Юлия Бекичева - Анекдоты и тосты для Никулина

– Всех не надо, только третьего, восьмого и двенадцатого.

Молодого парня сажают в тюрьму. Надзиратель подводит его к камере. Там сидят рецидивисты и все в наколках.

– Ой, дяденька! Только не сюда!

Надзиратель подводит его к другой камере, где сидит старенький дед.

– Вот сюда пойду, – говорит парень.

В камере спрашивает:

– За что сидишь, дед?

– За людоедство, сынок.

В общую тюремную камеру приводят новичка. Его спрашивают:

– Какой срок дали?

– Восемь лет.

– За что?

– За оказание первой помощи человеку.

– Как это так?

– Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.

У наружного окна следственного изолятора:

– Значит, правду сказали, что ты здесь?

– Как видишь.

– Ну и как тебе тут?

– Еще спрашиваешь. Койка, каша и параша.

– Идиот! Ты же мог это и дома иметь.

– Подсудимый! Где вы взяли золото?

– В тумбочке.

– Кто его туда положил?

– Жена.

– А кто ей дал?

– Я дал.

– А вы где взяли?

– В тумбочке.

Вор говорит сыну:

– Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что на банке оставил отпечатки пальцев.

В тюремной камере:

– Ты из-за чего сюда попал?

– Из-за насморка.

– Как это?

– Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

– Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.

– И что же с ним стало?

– Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.

Новенький спрашивает у тюремного надзирателя:

– А решетки на окнах зачем?

– Для надежности.

– Глупости. Что в такой тюрьме можно украсть?

Заключенный жалуется охраннику:

– Питание у вас отвратительное. Представьте себе, в котлете нашел пистолет, а в супе патроны.

Холмс и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон проснулся.

– Скажите, Холмс, почему, когда мы ложились спать, была темнота, а теперь над нами звездное небо?

– Это элементарно Ватсон. У нас сперли палатку.

– Гражданин подсудимый! Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?

– Нет.

– Группа изнасилованных, встаньте.

Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с автоматом и командует:

– Летим в Швецию!

Пилот:

– Нет, мы полетим в деревню Кукушкино!

– Нет, в Швецию!

– Нет, в Кукушкино!

– А почему в Кукушкино?

– Это ты спроси у бабушки с минометом.

Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди выводят на суд.

Первый возвращается и понуро говорит:

– Пять лет.

Второй приходит.

– Восемь.

Третий.

– Вышка. Наверное, вас охранять буду.

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:

– Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать?

– А что если вы всю вину возьмете на себя.

В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников, поместили маленького, тщедушного старичка.

– А тебя-то за что, божий одуванчик? – спрашивают сокамерники.

– Приколист я, – отвечает старичок.

– Это еще что?

– Приколы устраиваю.

– Какие приколы? Покажи.

– Да нет, братцы, не надо. Вы еще недовольны будете, того глядишь побьете.

– А ну показывай! Ничего тебе за это не будет. Гадами будем!

– Только уж потом не серчайте, – вздохнул старичок.

Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры, а когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро провернул его пару раз. Через несколько минут дверь открылась и в камеру вошли десять дюжих охранников.

– Так, – сказал старший из них, оглядываясь. – Ну-ка, дедуля, отойди в сторону…

Посадил дед репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.

Звонок в дверь. Открывает хозяйка, а на пороге два здоровенных амбала.

– Рэкетиров заказывали?

– Нет.

– Тогда платите десять тысяч за ложный вызов.

– Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?

– Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

Ночью в темном переулке встречаются двое:

– Гражданин, вы не видели милиционера поблизости?

– Нет, не видел.

– Тогда снимайте пальто.

В зале суда.

– Знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?

– Да, мне обещали «Жигули».

– Подсудимый, почему вы отказываетесь от последнего слова?

– Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.

В купе – одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке его пистолет:

– Деньги! Живее!

– У меня ни гроша…

– Почему же ты тогда трясешься?

– Я думал, ты контролер.

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:

– Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек… Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу, откопаю ее.

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:

– Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги – под аквариумом.

Вор пришел за отпущением грехов в церковь, но по инерции украл часы у пастора.

– Скажи, – спросил его пастор, – какие на твоей совести грехи?

– Украл часы у одного хорошего человека. Хотите я вам их отдам?

– Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.

– Но он этого не хочет.

– Раз так, оставь их у себя и не печалься.

– У меня есть мечта, – сказал один гангстер другому. – Хочу ограбить банк и оставить при этом отпечатки моей тещи.

Судья подсудимому:

– Ну, ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло?

– В это время я сидел и чистил ножичком апельсин. В это время подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож.

Судья:

– И так три раза подряд?

Судья:

– Что побудило вас ударить жену?

Подсудимый:

– Судите сами, Ваша честь. Она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?

– За что вы сидите?

– Представьте, что однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

В суде.