Эдуард Мхом - Клан Сопрано (The Sopranos). Жгут!

Вы меня не слушаете! Я сказал, что не возьму с вас денег, потому что я не беру кровавых денег.

Выглядишь так, будто весь день колодцы рыла. Может, сходим куда-нибудь?

Будешь так себя вести, кости бросишь в морге!

У индеек плохо с ориентацией в пространстве. Ехали в Федеримпориум, а попали сюда.

Если твой противник холерик – раздражай его.

Начальник на нее косо смотрит, и она звонит мне в три ночи, хочет поговорить о том, как отец смеялся над ней, когда она упала с велосипеда в семь лет.

– Меня уже пучит с благодарения.

– С благодарения тысяча девятьсот восемьдесят второго года.

– Сквозняки?

– Духотища как в джунглях Амазонки!

– А наш дедушка, не работал ни с кем по фамилии Трилло? У которого была лесопилка?

– Мой отец был отменным каменщиком, он в жизни не работал со всяком деревянной херней.

Вот что значит быть боссом: ведешь корабль как умеешь, иногда все путем, иногда на скалы напарываешься, и радуешься тому, что есть.

Смерть на очке – это очень унизительно.

Ну, знаешь, как говорят? Выбирай мечту осторожнее, а вдруг как сбудется.

– До меня здесь был просто сортир.

– Тебе нужна помощь. Надо отделать под двадцать первый век.

– А не то, что здесь! Как в восемьдесят седьмом.

Хорош скулить. Делаешь ставку – думай головой, а не жопой.

– Ты опять какого-нибудь бродягу пригласила?

– А тебе еды жалко?

– Никакого шампанского! Милосердный господь не велит употреблять алкоголь.

– Разве Иисус не пил вино?

– Это же Иисус, Тон! Как можно сравнивать?

– Джим Кусамано спортивные машины называет кризисосредневозрастамобиль.

– Много она понимает!

Только не говори, что ты радовалась, если бы она встречалась с этим Джамалом Гинсбергом, хасидом черномазым. Еле избавились от урода.

По-твоему было бы лучше, если б она смотрела на фотки банок из под супа, чем была ближе к дому?

– В пятницу вечером твой сын забрался в школу и совершил акт вандализма в бассейне.

– Какой может быть вандализм в бассейне?

– Что вот в змеях интересно – они размножаются сами по себе

– В смысле?

– У них есть и мужские и женские половые органы. Поэтому того, кому не доверяешь, называешь змеей. Как можно доверять человеку, который в буквальном смысле может сам себя оттрахать?

– А разве это не пошло от Адама и Евы? Когда змей уговорил укусить яблоко?

– Слышь, змеи трахали сами себя задолго до того как нарисовались Адам с Евой, Ти.

– Глаза невинные, как у младенца.

– Он может тебя невинно так на тряпки порвать.

– Обычно они могут вести себя агрессивно только напоказ.

– Это потому что они уже закончили беситься, надо повыкобениваться.

– Моя сестра была буддисткой. Она больная.

– А, ясно, значит и я больная?

Первая возвышающая истина: жизнь – это страдание. Но Будда проповедовал: с радостью разделяй горести мира.

Ну жизнь такая, как я понимаю. Иногда хорошо, иногда плохо. Что-то начинается, что-то заканчивается.

– Зоопарк?

– Угу. Иногда полезно остановиться, занюхать говнишка гориллы. Неплохо быть ближе к природе.

– Как ты?

– Всех ненавижу.

– Кого?

– Пациентов моих! Все лгут прямо в лицо. В самих говна полно, и никакого внимания к моей работе и к положению, в которое они меня ставят. Ну ненавижу.

– Ну их к черту, увольняйся.

Утром опять был приступ. Несильный, но чувство было такое, будто в башке имбирный эль.

Я это называю «нервнорождество».

Тебе это не кажется слишком примитивным? Его кровь смоет все пятна. Мы ж не пятновыводитель продаем.

– О, вот и веточка. Не вижу остальных частей дерева.

– Нахер философию.

– Извини шкипер, больше не повторится. Надеюсь, домой мне не звонили. Я сказал Эндж, что был с вами. Мать моей телки, мы всю ночь были в больнице. Легкий приступ, небольшой удар. Не может двигать левой рукой. Это восстанавливается, но я не ел, не спал…

– Телку отпорол?

– Ага.

– Сил, что даришь своей телке на Рождество?

– Наличку. Только этим можно прекратить нытье "Почему я сижу дома одна по выходным?"

– Возможно, она напоминает мне вас.

– Чем?

– Она умная, сексуальная, итальянка.

Погода холодная как сиськи твоей сеструхи. Там такая толпень ребятишек!

– Санта! Мы так и не назначили Санту!

– Может ты?

– Я? Я в этом ничего не понимаю, у меня нет детей.

– Ну и что? У Санты нет детей.

– Угу, странно. У мистера и миссис Клаус не было детей.

– Ну, может, поэтому они все и замутили.

– Я всегда думал, что эльфы их дети.

– Они их там в полный рост эксплуатировали.

– Да, но все основано на лжи.

– Да хоть на жопе моей основано, какая разница?

– Холодно!

– Слышь, мудак, ты всегда зимой в пижаме ходишь?

– Видел куда он побежал?

– Должен быть где-то недалеко, ты ему полбашки отстрелил.

– Он мне как брат. Ближе брата. Но теперь он трагическая фигура.

– В смысле?

– Алкоголь, наркота, позорит семью. Сердце разрывается.

– Ты не поверишь. Он убил шестнадцать чехословаков. Раньше был дизайнером внутренних помещений.

– А квартирка у него херовая.

– А знаешь, какая погода в Мексике?

– Сегодня как в Чили, а девки еще жарче?

– Может он сам нас выслеживает?

– С чем? С хером в руках?

– Какой у тебя план? Жрать кетчуп?

– Надо было заехать в «Рой Роджерс».

– А мне надо было Дейл Эванс трахнуть, но как-то не сложилось.

– Эгоист херов, я тут умираю!

– Ну так сдохни уже наконец!

Пошел ты нахер, Поли! Плевать мне капитан ты или кто! Сейчас мы – два мудака заблудившихся в лесу.

– Я вам сразу говорю, то она кажется нормальной, то она на всю голову отшибленная.

– Я же спрашивала у вас, кажется она вам счастливой или нет.

– И я должен был сообразить, что она запустит ростбиф мне в башку?

Думаешь, я в холодильнике жил пока тебя не встретил?

– Она выходит замуж за младенца? Удачи!

– Смотри, он тянет ручку к ее щеке. Такое прекрасное, невинное умиротворенное дитя. Пойдем поедим.