Эдуард Мхом - Клан Сопрано (The Sopranos). Жгут!
- Название:Клан Сопрано (The Sopranos). Жгут!
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:Авторское
- Год:2012
- Город:Москва
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Эдуард Мхом - Клан Сопрано (The Sopranos). Жгут! краткое содержание
Убойные цитаты, бандитские мысли, скабрезные диалоги, афоризмы работы и быта преступников, пуленепробиваемые максимы жизни, а также шутки и приколы из фильма «Клан Сопрано».
Идея проекта: Роман Масленников.
Авторский коллектив: Роман Масленников и Эдуард Мхом.
Я организовываю вывоз мусора, а все сразу думают мафия. Это стереотип и это обидно.
Я плохо спорю, когда в рот засовывают Смит-Вессон.
– Есть хорошая книга на эту тему, я скажу вам автора.
– Нет, спасибо. Когда я читаю, я вырубаюсь.
Тебе нужно, чтобы мужчина был чуток, но в тоже время мог бы полапать тебя в туалете.
Итальянец ходит к психоаналитику. Дай угадаю: проблемы с матерью!
Клан Сопрано (The Sopranos). Жгут! - читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)
Интервал:
Закладка:
– Крис, ты меня знаешь. Что вы можете мне сделать, через что я еще не прошел?
– Я уверен, что-нибудь придумаем.
У душевной проблемы нет химического решения.
Знаешь, о чем думаешь наедине с собой? Господи, прошу тебя, дай умереть первой. Не хочу страдать без него.
– Что идет?
– В программке написано «Итальянский фильм». А я даже с субтитрами не могу понять, что к чему. У них там Иисус висел на вертолете. Но явно было видно, что это кукла.
В нашем возрасте сюрприз – это когда просыпаешься живым.
Система настолько искажает сознание осужденного, что тюрьма становится единственным местом, где он в состоянии жить.
Дай-ка вот что проясним: ты ешь – я плачу. Вот когда у тебя будет собственная семья, ты будешь платить.
– В общем, очень умный парень. У него IQ 158.
– Для вас это число много значит?
– А что, вы расскажете, что все это херня? Я проходил этот тест, и я знаю, что сто пятьдесят восемь – это кое-что значит.
– Итак, мы может сделать вывод: вы считаете, что он умнее вас.
– Честно говоря, он поумнее вас, судя по тому, как вы обсираете этот тест.
– Знаете, иногда то, что здесь происходит, это чисто как просраться.
– Да, окей. Хотя я предпочитаю думать об этом, как о рождении ребенка.
– Уж поверьте мне, это все равно как просратсья.
Из-за тебя мою фамилию на все лады склоняли по телевизору.
– Угадай, кто мне с утра позвонил?
– Как вы меня нашли?
– Чё, угадывать не будешь?
– Знаете, как говорят: «Месть – это блюдо, которое нарезают холодным».
– Вроде бы: «Месть – это блюдо, которое лучше подавать холодным».
– А я как сказал?
«Спасибо за ожидание, ваш звонок очень важен для нас». Если он такой охренительно важный, подними трубку!
– Главное – брать ответственность за злость на себя, научиться понимать свои ощущения, ведь это всего-навсего ощущения, совершенно необязательно из-за них действовать.
– Как раз это всем и надо, чтобы можно было об тебя ноги вытирать.
Выпьем за братьев Джонсонов! Кем бы они ни были.
Кстати, о пугающей херне, это ты в сортир сходил?
Я тебе не говорил, что не люблю, когда из одной комнаты в другую орут?
– Дома просто тошнит! Гватемалка эта достала. Когда ей надо, сразу забывает английский, а потом нарисуется, когда захочет, со своими долбанными инчеладос!
– Ну так уволь ее, найми новую.
– Эта и есть новая.
Он смотрел прямо на меня и не был похож на покойника. Ну уж не мертвее, чем при жизни.
Слышь, лошара, я-то в курсе, что я сплю!
Я сказал, что хочу стать тренером, потому что мне нравилось играть, но я вас развел, потому что я развожу людей.
Я бы мог этого дебила жирного на месте грохнуть – БАХ! А детям его вообще было бы похер.
Не торопись! Важно почувствовать вкус. Это важно в жизни – смаковать.
– Мы из «анонимных алкоголиков».
– Как вас зовут?
– Ну, мы же анонимные!
– Посмотри на этого парня, на сына садовника! Вот его не надо просить мусор вынести.
– Бедность – серьезный мотиватор.
– Насколько мы поняли, она либо сбежала, либо ее убили. Слышал что-нибудь?
– Убили? За что?
– Парня бросила.
– Я слышал, она свалила.
– Куда, не знаешь?
– Мне-то откуда знать? Он же наркоман! Я вам уже слил это?
Что мы можем сказать об этом парне? У древних римлян было для этого слово – «мудак»!
– Мне в больницу надо.
– Ну, это уже от тебя зависит.
– С тех пор как мы нашли этот ресторанчик, у меня постоянно возникают какие-то фантазии.
– У меня тоже, даже во время секса.
– Древние египтяне считали, что у человека семь душ. Первая душа, которая покидает нас в момент смерти это Рэн – тайное имя. Все во власти режиссера, он ставит фильм о вашей жизни, от рождения до смерти. «Тайное имя» – это название фильма. Когда вы умираете, появляется Рэн. Вторая душа, которая покидает тонущий корабль – Секхем. Это энергия, власть, свет. Режиссер дает указания – Секхем нажимает на кнопки. Под номером три – Кху, это ангел-хранитель. Он или она уходят последними. Номер четыре – Ба, часто бывает очень коварен. Номер пять – Ка, двойник. Ка достигает юности в момент смерти тела. Это единственный надежный проводник через царство мертвых. Номер шесть – Кхаибит, тень, память. Ваши воспоминания об этой и прошлых жизнях. Номер семь – Саху, останки.
– Хватит об этом. Маланга уже как шесть лет мертв, я должен его уже откопать.
– Ну, как он?
– Совсем плохо. Страдает паранойей, и даже не помнит, ел он или нет.
Ее брат мне подберет контактные линзы. Я не хочу на суде читать дело в очках, чтобы не выглядеть слабым.
Агент Харрис, куда ты пропал? Полгода вижу какого-то новенького в зеркале заднего вида.
Откуда у него этот хлеб? Из музея? А что это за паста?
Я знал одного парня, ветерана Вьетнама, он пил формальдегид, чтобы словить кайф.
Какое странное совпадение: Лу Гериг умер от болезни Лу Герига.
– Вы посмотрите на него! Ему не дашь больше семидесяти шести!
– Чертов лжец.
– Вчера я остановился на светофоре и увидел темнокожую няню с детской коляской, а с другой стороны шла еще одна няня. Она катила в инвалидном кресле старуху.
– Это цикл жизни.
– Скорее насмешка жизни.
– Если повезет, в конце жизни забываешь о гордости, и позволяешь своим близким заботиться о себе.
– Лучше пусть меня придушат подушкой.
– О, наконец-то! А то у меня из задницы уже начали расти грибы.
– Я живо себе это представил.
Если у вас из носа течет, а от ног воняет – вы созданы вверх тормашками.
– Расскажите мне про Коста-Меса. Хорошо тут жить?
– Здесь? Здесь как в могиле.
Спасибо доктор. Извините, она работала в интенсивной терапии? Он что, рок-звезда?
– Что будем делать с Джуниором?
– Он в тюрьме.
– Старый маразматик, пусть там и гниет. Ничего не будем делать.
– Он стрелял в собственного племянника.
Я знал его дольше других. Может, он был гомиком, и ему было не с кем поговорить?
– Дотенгемский шериф. Полцарства за Мортаделлу, а?
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: