Юлия Бекичева - Анекдоты и тосты для Никулина

– Что-то я не вижу твоего школьного дневника…

– А у меня его Васька взял, чтобы родителей попугать.

– Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?

– Генералом.

– Но ведь тогда тебя на войне могут убить.

– Кто?

– Неприятель.

– Тогда я лучше буду неприятелем.

– Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.

– Что значит сокращенное?

– Ты, я и директор.

Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает:

– Кому памятник?

Пионеры отвечают:

– Пушкину.

– Это который «Муму» написал?

– Ты что, дурак? «Муму» Тургенев написал, а это Пушкин.

Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:

– Что-то я вас не пойму. «Муму» Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.

На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей.

Экскурсовод раздал им каски.

– Дети, наденьте это скорее. Дело в том, что у нас был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик – нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала.

Вовочка воскликнул:

– А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.

В винно-водочный отдел заходит пионерка.

– Тетечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок портвейна.

– А не будет ли тебе тяжело, девочка?

– Вот я и думаю, может три здесь выжрать?

На улице.

– Дядь, дай закурить.

– А волшебное слово?

– А в глаз?

После «новогодней елки» в детском саду отец говорит сыну:

– Сынок, ты уже большой и должен знать, что никакого Деда Мороза не существует. Это был я.

– Да, я знаю. И аист – это тоже ты.

– Тетя, скушай эту конфетку.

– Спасибо, милый.

– Вкусно?

– Очень.

– Странно, почему тогда и собака, и кошка все время ее выплевывали?

Маленький Сережа нарисовал портрет своего отца. Тот внимательно посмотрел на рисунок и сказал:

– Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы?

– А у меня не было лысой краски.

– Мама, купи мне кроссовки!

– Какие кроссовки? Ты еще коньки не износил!

Вовочка пишет сочинение на тему «Весна»:

«Солнце, снег начинает таять. Волки занимаются любовью».

Учительница:

– Вовочка, это не совсем удобно…

– Конечно, ноги ведь разъезжаются.

Абсолютно лысая девочка с огромным бантом на голове идет по улице.

– Девочка! Как у тебя бант держится?

– А как прибили, так и держится.

Маленький Эраст приходит в школу с плохо выученным уроками.

Учительница спрашивает:

– В чем дело?

– Да у меня постоянно ссорятся отец с мамой.

– Мать я твою видела, – говорит учительница. – А кто твой отец?

– Вот как раз из-за этого они и ссорятся.

Учительница, преподающая в младших классах уроки богословия, спрашивает:

– Что это за маленькое создание в коричневой шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает орешки?

Маленький Оскар поднял руку и ответил:

– С обычной точки зрения это должна быть белка, но поскольку об этом спрашиваете именно вы, то стало быть, это Иисус Христос.

Мама (шепотом):

– Томми, твой дедушка очень болен. Скажи ему что-нибудь ободряющее.

Томми:

– Дедушка! Ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

Гости сели за стол. Хозяйка в последний раз окинула взглядом сервировку стола и заметила маленькую недоработку.

– Катя, – спросила она дочку. – Почему ты Ивану Ивановичу не положила ни ножа, ни вилки?

– Но ведь папа сказал, что он ест, как лошадь.

Вовочка спрашивает доктора:

– Дядя доктор, скажите пожалуйста, шестилетняя девочка может забеременеть?

– Нет!

– Шантажистка!

– Мама! А почему ребята меня головастиком дразнят?

– Не обращай на них внимания. Сходи лучше за картошкой. Да ведро не бери, в твою панамку три ведра влезет.

На небольшом холме, за которым разместилась деревня, стоит парнишка, с явным удовольствием наблюдая за закатным оранжевым светом, освещающим долину. Прохожий останавливается и говорит:

– Как приятно видеть маленького мальчика, который любуется природой. Ты часто приходишь сюда, чтобы посмотреть на заход солнца?

– Это вовсе не заход солнца. Это горит наша школа.

Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех растолкал и, не здороваясь, плюхнулся на свое место. Учительница строго:

– Вовочка! Выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит!

Вовочка покинул класс и прикрыл за собой дверь. Вдруг дверь с треском распахивается от удара Вовочкиной ноги:

– Ну что, суки, не ждали?

Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:

– Хотите я вам слово из трех букв напишу?

Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах.

Приходит отец и спрашивает:

– В чем дело?

Вовочка объясняет, что хотел написать слово «МИР». Отец дает матери пощечину:

– А ты что имела в виду?

Вовочка:

– И бабушке дай. Ладно мать, но бабушка….

– Мама! – испуганно говорит Вовочка матери, глядя в окно. – Вон идет папа. Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?

Джонни явился из школы в разодранном костюме.

– Что с тобой случилось? – строго спросил папа.

– Я подрался с Чарли.

– Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.

– Это что! – гордо сказал Джонни. – Посмотрел бы ты на Чарли. Его папе надо покупать нового ребенка.

Учительница спрашивает:

– Дети! Расскажите, как вы помогали фронту?

Настя:

– Я высылала на фронт кисеты с табаком.

Маша:

– А я была медсестрой.

Учительница:

– Молодцы!

Вовочка:

– А я подносил солдатам снаряды.

Учительница:

– Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?

– О да! Мне сказали: «Зер гут, Вольдемар!»

Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Едут они и водитель слышит, как ребенок разговаривает сам с собой:

– Вот, если бы мой папа был слоном, а мама слонихой, я бы был слоненком; вот если бы мой папа был волком, а мама волчихой, я бы был волчонком, и т. д. и т. п.

Водителю это надоело. Он раздраженно спрашивает:

– Слушай! А если бы твой папа был ослом, а мама козлихой, кем бы ты был?

– Таксистом.

– Мальчик! Твоя мама дома?

– Нет.