Юлия Бекичева - Анекдоты и тосты для Никулина

– Порядочное стадо. Одиннадцать тысяч четыреста двадцать девять голов.

Сосед изумленно уставился на него:

– Просто непостижимо, я владелец этого ранчо, и цифра, названная вами, совершенно точная. Но как вы умудрились сосчитать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час?!

– О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а потом делю на четыре.

– Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?

– Ругательства опустить?

– Разумеется.

– Ни слова.

Изобретатель пришел в фирму:

– Хочу предложить вашей фирме свое последнее изобретение – автомат для бритья. Клиент опускает монетку, просовывает голову в отверстие и две бритвы автоматически начинают его брить.

– Это хорошо… Но… у каждого клиента сугубо индивидуальное строение лица.

– До первого бритья – да.

Сидит мужчина в парикмахерской, на него собака уставилась. Он спрашивает парикмахера:

– Почему она на меня так смотрит?

– Иногда вместе с волосами уши падают, а она их обожает.

– Почему ты ходишь только на поминки и никогда не бываешь на свадьбах?

– Потому что на поминках никто не спрашивает: «А ты когда?»

Официант подходит к посетителю:

– Что будешь есть, уважаемый?

– Шашлык.

– Так.

– Цыпленок табака.

– Хорошо.

– Зелень.

– Прекрасно.

– Виноград.

– Отлично!

– Фрукты.

– Тоже неплохо.

– Коньяк – 200, сухого – бутылку.

– Извини, дорогой. Есть только морковные котлеты и чай.

– Почему же ты раньше не сказал?

– Хорошо говоришь.

Грузин сдает экзамен на водительские права. Ему показывают дорожный знак, на котором изображен бегущий лось.

– Ответьте, что означает этот знак?

Грузин долго думает, потом отвечает:

– Звэри.

– Правильно. А где этот знак устанавливается?

– За двести метров перед ГАИ.

Участковый обращается к хозяину квартиры:

– Та-ак! Будем судить вас за самогоноварение.

– Но я ведь не гнал самогон.

– Ну и что, аппарат же есть?

– Тогда судите и за изнасилование.

– А что, вы кого-то изнасиловали?

– Нет. Но аппарат же есть!

Идет мужик по пустыне и изнывает от жажды. Видит, стоит кувшин. Поднял, а из кувшина вылетает джинн.

– Что прикажешь, мой господин?

– Хочу домой.

– Пойдем.

– Я быстро хочу.

– Тогда побежали.

К чаевничающим хозяевам приходит гость. Гостя приглашают к столу.

Гость: – Можно помыть руки?

Хозяйка: – Вы руки моете с мылом?

Гость: – С мылом.

Хозяйка: – Тогда чай будете пить без сахара.

Лежат парень с девушкой в кровати. Открывается дверь и входят его родители.

Парень думает: «Я же ей говорил, давай подождем».

Девушка думает: «Наконец-то он на мне женится».

Отец размышляет: «Сын уже стал взрослым, пора купить ему мотоцикл».

Мать негодует: «Дура, как она лежит, мальчику же неудобно».

– Должен вас предупредить, дорогая, что я не вполне здоровый человек: у меня гайморит, хронический гепатит, стенокардия, диабет и…

– А чего у вас нет, дорогой?

– Зубов.

На столбе:

Перевожу с НЕМЕЦКОГО и АРМЯНСКОГО на ВАГАНЬКОВСКОЕ.

В газете:

«Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора».

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Что такое судьба? Когда по одной колее навстречу движутся два поезда. Несутся, летя с огромной скоростью ночью, не подозревая, что возможна авария. И все же, они не сталкиваются. Почему? Видимо не судьба!

Один человек падает с небоскреба.

И, пролетая мимо балкона, спрашивает стоящего там человека:

– Какой этаж?

– Восемнадцатый.

– Ну еще можно жить…

В гимназии на уроке литературы учитель спрашивает:

– Петров, кто написал «Евгения Онегина»?

– Не знаю, господин учитель.

– Иди домой и приведи своего отца!

Ученик пришел домой и все рассказал отцу.

Тот его выпорол. На другой день отец пришел к учителю и сказал:

– Я все выяснил, господин учитель. Это он, но он больше никогда не будет.

Раздается звонок в квартиру.

Хозяйка открывает дверь.

– Здравствуйте, я настройщик. У вас рояль?

– Да, но мы вас не вызывали.

– Меня вызывали ваши соседи.

Однажды один бездарный комик предложил тогда еще безвестному юмористу Джерому К. Джерому продать ему за пять фунтов несколько острот, которые комик хотел выдать за свои.

– Эта сделка для нас обоих невыгодна, – ответил Джером. – Если у меня увидят пять фунтов, то решат, что я их украл. Если от вас услышат хорошую остроту – поймут, что вы ее украли.

Записка на дверях парикмахерской:

«Парикмахерская закрыта на футбол».

Записка на керосиновой лавке:

«Керосина нет и неизвестно».

Записка на дверях лифта:

«Лифт вниз не поднимает».

– Да, понимаете, пришел на ипподром, полно народу. У меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло.

– Ну и что?

– Пришел третьим.

Плывет океанский пароход.

В кают-компании один из пассажиров, фокусник, развлекает команду. И даже попугай капитана, сидя на жердочке, смотрит с интересом фокусы. Фокусник показывает всем покрывало и вдруг вынимает из-под него аквариум с пестрыми рыбками. Все аплодируют. Попугай в восторге хлопает крыльями. Фокусник накрывает аквариум покрывалом, потом срывает его… Аквариум исчез.

В это время пароход налетает на мину.

Взрыв! Пароход затонул.

На волнах лишь обломок мачты, на которой сидит попугай.

Он смотрит внимательно на воду и говорит: «Интересно, что он нам еще покажет?»

Белый клоун Рыжему:

– Почему у тебя такие большие ботинки?

Рыжий:

– Потому что я привык жить на широкую ногу!

Один учитель жалуется другому:

– Ну и класс мне попался тупой.

Объясняю им теорему – не понимают.

Второй раз объясняю – не понимают.

Третий раз объясняю – сам понял, а они все равно не понимают.

Одна пожарная команда все время опаздывала на пожары, и после очередного опоздания брандмейстер издал приказ: «В связи с тем что команда систематически опаздывает на пожар, приказываю со следующего дня выезжать всем за 15 минут до начала пожара».

– Замуж за артиста? И думать не смей! – возмутился отец.

И все-таки он пошел с дочерью в театр, чтобы увидеть ее избранника.