Юлия Бекичева - Анекдоты и тосты для Никулина

– Когда змей обычно появляется? – спросил он у гида.

– Обычно, после пятого стакана.

Приходит пациент к доктору и говорит:

– Доктор у меня руки постоянно трясутся.

Доктор ехидно спрашивает:

– Пьёте?

Пациент отвечает честно:

– Пью, доктор.

– Курите?

Пациент неуверенно:

– Нет…

– Бросили?

– Нет, только подумал …

– Ага,… а организм уже испугался.

Сидит финн в шубе, унтах, но без шапки и ловит рыбу.

– Почему ты без шапки? – удивляется приятель. – Такой холод!

– В прошлый раз я надел шапку, Вилле позвал меня пить водку, а я не услышал.

Сидят друзья и выпивают. Один берет восьмой по счету стакан. С отвращением смотрит на него и говорит:

– Сейчас вырвет…

– Кто? Кто вырвет??? Все свои!!!

Пастор читает прихожанину проповедь:

– Алкоголь – это зло. Не будет ничего хорошего, если вы пойдете, напьетесь, поругаетесь с женой, схватитесь за револьвер и опять промахнетесь.

По воспоминаниям медиков, которым доводилось лечить и консультировать главного клоуна страны, пациент Юрий Владимирович был замечательный. Вместо того, чтобы жаловаться на нездоровье, выражать тревогу по поводу той или иной предстоящей операции, Юрий Никулин рассказывал медперсоналу анекдоты. Иногда главными героями этих анекдотов становились сами врачи и медсестры.

– Доктор, у меня болит живот. Пришел к хирургу, а он мне предлагает ухо отрезать.

– Этим хирургам только бы резать. Я вам пропишу таблетки и через месяц уши сами отвалятся.

Когда больного положили на операционный стол и дали наркоз, последнее, что он видел – это маленькая бородка хирурга. Очнувшись после операции, он увидел, что у хирурга большая окладистая борода.

– Доктор, неужели так долго шла операция, что у вас выросла такая большая борода?

– Ты что, с ума сошел? Я не доктор, а апостол Петр!

Пациент приходит к хирургу.

– Доктор, отрежьте мне, пожалуйста, член.

– Да вы что?

– Доктор, я вас очень прошу! Мне очень надо!

– Надо, так надо.

После операции хирург вновь обратился к пациенту:

– Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?

– Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, у них такой обычай.

– Так, может, вам надо было сделать обрезание?

– А я вам как сказал?

Операционная. Больной, лежащий на столе, спрашивает у хирурга:

– Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?

– Конечно сможете, – немного подумав, отвечает доктор.

– Честное слово? – не унимается больной.

– Честное слово.

– Любопытная операция. Никогда на скрипке не играл, а теперь буду.

Хаим пришел к доктору.

– Помогите. Я не могу удовлетворить жену.

– Вот вам совет. Придите домой среди дня, быстро разденьтесь догола и бросайтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих.

– Ну как? – спрашивает доктор, когда пациент нанес ему повторный визит.

– Вы знаете, жена испугалась, но дети так смеялись.

Зубной врач, вызванный по телефону, возвращается и спрашивает ассистентку:

– Есть еще пациенты?

– Да, есть один, он у вас в кабинете.

– Так почему же вы не готовите инструменты?

– Он заперся изнутри.

В сумасшедшем доме один больной на обходе жалуется врачу:

– Безобразие, ко мне в палату поселили больного, который каждую ночь воображает, что он светильник.

– Ну и пусть себе воображает.

– Да, но я не могу спать при свете.

Пациентов психбольницы перевозят в другой город, в другую больницу на самолете. Стюардесса выдала всем по бутылке минеральной воды. Через некоторое время возвращается в салон – все кресла пустые, люк открыт, сидит только один пассажир.

– А где остальные?

– Пошли бутылки сдавать.

– А ты?

– А у моей бутылки горлышко отбито.

В сумасшедшем доме больной тащит зубную щетку на веревке. Подходит врач.

– Что, с собачкой прогуливаетесь?

– Это щетка.

Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:

– Ну что, Бобик, здорово мы его надули?

Женщина жалуется врачу психиатру:

– В последнее время муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку.

– Странно, – говорит врач, ведь ручка – это самое вкусное.

В сумасшедшем доме один из больных, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет по острию молотком. К нему подходит другой больной:

– Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь – это гвоздь от той стены!

Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.

– Что же тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, – говорит врач.

– Правда?! – радостно восклицает пациент. – Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом?

Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:

– Помогите!

Зашла в палату. Никого нет. Только вышла, снова крик:

– Помогите!

Она заходит в палату и спрашивает:

– Где вы?

– Да здесь, под плинтусом!

– А как вы туда попали?

– Клопы затащили.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:

– Знаете, ваш муж мне не нравится.

– Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:

– Коля дома?

Она тоже шепотом:

– Нет. Заходи.

– Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться?

– Никто еще от этого с ума не сходил.

– Да, доктор, но вы не знаете, какой я нудный.

– Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.

– А что написано на двери?

– «На себя».

Пациент врачу:

– Скажите, доктор, я буду жить?

Врач:

– А смысл?

– Доктор! Соседи считают меня сумасшедшим, потому что я обожаю сосиски.

– Какие глупости! Я тоже люблю сосиски.

– О! Тогда пойдемте ко мне, я покажу вам свою коллекцию.

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает: