударила? - Вкрадчиво спросила она.

- В грудь. - Наивно ответил я, не подозревая о...

- Вот! - Указательный палец ткнул в небо. - Вот! "В случае электротравмы могут развиваться признаки шока, требующие проведения интенсивной терапии. Нарушения со стороны сердечнососудистой системы (палец ткнул в меня) носят функциональный характер... Не перебивайте! И выражаются в форме различных нарушений ритма сердечной деятельности - синусовая аритмия (палец нарисовал волну), тахикардия, брадикардия, экстрасистолия, сердечная блокада. А также фибрилляция желудочков и остановка сердца". Вас молния ударила в грудь, больной! В грудь! Где у нас сердце находится, а? - напористо спросила она.

"Больной"?

- Вы врач? - убито спросил я.

"А врач - молодая и красивая тетя!"

- Учусь! - гордо ответили мне.

- Я себя хорошо чувствую! - Делаю попытку вырваться...

А вот это я сказал совершенно зря. У любого врача, даже врача-студента, всегда есть, что возразить на подобное мнение потенциального пациента. Такое мнение пациента ("Я себя хорошо чувствую"), разумеется - ошибочное, субъективное, непрофессиональное, обывательское и наплевательское. Преступно-халатное по отношению к собственному здоровью!