Юлия Бекичева - Анекдоты и тосты для Никулина

Попугай: – Я умею говоррить!

Прапорщик: – Я умею ходить.

Попугай: – Я умею ходить!

Прапорщик: – Я умею летать.

Попугай: – Вррешь!

Стоит сержант на плацу и дрессирует салаг.

– Лечь! Встать! Лечь!

Подходит прапорщик:

– Что вы делаете?

– Учу салаг.

– Нельзя так. Педагогика – это искусство. Например, попросите солдата принести вам чай. Он принесет, вы скажите, что чай недостаточно крепкий. Принесет крепкий, пожалуйтесь, что без сахара, принесет с сахаром, выразите недовольство, что принес в кружке. Сейчас я вам продемонстрирую. Солдат, иди сюда. Принеси-ка мне чай.

– Крепкий, товарищ прапорщик?

– Крепкий.

– С сахаром?

– С сахаром.

– В кружке?

– Лечь! Встать! Лечь!

Рядовой увидел, что прапорщик заходит в столовую и перевернул пустую кружку вверх дном.

– Товарищ прапорщик, только посмотрите, верх у кружки кто-то запаял.

Прапорщик подошел, посмотрел сверху на кружку.

– Да, действительно.

Пощупал снизу.

– А дна нет.

Сидят два генерала и жалуются на своих денщиков. Первый генерал говорит:

– У меня денщик – идиот, каких свет не видывал.

– У меня еще хуже.

– Давай сравним.

– Давай.

Первый генерал зовет своего денщика и приказывает:

– Сбегай, братец, ко мне в кабинет и посмотри, там или нет меня.

Второй генерал зовет своего денщика.

– Возьми рубль, сбегай в магазин, купи рояль, оплати доставку, а сдачу отдай моей жене. Понял?

– Понял.

– Ну и кто из них больший идиот? – ухмыляется второй генерал.

Тем временем, за дверью стоят два денщика и обсуждают генералов.

Первый денщик:

– Генерал совсем из ума выжил. Послал меня посмотреть, нет ли его в соседнем кабинете. Ведь есть же телефон, мог бы сам позвонить.

Второй денщик:

– А мой… Рубль дал, приказал рояль купить. Какой рубль? Сегодня суббота, магазины закрыты.

Война окончилась ( «Всем нам казалось очень странным наше состояние. Мы отвыкли от тишины»), нужно было приспосабливаться к мирной жизни, искать в ней свое место. Юрий Владимирович «…твердо решил поступать на актерский факультет Всесоюзного государственного института кинематографии».

Поступая, будущий артист был полностью уверен в своих силах. Фронтовик, участник самодеятельности. У кого поднимется рука поставить ему двойку? Но…

«– Знаете, товарищ Никулин, – сказали молодому человеку в приемной комиссии. – В вас что-то есть, но для кино вы не годитесь. Не тот у вас профиль, который нам нужен. Скажем вам прямо: вас вряд ли будут снимать в кино».

Напоследок, расстроенному Юрию посоветовали попытаться поступить в театральный институт. Дома молодой человек долго смотрел на себя в зеркало и пришел к выводу, что в приемной комиссии были правы.

Попытка поступить в театральный также оказалась неудачной. Но Никулин не сдавался. Очень скоро судьба предоставила будущему артисту выбор: Камерный театр или студия клоунады при цирке на Цветном бульваре.

Юрий Владимирович выбрал цирк и, впоследствии с удовольствием вспоминал свои голодные, но счастливые студенческие годы.

На экзамене профессор спрашивает студента:

– Вам задать один трудный вопрос или два легких?

– Один трудный, – выбирает студент.

– Тогда так: где впервые на земном шаре появились обезьяны?

– На Арбате.

– Почему?

– А это уже второй вопрос.

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу. На его руке висит плащ.

– Милый, откуда ты такой заморенный?

– Студент я.

– Наверное, отличник, раз такой замученный?

– Да нет, я средне учусь.

– Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.

– Это не плащ, это, бабушка, студент Сидоров. Вот он отличник.

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.

– Воды! Воды! – закричала девушка.

Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан. Медленно открыл он глаза и тихо прошептал:

– И хлеба.

Студент подходит к буфетной стойке:

– Дайте, пожалуйста, две сосиски.

Очередь (с ненавистью):

– Шикуешь?!

– И шестнадцать вилок, пожалуйста.

– Ну что, Люсик, сдал? – спрашивает друг выходящего из аудитории абитуриента.

– По-моему, да…

– И о чем тебя спрашивали?

– Откуда я могу знать, ведь они же спрашивали на английском языке.

– Т-т-товарисч преподаватель, а м-может с-сту-дент в пьяном виде с-сдать экзамен?

– Вообще-то может…

– Ребята, заноси!

Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг.

– Кого это ты тащишь?

– Студента.

– Кого? Студента? Выброси его. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода закипала, всю картошку съел.

Грузин пишет письмо домой:

– Мама, учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, а я в такси.

Мать пишет ответ сыну:

«Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все».

Собрались мужики выпить, да не хватает двадцати копеек. Вдруг видят: идет молодой человек..

– Парень, дай двадцать копеек.

– Мужики, нет у меня.

– Раскошеливайся, иначе побьем.

– Да нет, сказал же!

– Ты кто?

– Студент.

– Извини. Федя, дай ему двадцать копеек!

Родители дочери-студентке:

– Отвечай сейчас же, где ты была всю ночь?

– На лекции.

– Что, до четырех утра вам читали лекцию?

– Да. Лектор оказался заикой.

Экзамен в ВУЗе. Преподаватель спрашивает студентов:

– Вопрос на «пятерку». Как меня зовут?

Все молчат.

– Вопрос на «четверку». Что сдаем?

Все молчат.

– Вопрос на «тройку». Какого цвета учебник?

Из заднего ряда доносится приглушенный голос:

– Во валит, гад!

Государственный экзамен в медицинском институте. В аудитории лежат два скелета. Председатель комиссии спрашивает выпускников:

– Что вы можете про них сказать?

Выпускники молчат.

– Как вам не стыдно? Чему же вас учили все эти шесть лет?

Голос с места:

– Неужели Маркс и Энгельс?

Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами булочку. Студент подбегает к нему:

– Ты что? Это же булочка!

– Тихо, ты. Затолкаю за угол – вместе съедим.

Экзамены в институте. Перед студентом поставили три банки с заспиртованными мозгами. Студент отвечает:

– Вот в этой банке мозг профессора. В этой – солдата. А в этой, с одной извилиной, мозг прапорщика.

Экзаменатор:

– Все правильно. Только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки.