Юлия Бекичева - Анекдоты и тосты для Никулина

Шелленберг дал Штирлицу наводку.

«Немного, зато в валюте», – подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки.

На допросе Штирлиц порол чушь. Чушь тихо повизгивала.

Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.

Штирлиц шел в кафе «Элефант» на встречу с женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его жена.

Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров.

– Опять утюг забыл выключить, – с досадой подумал Штирлиц.

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.

– Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? – устало спросил Штирлиц.

– Кофе нет, но есть чай. Нам вчера прислали настоящий индийский чай, – радостно захлопотала Барбара.

– Да. Наши уже близко, – подумал Штирлиц.

Мюллер шел по улице. Неожиданно ему на голову свалился кирпич.

– Вот те раз, – подумал Мюллер.

– Вот те два, – подумал Штирлиц, бросая второй.

Штирлиц топил печку. Через полчаса Печка утонула.

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующее утро Ногу За Ногу взяли.

Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро редела.

Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал, искал – ничего не нашел.

– Да, видно не сезон, – подумал Штирлиц и сел в сугроб.

Подойдя к лесу, Штирлиц увидел: голубые ели. Когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не только ели, но и пили.

Штирлиц выглянул в окно и увидел, что немцы ставят танк на попа.

– Бедный пастор Шлаг, – подумал Штирлиц.

– Ты знаешь, как легче всего убить осу?

– Нет.

– Загони ее под шкаф и отпили ножки.

Женщина подбегает к длинной очереди, спрашивает:

– Что дают?

– Кристи!

– А это лучше драпа?

– Не знаю, еще не пил.

Армянское радио спрашивают:

– Что такое «тютелька в тютельку»?

Армянское радио отвечает:

– Точно мы не знаем, но что-то из интимной жизни лилипутов…

Приходит мужик в телеателье, приносит телевизор:

– Вот! Сижу вечером, смотрю телевизор, в ушах гвоздиком ковыряю, и вдруг… бац – звук пропал!

– Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, глохнешь.

– Спасибо, мама! Я уже пообедал.

– За что вас списали с подлодки?

– Я спал с открытым окном.

– Официант! Что это ползет по салату?

– Витамины, сэр.

– Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Были ли вы судимы ранее?

– Да. В 1600, в 1750 и в 1895 годах.

– Господин учитель, папа говорит, что мы произошли от обезьян.

– Происхождение вашей семьи меня не интересует.

Обломов кричит на всю усадьбу:

– Иван! Иван!

Прибегает Иван.

– Что угодно, барин?

– Хочу заняться любовью!

Иван, стягивая портки, со вздохом говорит:

– Жениться вам, барин, пора.

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:

– У вас трусы есть?

– Нет, – отвечает продавщица.

– А в продаже?

В магазине:

– Синька есть?

– Есть.

– Какого цвета?

В аптеке.

– Нет, нет. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

– Вы на рояле играете?

– Нет, карты скользят.

В троллейбус вбегает мужчина и с ходу хватает женщину за грудь.

– Хам! Как вам не стыдно! Что вы делаете?

– Простите, я думал, что началась давка.

– Позовите к телефону Васю.

– Васи нет дома, а что ему передать?

– Передайте ему три рубля.

– Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.

– Вам какого, старшего или младшего?

– Старшего.

– Они оба умерли.

В три часа ночи раздается телефонный звонок:

– Это баня?

– Это квартира, – кричит раздраженный хозяин.

– А почему голый стоишь?

Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:

– Алло, скажите, это телефон 229-03-71?

– Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет телефона.

Наркоман звонит приятелю:

– Гоша дома?

– Гоша умер.

Наркоман звонит опять:

– Извините, я не понял, он что, за коноплей не поедет?

Телефонный звонок среди ночи:

– Если вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!

– Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.

– А я вообще из другого района звоню.

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:

– Вася, ты жив?!

– Жив!..

– Руки целы?!

– Целы!..

– Ноги целы?!

– Целы!..

– Так поднимайся!

– Не могу, я еще лечу…

– Сосед, где вы провели отпуск?

– В Ялте.

– Ну и как?

– Ужасно. Меня там ограбили, сына избили, а жену с дочерью изнасиловали…

– Боже, какое несчастье! А куда собираетесь в будущем году?

– Мы с сыном хотим поехать в Пицунду, а жена с дочерью в один голос: «В Ялту».

Украинец попал в кораблекрушение. Прожил два года на необитаемом острове. Вдруг подъезжает лодка, в ней красивая женщина.

– Мужичок, иди сюда! Я тебе дам то, о чем ты мечтал два года.

Украинец кидается в воду, плывет к ней.

– Вареники! Вареники!

По улице один нищий на коляске везет другого, безрукого, безногого инвалида. Подходит дама, кидает в шапку рубль и спрашивает с состраданием:

– Как же Вы, так целый день его и возите?

– Зачем целый день? До обеда я его, а после обеда он меня.

Армянскому радио задали вопрос:

– Как пишется «в кусты» – вместе или отдельно?

Армянское радио отвечает:

– В кусты – вместе, из кустов – отдельно.

Приходит мужик в магазин и просит:

– Взвесьте мне килограмм молока.

– Вам порезать или куском?

– Мне все равно, я – на велосипеде.

Десантник отказывается прыгать, кричит:

– Двенадцать раз прыгал, двенадцать раз парашют не раскрывался! Не хочу! Не хочу!

Все-таки выпихнули его из самолета. А в совхозе в это время идет собрание. Председатель говорит:

– Ну вот, механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет… (Страшный грохот раздался на крыше). И этот десантник… ну так надоел.

Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит: морской пляж усеян женскими телами.