Юлия Бекичева - Анекдоты и тосты для Никулина

– Кто последний?

Ему говорят, что это очередь к гинекологу.

– Да, да, я знаю, – отвечает он.

– Но это женский врач.

– Это ведь он спиральки вставляет?

– Да, он.

– Значит, он и снимает.

Психиатр успокаивает пациентку:

– Вы говорите, что мимо вашего окна ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит, что у вас расстройство психики.

– Правда, доктор?

– Конечно.

– Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.

– Доктор, пациент из шестой палаты чувствует себя лучше. Сегодня он первый раз заговорил.

– А что он сказал?

– Что чувствует себя ужасно.

Доктор:

– Поскольку вы пришли ко мне на прием впервые, мне кажется, что было бы лучше, чтобы вы рассказали мне все с самого начала.

– Конечно, конечно. Итак, сначала бог сотворил небо и землю…

Профессор спрашивает молодого акушера, как проходит практика.

– Пока неважно, – говорит тот. – Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти, да еще выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу…

– Выше голову, коллега! – говорит профессор. – Первый блин всегда комом. Вот вам адрес – примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах.

Вечером ученик докладывает:

– На этот раз куда успешнее! Отец жив…

Врач встретил на улице жену своего пациента:

– Скажите, – обращается он к ней. – Как чувствует себя ваш супруг? Он уже избавился от рассеянности?

– Как вам сказать, доктор… Видимо, еще не совсем. Заходя утром на кухню, он прежде всего бьет меня ложкой по голове, а затем целует яйцо всмятку.

На приеме у психиатра:

– Доктор, вчера я окончательно понял, что я стеклянный.

– Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим.

Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.

– Дзинь, – сказал тот и разбился.

Приходит женщина к врачу.

– Доктор! Мой муж говорит, что у меня половая слабость.

– В чем это проявляется?

– Никому не могу отказать.

Пациент – психиатру:

– Доктор, благодарю вас, что вылечили меня от мании величия. Сколько миллиардов я вам должен?

– Боюсь, доктор, что у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова.

– Это не заболевание, мадам, – успокоил женщину доктор, – это дар божий.

Дантист говорит пациенту:

– Не нужно так широко раскрывать рот.

– Но вы же сами сказали, что нужно ввести туда зеркальце, щипцы, инструменты?

– Да. Но сам-то я остаюсь снаружи.

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на молоденькой женщине.

Приходит к врачу и просит:

– Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только формальным.

Врач осматривает его и говорит:

– Увы. Вам уже ничто не поможет.

– А пчелиное молочко?

– Господин Айзерман! Я могу прописать вам пчелиное молочко. Я могу сделать так, что вы даже будете жужжать, но жалить – это извините.

Врач имел привычку, принимая больного, все время говорить «мы».

– У нас болит живот, и нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы должны будем сейчас сделать?

– Я думаю, – заметил больной, – что нам с вами вместе следует пойти к другому врачу.

Пациент отоларингологу:

– Доктор, у меня вилка в ухе.

– Прием окончен, я работаю до семи.

– Но у меня страшные боли!

Доктор вырывает вилку из уха и втыкает ее в глаз пациенту:

– Идите к окулисту – он до восьми.

– Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро ровно в семь часов у меня обязательно бывает стул.

– Ну и что же здесь плохого?

– Просыпаюсь-то я в восемь.

В палате дистрофиков:

– Петя, прикати таблетку.

– А почему сразу Петя? Пусть Иванов прикатит. Он сильный. Он майку носит.

– Доктор, помогите, – жалуется больной. – Все болит. И тут болит, и тут, и печень болит.

– Одеколон пьете? – спрашивает доктор.

– Пил, не помогает.

В кабинете невропатолога:

– Вам приходилось переживать нервные потрясения?

– Да, однажды, прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

Женщина – врач с простуженным горлом тихо говорит своему пациенту:

– Раздевайтесь.

– А вы? – тихо спрашивает вошедший.

Пришла к гинекологу бабка:

– Милок, помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги мне, я тебе четыреста рублей дам.

– Да ты что, бабка!

А потом подумал и говорит:

– Ладно, давай, бабка.

Пришел в соседний кабинет. Там студент-практикант. Он ему говорит:

– Зайди ко мне, там нужно с бабкой переспать – стольник будет.

Студент согласился.

Врач привел к нему бабку и ушел. Три часа, четыре… Не выходит бабка. «Что такое?» – думает врач. Вошел – видит, сидит голый студент.

Окно раскрыто.

– Эй, а бабка где?

– Бабке понравилось, за седьмой сотней побежала.

Приходит комиссия в дурдом. Видит, бежит мальчик.

Спрашивают:

– Мальчик, как тебя зовут?

– Нежняю.

– А кем ты хочешь стать?

– Нежняю.

Встречают девочку:

– Девочка, как тебя зовут?

– Нежняю.

– А кем ты хочешь стать?

– Нежняю.

Наказали главврачу, чтобы через месяц все всё знали. Приезжают через месяц, спрашивают мальчика:

– Тебя как зовут?

– Коля.

– Кем хочешь стать?

– Космонавтом.

Спрашивают девочку:

– Тебя как зовут?

– Оля.

– Кем хочешь стать?

– Космонавтом.

Хвалят врача:

– Молодец! Как вы добились таких успехов?

– Нежняю.

– Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать?

– Ходите больше пешком, не менее пяти миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Выполняйте предписание и позвоните мне через пару недель.

Через две недели в кабинете раздается телефонный звонок:

– Доктор, ваш совет здорово мне помог.

– Что, не ссоритесь с женой?

– Нет. Я ведь теперь в шестидесяти милях от дома.

В больницу привозят человека. У него обожжены уши.

– Что случилось? – спрашивает врач.

– Да я гладил брюки, вдруг телефон зазвонил. Я вместо трубки приложил к уху утюг.

– А почему второе ухо обожжено?

– А это я вызывал скорую помощь.

К ветеринару приходит посетитель:

– Здесь принимает скотский доктор?

– Да, а что у вас болит?

Пациент спрашивает дерматолога:

– Известно ли науке, почему некоторые люди лысеют?

– Причина установлена точно, – ответил врач. – Некоторые люди лысеют, потому что у них выпадают волосы и больше не растут.