Сборник - Еврейское остроумие. Земля обетованная

– Расскажи это гоям!

– И все-таки дело обстоит именно так, – настаивает выкрест. – Я убедился, что лучше преподавать в университете, чем быть меламедом в Решетиловке.

Молодой адвокат Розенблюм решил креститься. Он спрашивает коллегу-христианина:

– Что полагается надевать для этой церемонии?

Коллега чешет в затылке:

– Да откуда мне знать? На мне тогда были только пеленки…

Один журналист, не сумевший сделать карьеру из-за своего еврейского происхождения, решил наконец креститься.

– Скажи, зачем ты это сделал? – неодобрительно интересуется сосед.

– У меня было на это шесть серьезных причин, – вздыхает журналист, – мама, теща, жена и трое детей.

Двое студентов-евреев приняли решение креститься и пошли к священнику. Им приходится очень долго ждать в приемной. Наконец один не выдерживает:

– Кто знает, когда он нас примет. Пойдем покуда в синагогу, успеем к минхе.

Два свежих выкреста.

– Изя, таки ты уже говел?

– Еще нет.

– Пойдем тогда вместе говнем!

В суде свидетельствуют два еврея. Судья вызывает их по очереди и делает отметки в своих бумагах.

– Ваше имя?

– Хаим Фридман.

– Религия?

– Такая же.

Вызывает второго:

– Ваше имя?

– Ицхак Леви.

– Вероисповедание?

– Вы не поверите, господин судья: евангелическое!

Красная Шапочка:

– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?

– Еврей потому что, – сказал волк и заплакал.

Не секрет, что юноше с фамилией на «ман» или «фельд» в глазах которого была печаль избранного народа по Земле обетованной, не стоило подавать документы в лучшие вузы Страны Советов, но каким-то образом он там оказывался.

Путем многочисленных ухищрений Рабинович сменил фамилию и поступает в МГУ. Он блестяще сдает экзамен, и профессор благожелательно спрашивает:

– Как ваша фамилия?

Рабинович ни жив ни мертв: он забыл свою новую фамилию.

– В чем я точно уверен, – торжественно говорит он, – так это в том, что я не Рабинович!

Коммуналка. Звонит телефон.

– Позовите Мойшу к телефону!

– Здесь таких нет!

Снова звонок.

– Позовите Мишу к телефону!

– Мойша, тебя к телефону.

В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

Проект новых автодорожных правил: нарушил раз – прокол в паспорте, нарушил два – второй прокол, нарушил три – в графу национальность записывается «еврей».

В отделе кадров:

– Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на «штейн»?

– Нет!

– А на «ман»?

– Нет!

– А на «ко»?

– Да, принимаем.

– Коган, заходи!

Приходит человек в магазин канцтоваров:

– У вас ватман есть?

– Нет, уже уволился.

– Да нет, вы не поняли, мне для кульмана!

– А Кульмана еще при прошлом товароведе ОБХСС забрало!

– Да нет, вы не поняли, я – дизайнер!

– Вижу, что не Иванов!

Вступительные экзамены в консерваторию. Выходит худенький очкастый паренек и с блеском исполняет импровизацию на тему Вивальди. Восторженный экзаменатор спрашивает:

– Как ваша фамилия?

– Иванов.

– А зовут вас как?

– Иван.

– А отчество какое?

– Соломонович.

– Да, глубоко талант закопан!

К директору цирка приходит человек, ставит на стол дипломат, оттуда выбегают мыши во фраках, достают крохотные инструменты и играют Вторую симфонию Чайковского.

Директор:

– Не может быть! Какой невероятный номер!

– Так что – берете?

– Боюсь, ничего не выйдет. Ведь первая скрипка у вас – еврей!

Анкета:

Имеете ли вы судимость?

Национальность?

– Да…

В отделе кадров:

– Вы – еврей?

– Нет, я не еврей.

– Хорошо, значит, вы не еврей?

– Я же сказал, что я не еврей.

– Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?

– Да не еврей я, не еврей!

– Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы – еврей.

– Щас как дам в морду!

– Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители – евреи?

В СССР изобрели машину для приема на военный завод на работу. Поставили в отделе кадров. Заходит первый соискатель. Машина:

– Здравствуйте.

– Здравствуйте.

– Судимости есть?

– Да в молодости…

– До свидания!

– Ну, что вы…

– До свидания!

Заходит второй соискатель. Машина:

– Здравствуйте.

– Здравствуйте.

– Судимости есть?

– Нет.

– Родственники за границей есть?

– Седьмая вода на киселе.

– До свидания!

– Да и не родственники вообще!

– До свидания!

Заходит третий соискатель. Машина:

– Здравствуйте.

– Здгавствуйте.

– До свидания!

В отделе кадров Рабинович заполняет анкету.

Фамилия – Рабинович.

Имя – Абрам.

Отчество – Моисеевич.

Национальность – русский.

Начальник отдела кадров возмущенно:

– Да с такой фамилией мы лучше еврея возьмем!

Приходит еврей устраиваться на работу.

– Ваша фамилия?

– Рабинович.

– Как же мы вас можем взять – ведь вы все равно уедете.

– Да я никуда и не думаю уезжать.

– Тогда тем более мы вас не возьмем – нам дураки не нужны.

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету, у нее интересуются:

– А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?

– А по-вашему, Исаакиевский собор – синагога?

В первые годы после революции Рабинович заполняет в анкете графу о социальном происхождении. Правду сразу решил не писать. Подумал-подумал и написал: «Сын крестьянки и трех рабочих».

Идет прием в партию. Рабинович тоже подает заявление. Председатель шутки ради спрашивает его:

– Могут ли клопы совершить революцию?

– Могут. Ведь в них течет рабоче-крестьянская кровь.

Идет прием в партию. Спрашивают первого:

– Скажите, чем ваши родители занимались до революции?

– Мои родители имели завод. Но не такой большой, как сейчас, например, завод Лихачева, а маленький такой заводик…

Такой же вопрос задают следующему.

– Мои родители имели поместье, но не такое большое, как колхоз «Светлый путь», а совсем маленькое…

Спрашивают третьего:

– Ну, а ваши родители чем до революции занимались?

– Мои родители имели бардак, но не такой большой, как сейчас, а совсем маленький бардачок.

– А при коммунизме в паспорте будет пятая графа?