Юлия Бекичева - Анекдоты PRO. Самые свежайшие

Один польский министр отправился с деловым визитом во Францию. Во время изысканного обеда, устроенного на роскошной вилле коллеги, он то и дело озирался, разглядывая полотна великих мастеров. Наконец польский министр не выдержал.

– Откуда такое богатство при скромной зарплате чиновника, позвольте спросить?

Коллега попросил министра подойти к окну.

– Видите это шоссе?

– Вижу.

– Его постройка обошлась мне в 20 миллиардов франков. Компания выписала счет на 25 миллиардов. Разницу я забрал себе.

Прошло два года. Теперь французский министр отправился в гости к своему польскому коллеге. Когда он приехал на место и вышел из автомобиля, не поверил своим глазам. Перед ним возвышалась жемчужина архитектурного искусства. Но это были лишь цветочки.

– Вероятно, вы смеялись надо мной, когда сказали мне два года назад о том, что я веду роскошную жизнь. По сравнению с вами я нищий. Как?

Польский министр приглашает гостя к окну.

– Видите это шоссе?

– Нет.

– Вот именно.

Томек выходит на прогулку с отцом. Вдруг он отвешивает поклон приветствия какому-то неизвестному господину. Отец удивленно:

– Кто это?

– Этот дядя работает в компании, занимающейся очисткой территорий.

– Откуда ты его знаешь?

– Каждый раз, как ты уходишь на работу, он стучит в окно нашего дома и интересуется у мамы, чиста ли территория.

– Говорят, что я ужасно старомоден.

– Кто именно так говорит?

– Мои холопы.

Вы удивляетесь, Качперек, почему вам не выписали премию? А вы вспомните, на первомайской демонстрации вы несли портрет товарища Берута, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал: «Бросьте немедленно эту гадость!», вы что бросили?

В польском общежитии сидят студенты, пьют и все время произносят один и тот же тост:

– За Едека! Чтобы сдал!

Через некоторое время входит Едек. Все кидаются к нему.

– Что, сдал?

– Сдал. Только одну не приняли – у нее горлышко отбито.

– Как пан мог позволить себе бросить пивной кружкой в потерпевшего два раза?

– Но ведь с первого раза я в него не попал.

Разговаривают два молодых человека. Один спрашивает другого:

– Скажи, Янку, ты часто подглядываешь за нами в замочную скважину, когда мы запираемся с твоей сестрой в комнате?

– Редко. Только когда мама не подглядывает.

Бача вступает в партию. Разговор коснулся его биографии.

– Что вы делали после войны? Состояли в какой-нибудь преступной группировке?

– Нет. Я со всеми справлялся один.

Учитель спрашивает у Владека:

– Скажи мне, сколько ног у паука?

– Пан учитель, у вас что, других забот нет?

Ясио роет яму во дворе. Любопытный сосед интересуется:

– Для чего ты роешь яму?

– Для своей золотой рыбки.

– Но почему она такая большая?

– Потому что моя рыбка в твоей дерьмовой кошке.

Ясио во весь опор бежит с канистрой к бензоколонке и просит налить бензина до краев.

– Зачем тебе? – спрашивают его.

– Там школа горит. Добавить бы.

Торговец скотом присылает жене телеграмму:

«Утренний поезд свиней не принимает зпт буду только завтра тчк».

Бача [27] Бача – горец. Простодушный человек, как чукча в русском фольклоре. предстал перед судом по обвинению в избиении.

– Свидетели утверждают, что видели, как вы били газетой пострадавшего.

– Да, так оно и было, – подтверждает горец.

– И после того, как вы его ударили газетой, у него диагностировали сотрясение мозга?

– Да. Кстати, доктор приехал очень быстро.

– В таком случае ответьте суду, что было в газете.

– Я не знаю. Я ее не читал.

– Министерство безопасности Польши объявило конкурс на лучший политический анекдот. Награды: I место – 5 лет исправительных работ, II место – 4 года, III место – 3 года, и поощрительные призы – от 6 месяцев до года исправительных работ.

Во время интервью некий журналист спросил у польского экономиста Лешека Бальцеровича:

– Говорят, что люди для вас – ничто; что вас заботит только бюджет…

– Пусть говорят, что хотят, – ответил Бальцерович. – Бюджет-то от этого не пострадает…

– Как остановить конную армию Польши?

– Выключите карусель.

Польский политик, обедающий в ресторане, замечает молодую привлекательную женщину, сидящую в одиночестве за отдельным столиком. Политик собирается с духом и подходит к незнакомке.

– Привет. Меня зовут Мартин, мне 40 лет, занимаюсь политикой и до сих пор остаюсь честным человеком.

– Привет. Меня зовут Зузанна, мне 31, занимаюсь проституцией и до сих пор остаюсь девственницей.

Известный немецкий пианист Фридрих Вильгельм Михаэль Калькбреннер заявил в беседе с польским композитором Фредериком Францишеком Шопеном:

– Вы играете красиво только лишь тогда, когда у вас есть вдохновение, а я – всегда.

После этого он сел за рояль, сыграл и… Знаете, он жестоко ошибался.

Поляки о Германии:

– Как понять, что вы уже пересекли границу с Германией?

– Коровы стали симпатичнее женщин.

Немецкие футболисты – как немецкая еда: хороши, только если импортированы из Польши.

Польский географ Эугениуш Ромер [28] Евгений Ромер – польский географ, картограф и геополитик, основатель современной польской картографии, доцент и профессор Львовского университета. экзаменовал студента. В какой-то момент профессор посмотрел в окно и спросил:

– Как вы думаете, пойдёт ли из этой тучи дождь? Молодой человек тоже посмотрел в окно и ответил утвердительно.

Тяжело вздохнув, Ромер взял зачётную книжку студента и влепил ему двойку.

Когда расстроенный юноша выходил на улицу, хлынул проливной дождь. Студент бросился назад, вбежал в аудиторию и радостно крикнул:

– Профессор, дождь пошёл!

– Это ничего не значит, – возразил Ромер. – Он не должен идти.

После концерта к польскому пианисту Артуру Рубинштейну подошла женщина, которая вела за руку девятилетнего мальчика.

– Пожалуйста, мистер Рубинштейн, – сказала она, – я хочу, чтобы вы послушали, как мой сын играет на пианино.

– Мадам, – сказал пианист, – я очень занят. У меня нет времени слушать, как каждый ребенок играет на пианино.

Тем не менее, мать настаивала до тех пор, пока Рубинштейн не согласился на прослушивание на следующий день. Маленький мальчик, едва касаясь ногами педалей, играл вальс Шопена. Когда пытка закончилась, Рубинштейн сказал: