Николай Векшин - Афоризмы и миниатюры

Дружеская пародия на зарисовку Галины Лариной «Тигле». Весна обнаглела. Началось борение, бурление и ярение. Граждане сонно потянулись на пляж, запутываясь в лабиринтах брюк, рукавов, свитеров и шарфов. Неряшливая паутина в зеленой зоне отдыха всем своим видом напоминала о Тибете, экстрасенсах, семинарах, дуализме, буддизме, тигле, фигле и мигле. Перебирая края мысли, женщина забыла о западном менталитете. Лучик света ударился в ее лоб, и она растворилась в нем, почувствовав Нечто. Мириады мельчайших сполохов расщепились на световые тона, порождая сущность эманации. «А-а!» – в акте творения воскликнула она и, отдавшись, соединила время и пространство в одну точку продолжительного мига. Когда она ошеломленно очнулась, на дворе стоял осенний апрель 2009 года.

Пародия на зарисовку Александры Печальной «Первый и последний». В последнее время он замучил ее своими предшественниками. Ей стало казаться, что в кровати они уж не вдвоем, а огромной толпой. Ну, скажите, какое дело пассажиру до того, сколько народу перевёз до него автобус? Какая ему разница, кто конкретно ехал: Борька, Герхард, Антон, Георгий… В автобусе фамилию не спрашивают! У настоящей женщины каждый мужчина – первый, а каждая любовь – последняя.

Пародия на зарисовку Мерче «Хамсин». Когда ты полезешь на стену с расплавленными хамсином мозгами и покроешься волдырями, когда ты отмокнешь в ванной, пуская тепловатую струю в ваадбайтовский потолок, когда ты отстоишь кубометры дней и сантиметры ночей в маколете, выпрашивая жалкие шекели у баскетболистов и негров, когда ты с глазами гуманоида изрыгнешь на иврите своё «ох», когда ты с застенчивой улыбкой невесты откроешь свое чрево блудницы под вспотевшим лобком, когда ты станешь и азмом, и есьмем, и хамом, и ямбом, и хореем, и Арлазоровым, и несуществующим крылом левой лопатки израильского премьер-министра, когда ты напишешь куриный рассказ о своем сиротском Израэле, и когда разместишь его вожделенно на сайте Проза. ру, – только тогда ты станешь настоящим русским писателем.

Пародия на рассказ Лидии Ермиловой «Московский вокзал». Вокзал был эмоционален и пьян. Еще он был ворованный и подслеповатый. Тут толпилась дерущаяся и дерущая (кого?) молодежь и парочки воров, у которых глаза вечно бежали за хорошо одетыми людьми. Милиция здоровалась с ними за руку и за ногу. В ворах процветало уважение. Вот вышел из лестницы, как привидение из стены, добрый и высокого роста Алексей Андреевич, обнимая красивую, молодую, нежную, стильную, соблазнительную, умную и талантливую девушку, причем, не проститутку. К ним подбежала старая по возрасту хозяйка квартир: «Алексей Андреевич! Не изволите ли в номера?». Он обхватил в охапку Лену, Ольгу, Ирину, Оксану, Таню, Светку, Валентину Матвиенко, а также Лесбиянку с большой буквы. Но тут на них напали бандиты высокого роста в черных перчатках и включили утюг… Как хорош наш раздольный уютный красивый вокзал!

Пародия на рассказ Данилы Врангеля «Рандеву». Страждущим взглядом он смотрел через оптический прицел на окна 22-го этажа 3-го подъезда 5-звездочного отеля, где жила Она. Чьи-то глаза уютно и загадочно изучали окружающий мир. А в чьем-то разлагающемся теле энтропия нарастала, энтальпия съёживалась в свободную энергию Гиббса, гетероциклические молекулы дрожали возбужденными атомами на орбитах Бора… Тьфу! Бр-р-р… Но в 2-х км от него (который разлагался или который с глазами, или который с прицелом?) разглядывался сверкающий мир. Он ждал Её, сжигаясь страстью. Не помогал даже спортивный досуг. ОНА! О-ооо! У-ууу! А-ааа! Ы-ыыыы! Божественность магнетизззьма! Райское блаженство! Греческая богиня! Божественный свет! Безмерная красота! Такое не привидится даже интернетовскому психоаналитику за большие деньги! Богиня!.. Но, увы, Богиня была лесбиянкой. И вот 32 декабря в 24 часа 65 минут он почувствовал, как от его чувств сошла с орбиты планета Земля. Богиня сняла халатик, крутанулась перед зеркалом и сладострастно показала зад!.. Он преодолел свой математический подход к чувственному миру и выплюнул через затвердевший ствол накопленный за время ожидания дальнобойный заряд. Халатик Богини превратился в кровавые лохмотья. С Новым годом, дорогая, с новым счастьем!

Пародия на рассказ Эллы Дерзай «Музыкальная пауза». Несравненная Мерлин! Хотя и не Манро. Но такая же секси. Такие же сиси. Раньше она была сорванец в джинсах, подметающих пол, а теперь поменяла имидж на красное, от бедра. Это был большой творческий успех готовой звезды. Я вспоминаю нашу первую встречу в ГУМе и неоднократные встречи в холодном грязном гараже, где она снимала с меня рубашку и выдавливала последнюю каплю. Я занимался с ней сексом исключительно в воспитательных целях (ведь секс, особенно минет, улучшает голос), но из-за его низкого качества чувствовал себя негодяем. Заняв своим пением почетное второе место на фестивале в кабачке «Мусорная Свалка» среди трех бисексуально-лесбиянских групп – «Вспомнить Вагину», «Любовь Музыкантов в Отстойнике» и «Буратино Занозил Мальвину» – Мерлин (она же Даша) стала не только баловаться алкоголем, гитарой, продюсерами, Любой, Крюковым, Таней, Коноплянко, рок-энддд-ролом, альпинистами, скандалами, Левой Ланским и снова Лаксом, который продюсисировал ее в гараже (кстати, Лакс это я), но и спела песню в клубе «Ночь Нежна» в одних стрингах и лифчике. Это был триумф! Но когда я взглянул на нее в упор, она снова из королевы стала серой мышкой. И я понял, что ничего не изменилось, ни – че – ни – че – ни – че – го – го – го.

Пародия на зарисовку Игоря Богомолова «Как я умер». Я родился. Все признаки на лицо. Во-первых, сердце бьется. Во-вторых, шевеление в членах. В-третьих, всё болит. И в голове тупая боль. Сухость во рту. Всё тщетно и не нужно. Память стерта. Похмелье!.. Достаю из холодильника ледяную бутылку вспотевшего пива. Красота! Отпиваю глоток. Счастье! Лежу в прострации на кровати, уставясь в потолок. Вдвоем с бутылкой мне не одиноко. Стремления? Надежды? Мечты? Красота? Любовь? Депозит в банке?… Да ну их на фиг!.. И я с наслаждением начинаю ловить солнечный зайчик на стене…

Пародия на зарисовку Питер-Прозы «Апрельское обострение». Весеннее обострение. В палате я, Мавроди, Лиза Холодная, Терентий Резвый, Пашкевич, Вадик, Кравчук, Янис Банга, Ганс Дизайнер, группа НОМ, кот Дымок, собака Шарик, шахматы и окурки. А водки нет. Водку спи… пи-пи-пи. Затейники, энтузиасты и педерасты, присоединяйтесь!

Комментарий к рассказику Лианидда «Чтобы всем было хорошо». То ли про жену, то ли про развод, то ли про тещу, то ли про Ирак, то ли про ООН, то ли про Чехословакию, то ли про Америку, то ли про СМИ, то ли про Гагарина, то ли про футбол… Винегрет воспоминаний.