Вероника Богданова - Психологи шутят. Анализируй это

– Так что ты там изобразил?

– Ну, я смотрю – волна какая-то, и дорисовал первое, что пришло в голову, – осциллограф.

Студент выучил все билеты по психологии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Диплом по инженерной психологии на тему: «Взаимоотношения шестеренок в условиях трения и повышенной влажности».

Наконец-то закончила докторскую диссертацию по психологии на тему: «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

Лекция по социальной психологии. Преподаватель: – Чтобы мужчина что-либо нашел в холодильнике, оно должно находиться на уровне глаз и желательно бегать по полке, привлекая к себе внимание.

Студентом психологического факультета Н. Ступиным защищен диплом на тему «Психология отличника и методика получения отличных оценок». Диплом оценен как удовлетворительный.

Городская психиатрическая больница советует: «У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас!»

Автоответчик психологического центра:

– Здравствуйте, вас приветствует центр психологического здоровья «Мир с вами».

Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.

Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.

Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.

Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.

Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.

Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь…

Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.

Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок.

Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Прейскурант на психотерапию

Ответ на вопрос – 10 руб.

Правильный ответ на вопрос – 100 руб.

Ответ на правильный вопрос – 200 руб.

Ответ на дурацкий вопрос – 600 руб.

Вникание в проблему 100 – руб./час.

Вникание в проблему с указанием на недостатки – 500 руб./час.

Вникание в проблему с исправлением недостатков – 10000 руб./час.

Сочувствие – 1000 руб.

Искреннее сочувствие – 10000 руб.

Совет – 150 руб.

Правильный совет – 250 руб.

Выполнимый совет – 600 руб.

Правильный выполнимый совет – 10000 руб.

Молчание – 10 руб./мин.

Вежливое молчание – 20 руб./мин.

Виноватое молчание – 50 руб./мин.

Задумчивый взгляд и молчание на дурацкий вопрос с обдумыванием – 1000 руб./мин.

Задумчивый взгляд – бесплатно.

За полученные во время чтения прейскуранта или терапии инсайты и осознания терапевт ответственности не несет! Просьба проверять состояния и эмоции, не выходя из кабинета!

Объявление в газете:

«Психотерапия зависимостей. Вывожу из Интернета».

Реклама:

«Наш новый метод психической саморегуляции позволяет вызвать в человеке любые эмоции, вплоть до беременности!»

Реклама:

«Образование высшее, среднее медицинское. Биоэнерготерапевт, биоэнергокорректор, психоаналитик, массажист высшей категории. Лауреат конкурса „Лучший целитель России последнего десятилетия ХХ века“. Хорошо поддаются лечению гинекологические, мочекаменные болезни, сердечно-сосудистые, нервные. Прошла полный курс обучения интраскопоголографическому и биоэнергопсихофизическому старославянскому методу проручника „рукоцелителя“ при Всемирной общественной академии традиционного народного целительства. Заинтересована в контактах со всеми объектами в подлунном мире и с теми, кто почувствует необходимость в контакте со мной…»

Реклама:

«Психолог. Посижу со взрослым 50 минут».

Реклама:

«Решаю любую проблему за одну встречу! Первая встреча – бесплатно!»

Объявление в рекламе:

«Успешно закончившие наши психологические курсы получают профессиональную квалидефекацию».

Если вы хотите стать больным, несчастным, мучиться неврозами и бессонницей, портить жизнь себе и окружающим, быть неуравновешенным и тревожным, – приходите! Вас проконсультирует врач-психотерапевт с клиническим стажем 40 лет.

Приглашаем на семейный тренинг: «Бьет – значит любит». От создателей прошлых аншлаговых тренингов: «Ворует – значит честный», «Горит – значит замерз», «Бухает – значит трезвенник» и «Повесился – значит счастлив».

Приглашаем на наш тренинг «Если любишь – отпусти»! От создателей прошлых аншлаговых тренингов «Если ты устал – иди побегай» и «Если хочешь пить – пой».

Надпись на кабинете психолога: «Дизайнер личной жизни».

Надпись на двери психотерапевта: «Вниманию уличных проповедников! Настойчивые призывы открыть душу Богу и позволить Христу изменить мою жизнь я расцениваю как запрос на одноразовый сеанс психотерапии. Оплата почасовая».

Клиенты советуют: психолога надо выбирать по анекдотам, которые он постит, ибо ничто не говорит лучше о психологической совместимости клиента и психолога, как схожее чувство юмора!

Психологи советуют: не тратьте деньги на одежду. Тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты.

Психологи напоминают: каждому необходим психотерапевт. Потому что у всех были родители…

Психологи напоминают: залог психического здоровья ребенка – своевременная психотерапия где-то за пару лет до его зачатия!

Пригласили психолога на вечеринку. В конце вечера пьяный сосед, оторвав голову от стола, взял торт и размазал его по лицу психолога. Тот, тщательно утираясь платком и поправляя галстук, спокойно:

– Я вижу, у вас проблемы?

В ходе официального визита королевы Румынии в Америку ей показали лучший университет страны. Ректор подвел ее к именитому профессору-психологу:

– Позвольте вам представить королеву Румынии…