Константин Чубич - Библиотека афоризмов

~ Я послал диету туда, куда никогда не заглядывает солнце. Теперь оттуда попёрло нечто, удивительно похожее на дерьмо.

~ Диетологи не рекомендуют есть после шести. На седьмой котлете я говорю себе «Стоп!».

~ Диетологи не рекомендуют есть после шести. А я и не ем, я жру.

~ Лучшее средство от ожирения – перейти с ложек на китайские палочки: половина будет на полу, и ты очень скоро затрахаешься от такой еды.

~ Самые вкусные деликатесы готовит не мама, а кошелёк папы.

~ Удивительное дело: калории идут в жопу, в живот, в щёки, наконец, но почему-то не доходят до писюна.

~ Она не умела готовить, но как она ела!

~ «Есть хочешь, милый?» – «Есть я хотел два часа назад. Теперь я хочу жрать!»

~ Я не отказываю себе в чревоугодии. В Заповедях Христовых об этом ни слова.

~ Чтобы быть стройной, нужно меньше жрать, я не встречала жирного дворового кота.

~ Не беда, когда в доме нет еды. Беда, когда в доме нет закуски.

~ Любовный треугольник – это когда ты разрываешься между желанием пожрать и потрахаться.

~ После того как жене повысили зарплату, я из любителей пожрать перешёл в профессионалы.

~ Перед вкушением пищи я никогда не читаю «Отче наш». Мне кажется, то, что я вкушаю и сколько, – это уже кощунство.

~ Чтобы летом ходить в стрингах, нужно зимой меньше жрать.

~ После того как человечество познало интернет, кастрюля стала прототипом сковороды.

~ Я не беру в кинотеатр пельмени, потому что те, кто рядом жрёт попкорн, чипсы или мороженое, меня могут просто не понять.

~ После появления интернета возникло новое блюдо – макароны, жаренные в кастрюле.

~ Я пришла к замечательному выводу: две палки приятнее, а одна палка сырокопчёнки – вкуснее.

~ Не верь рекламе: всё, что тает во рту, – нарастёт на фигуре.

~ Оливье – универсальный продукт. Если залить его хлебным квасом, получится окрошка. Поставить на стол бутылку водки – будет салат «Закусочный».

~ Почему мы вынимаем из розетки шнур зарядного устройства своего айфона, когда зарядился аккумулятор, но не спасаем от перезарядки желудок?

~ Пища, приятная желудку, крайне неприятна кошельку.

~ Беда в том, что мы вместо того, чтобы устраивать разгрузочные дни желудку, посвящаем их холодильнику.

~ Вкусы у людей разные, аппетит один.

~ Главное на диете – заставить себя уснуть до того момента, когда в ночной тиши не станет слышен призывный рокот холодильника.

~ От секса удовольствие получаешь ты, а от еды – только желудок.

~ Я кормлю мужа полуфабрикатами. У меня нет ни малейшего желания полдня трахаться у плиты, чтобы этот жирный мудак сожрал всё за 10 минут.

~ У бифштекса и диетического салата половая несовместимость.

~ Бытие определяет сознание? Чушь. Бытие определяет то, что у тебя на столе.

~ Самая низкокалорийная пища та, что вкушают глаза, а не рот.

~ Чтобы определить уровень жизни, достаточно кинуть взор на твой обеденный стол.

~ Гремучая смесь – это депрессия и котлеты.

~ Любовницы не стремятся показать возлюбленным свои кулинарные успехи на кухне. Все свои способности они обнаруживают в спальне.

~ Плохая кухарка и в золотой кастрюле не приготовит хорошего обеда.

~ От хорошей хозяйки гости уйдут сытыми. От хорошего хозяина – пьяными.

~ Голодный думает о хлебе насущном, сытый – о чёрной икре для него.

~ Моя жена утверждает, что она корова. Присмотрелся – сомнительное сходство. Да и с молоком как-то не случилось.

~ Лучше всего у моей жены получаются кулинарные советы.

~ Перешла на растительную пищу. Теперь муж меня относит к травоядным животным.

~ В ожирении нации виновата не пища, а повара.

~ Повара – это слуги сатаны, и чем прилежнее они служат, тем жирнее нация.

~ Жру столько, что мама советует пройти тест на беременность.

~ Если ты с трудом выговариваешь название блюда в меню ресторана, с трудом выговоришь и цену.

~ Кашу маслом не испортишь, если оно сливочное, а не автомобильное.

~ А вы знаете, почему толстяки не посещают африканские сафари? Боятся, что львы перепутают их с едой.

~ Ест тот, кто ест первым, остальные доедают.

~ Я ем что захочу, сколько захочу и когда захочу… и не полнею. Главным диетологом у меня выступает пурген.

~ Человек – это существо, превращающее в говно не только еду, но и деньги.

~ Рабам на плантациях сахарного тростника давали еду, одежду и кров. Нынешним рабам зарплаты едва хватает на еду.

~ Земной рай – это люксембургская зарплата, ад – российская, диетическая.

~ Еда – это самая навязчивая подруга, прилипнет – не отвяжется.

~ Моя зарплата не позволяет насытить желудок, зато её вполне хватает, чтобы насытить глаза (купила кулинарную книгу).

~ Кухонный стол – универсальная деревянная конструкция, которая подходит для еды, секса, рисования, чтения и как гладильная доска в том числе.

~ Таджикские учёные пришли к выводу, что хуже всего готовит та хозяйка, у которой больше всего книг по кулинарии.

~ Меня не покидает чувство, что после повышения зарплаты мой холодильник откровенно «зажрался».

~ Каждый раз, когда ночью я крадусь к холодильнику, осеняя себя знамением, шепчу: «Прости, Господи, меня грешную».

~ «У меня в доме хозяин – муж». – «А у меня – холодильник».

~ Чтобы забыть о гастрите, подагре, гипертонии, достаточно пару дней не поесть.

~ У меня склероз. Слава богу, его нет у желудка.

~ В командировках я обхожусь без еды неделями: жена утверждает, что бутерброды – это не еда.

~ На улице сырость, слякоть, серая щемящая безысходность. Хочется нажраться, напиться и уснуть.

~ Женился, блин. Из лёгкого лугового кузнечика превратился в борца сумо.

~ «Девочки, сегодня нажралась, как голодная сука». – «?» – «Не выдержали нервы».

~ Объединяет людей спорт, шахматы, книги, но сильнее всего – жратва и спирт.

~ «До свадьбы я готовил еду на одного». – «А теперь?» – «А теперь на троих: на себя, жену и тёщу».

~ Почему-то любая хорошая идея, посетившая мозг человека, заканчивается тем, чтобы пожрать, потрахаться и выпить.

~ «Когда ты, наконец, нажрёшься?! Даже ночами по кухне шаришься». –

«Мусик, а вдруг завтра война? Всё достанется врагам».

~ Диета – это когда ты попадаешь в ад, не совершив ничего противозаконного или грешного.

~ Аппетит приходит во время еды. Как правило, в это же время приходит тёща.

~ Хлеб кредитора омыт слезами заёмщиков.

~ Воспитательница детского сада малышам: «Детки, какое домашнее животное доедает остатки пищи в доме?» Вовочка: «Папа».

~ Спорить с голодом – бесполезная трата сил и времени.

~ Поминки в России больше напоминают прощальную пирушку, только без гармошки и балалайки.

~ Прежде чем сесть за стол, помни: от обжорства умерло больше людей, чем от голода.