Юлия Бекичева - Анекдоты PRO. Самые свежайшие

– Надо сказать, что я совсем не похожа на то, что изображено на этой картине, – заметила Стайн.

– С возрастом станете похожи, – подмигнул ей Пикассо.

Испанский король Карл III страстно жаждал заполучить один из пейзажей кисти нидерландского художника, графика и гравера Якоба ван Рёйсдаля, которым владел богатый купец из Бреды [26] Бреда – город и община в Нидерландах, в провинции Северный Брабант с населением 170 491 житель. . Король предложил купцу миллион гульденов за этот пейзаж, но купец отказался от предложенной цены и сказал, что картина не продаётся.

Тогда Карл III приказал трём доверенным дворянам отправиться в Бреду и любым путём раздобыть желанное полотно.

Один из дворян нанялся в слуги к несговорчивому купцу, а другой нанялся в этот же дом учителем пения и танцев к дочерям купца.

Через два месяца из дома богатея исчезли пейзаж ван Рёйсдаля и одна из дочерей.

После случившегося, купец дал объявление, в котором сообщалось: воры могут оставить девицу себе, а он лишь просит вернуть картину за вознаграждение.

Ни дочь, ни украденная картина к незадачливому купцу так и не вернулись.

– Мама, можно мне сходить посмотреть затмение?

– Да, Манолин, но не подходи слишком близко.

– Позвольте, я расскажу вам несколько галисийских анекдотов.

– Договорились, но я вас предупреждаю, что сам я родом из Галисии.

– Неважно, смысл я вам потом объясню.

Испанская тюрьма. Один из заключенных громко проклинает свою долю:

– У меня украли здесь всё. Всё! Телефон, деньги, одежду… Черт подери, мне кажется, что в этой тюрьме есть политики.

Печенье с предсказанием, которое я сегодня купил в магазине, заставило меня задуматься. Предсказание гласило: «Помогите мне выбраться с этой фабрики».

Вчера я сидел в одном из городских баров. Не успел расслабиться, как сюда пришел парень – китаец. Он сел рядом со мной и начал пить пиво.

– Скажи, ты владеешь каким-нибудь из боевых искусств? Кунг-фу, например?

– Какого черта ты об этом меня спрашиваешь? – начал заводиться парень. – Это всё из-за того, что я китаец?

– Нет. Это всё из-за того, что ты пьёшь моё пиво.

Мой китайский официант считает, что все белые люди похожи друг на друга, поэтому он отдал мой заказ не тому клиенту.

Подождите. Не берите в голову. Это был не мой официант.

Китайский фермер потратил все свои деньги на семена, но они не проросли. Семена оказались фальшивкой.

Испугавшись финансового кризиса, фермер решил убить себя и всю свою семью, добавив в семейный обед крысиный яд. Но и на этот раз ничего не получилось – все выжили. Крысиный яд оказался поддельным.

Чтобы отпраздновать второй день рождения своей семьи, фермер купил бутылку дорогого вина, откупорил её, угостил родственников и гостей и произнес прекрасный тост.

Все, попробовавшие вино, скончались уже на следующий день от отравления метанолом. Вино оказалось фальшивым.

Пьяный Мойша выходит из бара и по пути одним ударом ломает нос идущему навстречу китайцу.

Китаец: За что ты сломал мне нос?

Мойша: За Перл-Харбор.

Китаец: Это были не мы! Это японцы!

Мойша: Китайцы, японцы, корейцы – для меня все одно.

Спустя месяц Мойша получает удар по носу от прохожего китайца.

Мойша: Эй, ты, за что ты меня ударил?

Китаец: За «Титаник», конечно.

Мойша: «Титаник» напоролся на айсберг, идиот!

Китаец: Айсберг, Гринберг, Голдберг – для меня все одно.

Ночью Ли вышел из дома, чтобы купить понадобившиеся жене продукты. Когда он возвращался обратно, на него напал грабитель.

– Сейчас же отдай мои деньги!

– С ума сошел? Что ты себе позволяешь? Я – президент…

– Ах, ты президент! В таком случае, отдай мои деньги!

Сидящий за столом гость спрашивает у хозяина.

– Бингвен, кто эта уродина, сидящая за столом напротив?

– Это моя сестра.

– Извини. Я не обратил внимания на то, что вы похожи.

– Разве это еда? Это помои, – пробурчал Боджинг, отведав еду, приготовленную в первом китайском ресторане, в который зашел пообедать. – Сию секунду пригласите сюда директора.

– К сожалению, это невозможно, – пролепетала официантка. – Наш директор сейчас обедает в соседнем ресторане.

Японец, с презрением поглядывая на своего собеседника:

– Вы, китайцы, не умеете зарабатывать. Едите арахис и выбрасываете шелуху. Мы покупаем шелуху по бросовой цене, производим из нее масло и продаем его в Китай. Мы делаем презервативы из выброшенной жевательной резинки и продаем их в Китай.

– А мы, – отвечает китаец, – делаем из презервативов жевательную резинку, которую у нас покупает Япония.

Китай. Водитель такси везет иностранного гостя, но куда везет – сам не знает. Поэтому он приостанавливает машину и на языке жестов просит еще раз уточнить, куда именно требуется доставить туриста.

Иностранец разводит руки в стороны, изображая самолет. Так он показывает, что ему нужно в аэропорт. Таксист кивает:

– Понял, понял.

Когда они прибывают на место, пассажир выходит из автомобиля и хватается за голову. Перед ним… ресторан пекинской утки.

«Ковид-19» долго не протянет. Он сделан в Китае.

Один студент спрашивает у другого:

– Как твои занятия китайским языком?

– Отлично. Раньше я не понимал китайцев. Теперь китайцы не понимают меня.

Один китайский чиновник приказал выпустить серию марок со своим портретом. Через месяц он пришел в одно из отделений почты и поинтересовался, хорошо ли продаются марки.

– Нормально, – отвечают чиновнику. – Вот только жалуются, что марки плохо приклеиваются.

Чиновник взял марку, поплевал на нее и благополучно приклеил.

– Хорошо клеится.

– Э-э-э. А люди-то плевали на лицевую сторону.

В тюрьме в Китае заключенные обсуждают, кто за что и как долго сидит.

– Эй, Чжан, за что тебя осудили?

– Задушил любовника моей жены. Получил 15 лет. А тебя за что, Вэй?

– 10 лет за грабеж и поножовщину. А как насчет тебя, Ван?

– 5 лет за попытку изнасилования. А ты, Лю?

– 25 лет за лень.

– Что за ерунду ты городишь?

– Мы с соседом играли в ГО и после нескольких рюмок вина начали рассказывать анекдоты про Цзиньпина и правительство. После того, как мой сосед ушел, я подумал: «Я должен пойти и донести на соседа». Было уже поздно, я устал, поэтому решил просто подождать до утра и лег спать. Но мой сосед не был так ленив.