Вероника Богданова - Психологи шутят. Анализируй это

8. Интериоризация до внутреннего плана действий доведет.

9. Не плюй психологу в душу, пригодится проконсультироваться.

10. Пустая личность всесторонне гармонична.

11. Каждый психолог знай свой диагноз.

12. Лучше поздно узнать свой диагноз, чем никогда.

13. В тренинговой группе и психолог не страшен.

14. Психолога бояться – в тренинговую группу не ходить.

15. Симптомов много, а диагноз один.

16. Для психолога и шизофрения норма.

17. Лучше плохая привычка, чем хороший комплекс неполноценности.

18. В референтной группе рад и низкому социометрическому статусу.

19. Лучше условный рефлекс, чем оговорка по Фрейду.

20. Закоренелого психолога и тренинговая группа не исправит.

21. Складно бает, да психологии не знает.

22. Психотерапевта патологии кормят.

23. Поставивши диагноз, по индивидуальным особенностям не плачут.

24. Не зная диагностики, не суйся в психологи.

25. Всяк психолог свою теорию хвалит.

26. Своя патология милее чужой нормы.

27. Психолог чина не разбирает – всех диагностирует.

28. Не учи психолога тест Роршаха проводить.

29. Сам живи и другим диагноз не ставь.

30. Беда еще не беда, покуда психолог диагноза не поставил.

31. Семь раз протестируй, а уж потом диагноз ставь.

32. Пуганый психолог и Петровского боится.

33. Старого психолога на диагнозе не проведешь.

34. Тьмы мелких истин нам дороже, чем возвышающий нас диагноз.

35. Не ставь диагноз соседу, главврач уже все в истории болезни написал.

Межличностную аттракцию – каждой семье!

Каузальная атрибуция – всенародное дело!

Долой психологические барьеры!

Малой группе – большую дорогу!

Большой группе – малые тропинки!

Нет лабораторному эксперименту!

Политикам – хороших консультантов!

Даешь приватизацию общественного сознания!

Откроем первый в мире пункт обмена ценностей по курсу Центробанка!

1. Повторяйте фразу: «Я так и не услышал от вас ничего конкретного». Психологи очень злятся, когда их считают некомпетентными, и поэтому быстро выходят из себя. Как только психолог потеряет контроль, сразу просите его о нужном совете. Когда он опомнится, будет уже поздно.

2. Давите на жалость. Психологи очень боятся, что их сочтут негуманными и бессердечными. Если долго со слезами на глазах умолять психолога дать вам совет, то он может не выдержать и поступиться своими профессиональными принципами. Психологи ведь тоже люди.

3. Прикиньтесь дураком. Психологам очень нравится, когда другие восхищаются их мудростью. Начните нести полную чушь о том, что вы намерены делать в сложившейся ситуации. Через какое-то время психолог с важным видом расскажет, как вам следовало бы себя вести, не будь вы таким дураком.

4. Побольше шутите. Психологи не любят, когда кто-то много шутит. Им начинает казаться, что их работу не воспринимают всерьез. Чтобы доказать вам, что они занимаются крайне важным делом, психологи иногда забывают, что не имеют права ничего советовать.

1. Бесполезный совет.

2. Совет, который подойдет не всем.

3. Совет, требующий больших затрат времени.

4. Очевидный совет.

5. Непонятный совет.

6. Совет, требующий больших денежных затрат.

7. Совет, который сможет выполнить не каждый.

8. В принципе сложновыполнимый совет.

9. Абсолютно невыполнимый совет.

10. Совет, требующий чрезвычайно особенных условий.

11. Неправильный совет.

12. Рекомендация надевать шапку.

1. У тебя такие симпатичные проекции.

2. Твои защитные механизмы бесподобны!

3. Твои внутриличностные конфликты ввергают меня в экстатическое гипоманиакальное состояние.

4. Моя обсессивная мысль – это ты!

5. Когда я вижу тебя, я становлюсь импульсивен и готов на любые подвиги!

6. Твои закрытые гештальты так гармонично смотрятся!

7. Меня прет от твоего детского эго-состояния!

8. Твоя походка исцеляет мои экзистенции!

1. Психотерапевт уважает и внимательно слушает вас, несмотря на то, что вы оба абсолютно трезвые.

2. Психотерапевт никогда не станет орать и плакать, если от вас пахнет другим психотерапевтом.

3. Психотерапевт не скажет вам, что уходит от вас потому, что нашел другого пациента.

4. Психотерапевт не ввалится к вам в гости в полвторого ночи с целой компанией других незнакомых вам пьяных психотерапевтов.

5. Психотерапевт не спросит, стоя на пороге с идиотским лицом, не нужны ли вам эти милые щеночки, что родил его песик, оказавшийся сукой.

6. После того, как вы рассказали психотерапевту о ваших проблемах, он не станет вдвое дольше и втрое жалобней рассказывать вам о своих.

7. Психотерапевт не даст вам мудацкий совет: «Да брось! Просто не думай об этом, дружище!»

8. Психотерапевт не даст вам пощечину, когда после проведенного с ним времени вы дадите ему деньги.

9. Психотерапевт не попросит ключи от вашей квартиры, чтоб пригласить туда друзей для занятий ночным групповым психоанализом с нанесением тяжких телесных повреждений…

10. Психотерапевт не скажет вам: «Я с тобой не разговариваю сегодня, сволочь», если вы забудете, что сегодня как раз год, как вы ходите к этому психотерапевту.

11. Психотерапевт не встретит вас на пороге с криком: «Ты испортил мне все наши совместные психотерапевтические сессии, ублюдок!» – и после этого не швырнет в вас поварешкой.

12. Психотерапевт не будет убеждать вас остаться у него побухать, даже если его родители уехали на дачу навсегда.

13. Даже если у вас есть машина и права, психотерапевт никогда не попросит вас перевезти холодильник его тещи вместе с содержимым на дачу.

14. Психотерапевт не припрется к вам с динамитом и водкой в пять утра, крича: «А не половить ли нам рыбки?..»

15. И, наконец, вам не придется платить алименты, если вы сменили психотерапевта.

1. Энтузиазм.

2. Крушение иллюзий.

3. Паника.

4. Поиски виновных.

5. Наказание невиновных.

6. Восхваление и награждение не участвовавших.

1. Тыжпсихолог – знаток человеческой натуры. Он настолько проницателен, что способен читать мысли. В том числе и тех людей, которых вообще никогда не видел. Поэтому вполне простительно для многих людей путать телепата и тыжпсихолога.

2. Тыжпсихолог знает самый лучший способ решения любой проблемы, связанной с любым человеком. А главное, вам этот способ обязательно понравится.