Вероника Богданова - Психологи шутят. Анализируй это

Тем временем старая и опытная обезьяна объясняет молодой:

– Кок только почувствуешь голод – нажми на эту кнопку. Тот тип в белом халате сразу среагирует и выдаст тебе банан.

Джо посещал психоаналитика в течение четырех лет для лечения страха перед монстрами, которые, как он считал, живут у него под кроватью. Прогресс было очень слабым, и он это понимал. Однажды он прекратил посещать психоаналитика и решил попробовать что-нибудь другое. Несколькими неделями позже, прежний психоаналитик Джо встречает своего старого клиента в универсаме, и видит его хорошо выглядящим, отдохнувшим, энергичным и веселым.

– Док! – говорит Джо, – Это удивительно! Я вылечен!

– Это – отличная новость! – отвечает психоаналитик. – Вы, выглядите гораздо лучше.

– Я пошел к другому врачу, – говорит Джо с энтузиазмом, – и он вылечил меня за одно посещение!

– Одно?! – с сомнением спрашивает психоаналитик.

– Да, – продолжает Джо, – мой новый врач – бихевиорист.

– Бихевиорист, – скептически ухмыляется психоаналитик, – и как же он вылечил вас за один раз?»

– О, легко – говорит Джо – Он велел мне отпилить ножки от моей кровати.

Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

Советы психолога: если вам скучно, не радует селфи, хочется и кушать, и плакать одновременно, пристаньте к своему мужчине с вопросом: «Что между нами?!» И начнется игра.

Вчера хотели с мужем сыграть в ролевые игры. Он очень хотел, чтобы я была медсестрой, но белого халата не нашлось, решили, что буду психологом. И вот обстановка, кабинет, все дела, заходит ко мне якобы на прием и начинает излагать проблемы. В итоге выдал мне все обиды, начиная с детских, и рыдал на моем плече полвечера. Поиграли.

Муж жене:

– Давай поиграем в ролевые игры.

– Это как?

– Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.

– Класс, давай!

– Ну, тогда иди, пеки пирожки…

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

Объявление: «Устал от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!

Растянутая по времени на год эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект – в военных комиссариатах любого района твоего города!»

– Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?

– Давай!

– Тогда ты – шеф-повар ресторана, а я сплю.

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными – фигня.

Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

Психолог: – А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.

– Ну, и где я возьму костюм танка?!

Моя мама любит говорить, что в их детстве были только куклы-девочки. А куклы-мальчики были невероятной редкостью и, как правило, отсутствовали. Вместо кукол-мальчиков, в игре в дочки-матери роль папы семьи исполнял какой-нибудь ослик или кролик с пушистыми ушками. А потом они выросли – создали свои семьи и так и живут – мама, дети, а вместо мужчины «ослик с пушистыми ушками»…

Мама научила меня – преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп».

Мама научила меня – уважать чужой труд: «Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла».

Мама научила меня – верить в Бога: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась».

Мама научила меня – мыслить логично: «Потому что я так сказала, вот почему».

Мама научила меня – думать о последствиях: «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин».

Мама научила меня – стойкости: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».

Мама объяснила мне – причинно-следственные связи: «Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю».

Мама научила меня – не завидовать: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе».

Мама научила меня – как стать взрослым: «Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь».

Мама научила меня – смело смотреть в будущее: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю».

Один из основателей НЛП:

– Нейролингвистическое программирование – это слова, которые я изобрел, чтобы избежать необходимости специализироваться в той или иной области…

– Сколько НЛП-специалистов нужно, чтобы ввинтить лампочку?

– Один. Он держит лампочку, а мир вращается вокруг него.

На улице клиентка встречает своего психоаналитика, хватает за рукав:

– Доктор, я видела такой страшный сон. Я в коридоре, там множество дверей, я одну тяну за ручку, вторую – все они закрыты, так страшно, доктор.

– Не волнуйтесь, сейчас мы пойдем ко мне в кабинет, вы ляжете на кушетку. Мы это обсудим, и, думаю, через год смысл вашего сна станет вам ясен, а через пару лет уже и страха не будет.

Пробегающий мимо адепт НЛП:

– Войди в свой сон.

– Вошла.

– Двери видишь?

– Вижу.

– Табличка есть?

– Да.

– Читай.

– Надпись: «Открывается наружу».

Окончившим обучение по курсу НЛП-практик выдают сертификаты профессиональных гадалок.

На допросе следователь докопался до НЛП-специалиста так, что сам оказался за решеткой.

НЛП-специалисты настолько суровы, что могут подстроиться к деньгам в чужом кошельке и повести их за собой к себе домой.

НЛП-специалисты умеют входить в раппорт… и в другие части мозга.

НЛП-специалисты отрабатывают техники активного слушания в сексе по телефону.

НЛП-специалисты не спят – они погружаются в транс.

Сусанин был первым НЛП-специалистом: подстроился и повел…

НЛП-специалисты, когда ходят в кинотеатр, садятся в будку киномеханика.