Юлия Бекичева - Анекдоты и тосты для Никулина

В армию Юрий Владимирович Никулин ушел, едва покинув школьную скамью. Артисту суждено было пережить две войны – финскую и Великую Отечественную. Впоследствии, исполняя роли военного журналиста Лопатина в картине «Двадцать дней без войны» и бойца Некрасова в фильме «Они сражались за Родину», Никулин словно заново переживал многое из того, что ему довелось испытать. По признанию близких, вспоминать о войне артист не любил. А вот армейские анекдоты рассказывал с удовольствием.

– Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика!

– Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины.

– Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме. Ну, вроде талисмана, на счастье.

– А как же вонь?

– Привыкнет. Мы же привыкли.

– Товарищ старшина! Смотрите, что мне выдали! Брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги на три размера больше. Глядеть страшно.

– Все в порядке. Воин должен внушать страх.

Прапорщик объясняет салаге:

– В армии встают в шесть утра, независимо от времени суток!

Бегут по плацу три солдата. Майор их останавливает и спрашивает:

– Ваши фамилии?

– Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!

– Что, братья что ли?

– Никак нет.

– А, однофамильцы?..

Лейтенант проверяет, как молодой солдат усвоил тему прошлого занятия.

– Что бы вы предприняли в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?

– Лично я сжег бы все железнодорожные билеты.

– Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову!

– Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!

– Товарищ прапорщик! Расстегай – это рыба или мясо?

– Дурак! Это команда!

– Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.

– Короткими перебежками от меня до следующего дуба – марш!

– Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь…

– Смирно!

– Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное…

– Вольно.

Перед строем курсантов стоит полковник и говорит:

– Если вы такие тупые, что не можете запомнить приказ командира, то купите себе блокнот и записывайте, как это делаю я.

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:

– Чей?

– Не знаю.

– Узнать!

Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает:

– Товарищ полковник, «старики» сказали, что окурок ничей. Можете курить.

На политинформации командир взвода спрашивает:

– Абульгетдинов, что такое Родина?

– Не знаю.

– Дурак! Родина, Абульгетдинов, это твоя мать, понял?

– Так точно.

– Петров, что такое Родина?

– Родина – это… мать Абульгетдинова.

Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит строевым шагом с докладом.

– Товарищ генерал! Командир танкового корпуса, Иван Петров!

Генерал удивленно спрашивает:

– Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира танкового корпуса. Как вам это удалось?

– Все очень просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, только корпус остался.

Три солдата соревнуются в меткости.

Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок с расстояния двести метров.

Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них.

Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:

– Слышите, комар летит?

– Слышим.

Русский выстрелил, но комариный писк не прекратился.

– Не попал, летает! – радостно закричали все.

– Летать-то он будет, любить – никогда!

Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц, а новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу и, вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты, весь берег завален трупами крокодилов. Из воды появляется еще один, живой крокодил. В этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:

– Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

В Доме офицеров идёт лекция о семье и браке.

– По результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актёры, на втором – спортсмены, а на третьем – офицеры…

С места поднимается офицер:

– Это клевета! Это шельмование армии! Я женат сорок лет и за эти сорок лет ни разу жене не изменил.

Генерал из президиума:

– Вот из-за таких раздолбаев, как ты мы и плетёмся на третьем месте.

Генерал просыпается от непонятных звуков и видит, что поручик Ржевский ласкает его жену.

– Поручик! – возмущенно кричит генерал. – Что это такое?

– Сон. Всего-навсего сон, – отвечает поручик.

Генерал переворачивается на бок и бормочет:

– Невероятно! Третью неделю подряд один и тот же сон.

Моряк пришел на танцплощадку и пригласил на танец самую красивую девушку. Танцуют они, моряк говорит:

– Посмотри, там у забора стоит генерал, козел старый. Характер у него отвратительный. Всех подчиненных измучил.

Девушка, ухмыляясь:

– А вы знаете, как меня зовут? Мария Ивановна Петрова. Я дочь этого генерала.

Моряк: – А вы знаете, как меня зовут?

Девушка: – Нет.

Моряк: – Ну и слава богу.

Сын маршала захотел служить в самой отдаленной точке земли. Руководство дало добро.

– Вот вам пакет, вот вам предписание, вылетаете в 20:00.

Летит вертолет. Пилот кричит:

– Вон ту точку видите? Там и будете служить. Сейчас я спущусь немного и вы прыгнете с высоты двадцать пять метров.

– Ты что, с ума сошел? – побледнел сын маршала. – Я разобьюсь.

– Ну хорошо, с двадцатиметровой высоты прыгайте.

– Хрен редьки не слаще. Спустись хотя бы до пятнадцати метров.

– Если я спущусь до пятнадцати, те кто внизу сами к нам запрыгнут.

Внук спрашивает:

– Дедушка, а ты во время войны воевал?

– Ну…

– Что «ну»?

– Ну не воевал.

Шестилетний внук спрашивает деда:

– Дедушка, а я буду военным?

– Будешь, внучек, будешь.

– Лейтенантом буду?

– Будешь лейтенантом.

– А майором буду?

– Будешь и майором.

– А маршалом?

– А вот маршалом не будешь. У него свои внуки есть.

Прапорщик учит попугая говорить: – Я умею говорить.