Вероника Богданова - Психологи шутят. Анализируй это

– Видеть другого психолога…

На прием к психологу приходит женщина:

– Помогите, у меня две проблемы: у меня прыщи и со мной не спят мужчины.

Психотерапевт:

– Извините, но мне нужно время, чтобы подумать.

Идет он домой и думает:

– Прыщи у нее потому, что мужчины с ней не спят… А мужчины с ней не спят потому, что у нее прыщи… Просто заколдованный круг какой-то!..

На прием пришел сильно трясущийся мужчина. Психолог предлагает ему обсудить проблему, но тот начинает трястись еще больше. Тогда психолог предлагает клиенту выпить сто граммов «для храбрости» – не помогает. Психолог предлагает еще выпить. И так – четыре раза. Затем психолог спрашивает:

– Ну что, теперь осмелели?

– Еще бы!!! Теперь пусть кто-нибудь только попробует влезть мне в душу!

На приеме у психотерапевта:

– Здравствуйте, доктор.

– Здравствуйте, больной.

– С чего вы взяли, что я – больной?!

– А с чего вы взяли, что я – доктор?!

Клиент спрашивает психолога:

– Правда, что вы можете определить психологическую проблему человека по тому литературному произведению, которое ему нравится?

– Абсолютно верно. Вот, например, скажите, как называется ваша любимая книга?

– «Что делать?» Чернышевского.

– Ну, и давно у вас проблемы с потенцией?..

На прием к психоаналитику приходит человек, садится и молчит. Психоаналитик пытается его разговорить, но ничего не получается. Проходит час, после чего клиент платит пятьдесят долларов, благодарит и уходит. На следующий раз все повторяется. Психоаналитик привыкает. На пятнадцатом сеансе человек вдруг спрашивает:

– Скажите, профессор, а вам ассистент не нужен?..

Человек сходил на прием к психологу. Его спрашивают:

– Ну, как психолог? Что он сказал?

– Знаешь, если бы я поговорил бы с обычным человеком, то он бы меня выслушал и что-то посоветовал. А психолог выслушал и говорит: «И как, по-вашему, вам следует поступить?»

На прием к психологу пришла женщина с жалобой на психологическую проблему:

– Знаете, у меня маленький ребенок.

– И что?

– Я постоянно боюсь, что он упадет с кроватки, а я этого не услышу.

– Скажите, а под кроваткой лежит ковер?

– Да.

– Так уберите его!

Клиент спрашивает у психоаналитика:

– Скажите, а как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?

– Говорите, говорите, не стесняйтесь… Время – деньги…

Психолог разговаривает с клиентом:

– Давайте разберемся в причинах вашего невроза. Скажите, кем вы работаете?

– Я сортирую апельсины.

– Это как?

– Все просто. Стоит огромный желоб, по нему катятся апельсины. А я их сортирую: большие – в первую корзину, поменьше – во вторую и самые маленькие – в третью.

– Так в чем же дело? У вас такая спокойная работа…

– Да разве вы не понимаете, что мне постоянно, каждую секунду приходится принимать решения, решения, решения!..

Психотерапевт – назойливому клиенту:

– Я в сотый раз вам повторяю – амнезию здесь не лечат!

Клиентка спрашивает у психолога:

– Мой семнадцатилетний сын так увлекся компьютером, что даже спит около него! Посоветуйте, как его отвлечь?

– О! Способов – очень много: женщины, алкоголь, наркотики…

Клиент – на выходе от психолога:

– И как только это ничтожество сумело вылечить меня от комплекса неполноценности?..

Психолог, обращаясь к клиенту:

– Скажите, а ваш комплекс неполноценности появился внезапно или развивался закономерно, в связи с женитьбой и отцовством?..

Клиентка приходит к психоаналитику и просит растолковать свой сон:

– Представляете, приходит Юнг и предлагает мне банан, а тот такой зеленый, незрелый – я и отказалась. Затем приходит Адлер и предлагает свой банан – а тот такой перезрелый, весь в пятнышках – я его поблагодарила и отказалась… А затем приходите вы, и ваш банан – такой спелый, хороший – я его и съела. Как вы думаете, что бы это все значило?

– Ну, моя дорогая, не все же сны что-то значат…

Психотерапевт – клиенту:

– О какой мании величия можешь говорить ТЫ, жалкий, презренный КЛОП?!!

Клиент – психотерапевту:

– У нас с женой психологическая проблема. Но позволить себе посещать вас вдвоем мы не можем по материальным соображениям. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле: вылечить мой комплекс неполноценности или комплекс превосходства у жены?

К психологу приходит кинозвезда:

– Мне посоветовали обратиться к вам, чтобы выполнить тест на мои актерские способности.

– Не вижу в этом необходимости – я видел ваш последний фильм.

Клиентка психологу:

– Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю…

Психолог:

– А вы кормите его два раза в неделю.

Психолог:

– Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!

Клиент:

– Ага, а вы думаете, что я только у вас лечусь?

Клиент на приеме у психолога:

– Почему все говорят, что у меня мания величия?

– А вы, собственно, кто?

– Я гений. Просто гений.

– Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.

Психолог – клиенту:

– Ну-с, и как вы ощущаете результаты нашей с вами работы?

Клиент:

– Видите ли, раньше меня мучили разные вопросы. А теперь мучают разные ответы.

Психолог спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу:

– Вы не пробовали старинное средство – лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?

– Пробовал, но получалось еще хуже.

– Почему?

– Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.

– Боюсь, что я теряю свою жену, – жалуется мужик психологу.

– Она избегает вас? – спрашивает тот.

– Нет, совершенно нет, – отвечает мужик, – она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.

– Так в чем же проблема?!

– Возможно, я слишком чувствителен, – говорит мужик, – но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, когда же ты, наконец, сдохнешь!»

Приходит клиент к психологу: