Николай Векшин - Афоризмы и миниатюры

– Вася, ты меня любишь?

– Ага.

– Вась, а Вась, ну, правда любишь?

– Правда, Люба, правда.

– Нет, ты так все-таки скажи – что ты меня любишь!

– Ты меня, Люб, ешь!

Жила-была на свете красавица Алёнушка. И роились вокруг неё разные принцы и богатыри, словно бомбардировщики над аэродромом. И стала Алёнушка вертеть своей умненькой головкой, выбирая. Аж голова у неё закружилось от потенциальных возможностей. И углядела она самого-самого. И осталась с ним один на один. А он вдруг ударился о землю и провалился неизвестно куда. И подумала с тоской Алёнушка: «Ох, надо было выбирать не одного, а сразу всех. Тогда бы было наверняка».

Один школьник, делавший кучу орфографических ошибок, стал заявлять, что это не ошибки, а просто «для приколу». Когда учительница поставила ему очередную двойку, он нахально возмутился: «В честь чего?!». А она, усмехнувшись, ответила «Для приколу».

Известен один доподлинный случай с хирургом, который, обнаружив у себя опухоль, сам себе её удалил. Когда его спросили, почему он не лёг в клинику, он ответил: «Я не доверяю нашей медицине».

Одному моему знакомому свалился на голову кирпич. Он выжил, но с тех пор всюду ходил в меховой шапке. «Жарко ведь, особенно летом-то», – посочувствовал я ему. «Ничего, зато от кирпичей защищает», – с опаской втягивая голову ответил он. «Так ведь вероятность того, что тебе снова упадет на голову кирпич, практически нулевая», – заметил я. «Не кирпич, так что-нибудь другое упасть может», – упрямо возразил он. И не ошибся. Недавно ему на голову нагадила птица. Он снял шапку и сказал: «Хорошо, что самосвалы не летают. А то бы вместо этого наверняка был кирпич!».

Редактор возмущенно говорит поэту: «Ты опять пьян!». А тот, блаженно икая, отвечает: «Так ведь настоящие русские поэты трезвыми не бывают!»

Понадобился мне загранпаспорт. Пошел в ОВИР. Народу – толпа. Очередь занимают, оказывается, еще с шести утра. Приём – строго с 9-00 до 12–00. Начали приём на час позже. Из очереди заходит один, слева – два. Достоял я понапрасну до 12–00 и уныло ушел домой. На другой день повезло (ушли другие). Захожу. «У Вас анкета неправильно заполнена», – получаю сразу в лоб. «Как – неправильно?!» – «А она нашим сканером не читается». «Почему не читается?». «Потому что неправильно заполнена». – «А что конкретно не правильно?» – «Откуда я знаю! Спросите у сканера».

– Алло! Алло! Евпатория? Евпатория?

– Нет.

– Алло! Алло! Евпатория? Евпатория?

– Нет, это не Евпатория.

– Алло! Алло! Евпатория? Евпатория?

– Нет. Это психбольница.

– Алло! Алло! Ленинград? Ленинград?

– Нет.

– Алло! Алло! Ленинград? Ленинград?

– Нет, это не Ленинград.

– Алло! Алло! Ленинград? Ленинград?

– Придурок! Такого города давно уже нет.

– Алло! Алло! Ленинград? Ленинград?

– Нет. Это морг.

– Извините, не туда попал.

Продавец: «Купите джакузи».

Покупатель: «Я же бомж. Зачем мне джакузи?».

Продавец: «Для имиджа».

Покупатель: «Для имиджа?».

Продавец: «Всё очень просто. Слово имидж слышали?».

Покупатель «Ну, это когда все знают, с какой ты помойки».

Продавец: «И Вам, конечно, известно, что имидж – слово иностранное».

Покупатель «Судя по звуку дж, да».

Продавец: «При переводе на русский, „имидж“ звучит как „им и дж“, т. е. им приятно погрузить дж в джакузи».

Покупатель: «А дж – это что?».

Продавец: «Дж – это, извиняюсь, то, на чем Вы обычно сидите».

Покупатель: «Вообще-то я сижу на ж».

Продавец: «Ну! Вот видите! А теперь будете сидеть на дж».

– У нас будет ребёнок, – заявил он ему.

– Что!? Не может быть!

– Может.

– У мужчин не бывает детей!

– С каких это пор ты начал считать меня мужчиной?

– Брось свои шутки!

– Да какие шутки! Я ведь до знакомства с тобой поменяла пол…

Отец-наркоман жует мухомор. Малыш спрашивает: «Пап, а мухоморы разве не ядовитые?». Отец пожимает плечами: «Ну, не так чтоб уж очень». – «А мама говорила, что очень». – «Очень – это как раз твоя мама!».

– Рядовой, молчать!

– Ваше благородие, молчать никак невозможно: чувства-с.

Во двор вышел еврейский мальчик. В коротких серых штанишках на лямочках. Чистенький. Аккуратненький. Умытый. Вынул из пакетика совочек и стал сосредоточенно пересыпать песочек. Вообще-то ему было скучно. Тут во двор вышел русский мальчик. В рваных бардовых шароварах на резинке. С соплей и грязью под носом. Расхристанный. Не мытый. Взял совочек из рук того мальчика и стукнул им его по башке. И стало не скучно…

– Девушка, пойдёмте в кино.

– Не охота.

– Пойдёмте в кафе.

– Не охота.

– На танцы.

– Не охота.

– Тогда – на охоту!

– Сейчас! Только лифчик сниму.

Трое приятелей хвастают перед девушкой:

– Я могу заниматься сексом каждый день!

– А я могу по три раза в день!

– А я могу через «не могу»…

Она выбрала третьего.

Мировые события вершатся по телефону:

– Убрать Путика?

– No. He is my friend.

– А Медведя?

– No. He is a friend of my friend.

– А кого тогда убрать?

– Batko.

– Шеф, ты офигел! Батька ж нам тут не мешает!

– He is not my friend.

– 10 миллионов баксов.

– No. Too much. Let he live.

– Тогда за 5 могу поместить наш стабфонд в американские ценные бумаги.

– OK.

Понадобилась мне краска для ризографа. Звоню на фирму.

– Есть у Вас краска для ризографа?

– Есть. Приезжайте.

Приезжаю. Краски нет.

– Вы же говорили, что краска есть…

– Уже раскупили. Приезжайте завтра, будет.

Приезжаю. Снова нет.

– Вы же говорили, что краска будет…

– К сожалению, еще не привезли. Позвоните завтра.

Звоню. Отвечают, что есть. Приезжаю. Краски нет.

– Вы что, издеваетесь что ли?!

– Краска была, но мы отдали ее тому, кто сделал заказ.

– А я что – не сделал заказ?!!!

– Нет. Вы только спросили, есть краска или нет.

В спальню входит Родриго.

– О! Мария! Я тебя люблю!

– Я не Мария, я Хуанита.

– Ой, извини, обознался!

– Нет, ты просто перепутал текст. Ты должен был сказать: «Хуанита! Я хочу на тебе жениться!».

– Ты ошиблась. Такие слова должен говорить Доминго. А я должен с тобой и Марией только тр@хаться.

Захожу в магазин. Налетают сразу трое продавцов в красной униформе и, щедро одаривая идиотскими заискивающими улыбками, трепетно спрашивают:

– Чем помочь!?

– Да пока ничем. Я еще только вошел. Хочу посмотреть…

– Компьютер или принтер? У нас есть эксклюзивные новые модели. Вот, к примеру…