Юлия Бекичева - Анекдоты и тосты для Никулина

– Да. А была ондатровая.

Два приятеля пошли в баню. В предбаннике выпили бутылку водки.

Первый приятель говорит:

– Ничего не почувствовал. Наверное, разбавляют. Давай еще одну бутылку выпьем в парилке.

Зашли в парилку и внизу на скамейке распили вторую.

Второй говорит:

– Ты прав. Водка некачественная, не берет. Давай третью разопьем на верхней полке. Там жарко, глядишь, расслабимся.

Распили, обливаясь потом, третью, даже намека нет на опьянение.

Один вспомнил:

– Слушай! Тут недалеко от бани друг у меня живет. У него есть спирт. Пойдем к нему, выпьем.

Приходят к другу. Звонят в дверь. Друг открывает:

– Привет, ребята! Вы из бани?

– Как ты догадался?

– Да вы же голые и с шайками.

– Мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, – говорит один житель деревни другому.

– С чего ты так решил?

– Его кролики опять набили морду моей собаке.

– Что такое: «шампанское по-семейному»?

Ответ:

– Это, когда муж пьет водку, а жена шипит.

Пьяный приходит в аптеку:

– С-скажите, у вас есть геморройные свечи?

– Да.

– А подсвечники?

Из разговора двух приятелей:

– Прихожу на днях домой, вижу, жена лежит в кровати с каким-то мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику, открываю: точно, пол-литра нет.

В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом.

– Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?

– Зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.

Жена пришла за мужем в пивную.

Он возмущен:

– В конце концов, это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сюда? Почему ты не ищешь меня, например, в музее?

В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:

– Мне, пожалуйста, то же, что и ему.

В Петербурге на Аничковом мосту мочится пьяный.

Подходит милиционер:

– Безобразие! Немедленно прекратите!

– Это что же получается? Баронам можно, а рабочему человеку нельзя?

– С чего вы взяли, что баронам можно?

– А вот прочти надпись… «Отливал барон Клодт».

Два пьяных туриста нашли в тайге пушку и решили выстрелить в сторону Хабаровска. Зарядили снаряд задом наперед и пальнули. Вся пушка вдребезги, одному туристу руки оторвало, другому – ноги. Тот, которому ноги оторвало, схватился за голову и кричит:

– Елки-палки! Если у нас такое, то что сейчас в Хабаровске делается!

Муж возвращается домой под утро и объясняет жене:

– Выпил вчера с друзьями и пошел домой. Иду домой и вдруг вижу, земля все выше и выше, и бац – мне по лбу. Так всю ночь и простоял.

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:

– У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?

– Да.

Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.

Доктор:

– Спиртное употребляете?

Пациент:

– Нет, только по торжественным случаям.

– А что вы считаете такими случаями?

– Когда у меня есть что выпить.

Двое посетителей в баре заказывают пиво. Один из них добавляет:

– Мне, пожалуйста, в чистой кружке.

Официант приносит два пива и спрашивает:

– Кто из вас заказывал в чистой?

Милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который сидит один:

– Почему в машине два водителя?

Шофер:

– Стоило из-за такого пустяка машину окружать?

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:

– Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Как поступим в этот раз?

Выходит один рыболов:

– Предлагаю в этом году купить по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Возле общественного туалета стоит негр и писает. Подходит милиционер:

– Как Вам не стыдно! До туалета дойти не могли?

Негр смущенно:

– Там нельзя. Там белый господин вино пьет.

Мужчина читает газету и видит объявление:

«Предлагается ореховая спальня за бутылку водки».

Мужчина быстро идет в магазин, покупает бутылку водки и приходит по обозначенному адресу. Дверь открывает мужик в одних трусах, абсолютно пьяный.

– Я по объявлению. Здесь продается ореховая спальня?

– Да, здесь. Проходи.

Мужчина заходит в пустую комнату, посреди которой стоит собачья будка.

– А где же ореховая спальня?

– Орех, выходи, я твою спальню продал.

Лежит пьяный мужик в грязи. Мимо проходит женщина.

– Сама свинья, – говорит мужик.

– Я вам ничего не говорила! – возмущается женщина.

– Зато подумала.

Пьяный едет в автобусе и громко говорит:

– Сейчас буду блевать!

Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.

– Хорошо, сосчитаю до 48.

Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.

– Шестью восемь – сорок восемь…

Два алкаша ищут третьего. Идет негр.

– Третьим будешь?

Тот не отказался. Рядом стройка. Пошли туда, к сторожу. Подходят и говорят:

– Батя, дай стаканок, нальем.

Выпили, негр опьянел. Взяли его под руки и потащили. Сторож смотрел, смотрел и заорал вдогонку:

– Ребята! Стаканок попросили, я вам дал. Но зачем же рубероид сперли?

В очередной раз муж приходит домой пьяный. Жена спрашивает:

– До каких пор это будет продолжаться? Почему водку пьешь?!

– Пью, потому что жидкая. Была бы твердая – грыз бы.

Пьяный муж поздно возвращается домой.

– Опять нализался, – возмущается жена. – Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.

– Обязательно буду, только дай одну рюмку.

Жена принесла рюмку. Муж выпил и призадумался:

– Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще одну рюмочку.

Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:

– Господи, есть ли в этом доме настоящие мужчины?

С первого этажа голос:

– А что, есть выпить?

Мужчина каждый вечер берет по две пятидесятиграммовых рюмки коньяка. На вопрос бармена: «Почему вы не берете сразу одну стограммовую?» – он отвечает:

– У меня с другом уговор. Я пью за него и за себя.

Однажды вечером мужчина попросил только пятьдесят грамм.

– С вашим другом что-то случилось?

– Нет. Я бросил пить.

Турист посетил озеро Лох-Несс, в надежде увидеть знаменитое чудовище.