Вероника Богданова - Психологи шутят. Анализируй это

Ответ психолога: Марина, я считаю, что отношения на расстоянии – это настоящая проверка чувств на прочность. Вы живете далеко друг от друга, у вас разная культура, у вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе, вам нужно научиться уважать обычаи и традиции ваших народов. Попробуйте съехаться на время, если не понравится – вызовите такси.

Вопрос: Мой молодой человек намного старше меня, настолько, что у меня не поворачивается язык назвать его «молодой человек». Подскажи, пожалуйста, как мне быть? Катя.

Ответ психолога: Катя, попробуйте с ним поговорить и объяснить ему, что он старый. Объясните ему, что если он хочет быть с вами, то ему надо меняться. Скажите ему, что это слишком эгоистично – быть старым и ничего не пытаться с этим сделать.

Вопрос: Мой молодой человек постоянно намекает на секс втроем. Я, в принципе, не против, но он хочет это сделать, когда он будет в командировке. Я этих ребят не знаю, но он говорит, что они порядочные. Как мне быть? Вика.

Ответ психолога: Вика, ни в коем случае не соглашайтесь. Это на первый взгляд безобидное и милое предложение на самом деле ловушка. Просто тактично откажитесь и ударьте его ножом.

Вопрос: Девушка, с которой я встречался семь лет, сказала, что нам нужно расстаться. Я с уважением отнесся к ее выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я ее люблю. Антон.

Ответ психолога: Антон, вы должны понимать, что с уходом любимого человека жизнь не заканчивается, а просто становится невыносимой. Вам нужно сменить обстановку. Попробуйте уйти в запой. Продолжайте стремительное путешествие по социальной лестнице вниз, на дне вас ждут новые встречи, новые знакомства, новые друзья и новая любовь.

В психологическом чате:

– Помогите решить проблему – черные круги вокруг глаз. Даже если выспалась. Что делать??

– У меня такое тоже было – в армии. Пока не поменял наглазник на оптическом прицеле на наглазник из новой немаркой резины.

Телефонный разговор:

– …

– Да режься!!!

– …

– Да колись, да глотай колеса!!!

– …

– Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку).

Проходит несколько минут. Звонок. Человек подымает трубку и добрым голосом произносит:

– Служба доверия. Слушаю вас!

Звонок на «Телефон доверия»:

– Помогите! Мне осталось жить максимум 50 секунд!

– Одну минуточку…

…женщина совсем плоха, но вешаться не хочет…

…сбежал из дому три дня назад. Сейчас живет в колхозе. Во время разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза…

…складывал 21 + 22 минуты три – и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37…

…если кто-нибудь своим поведением меня задевает – то я сразу психую – бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал…

…звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку…

…боится привидений, поэтому выпила 200 г водки…

…пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса – и когда он хочет поцеловать ее – возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу…

…стоит на психиатрическом учете. Интересуется, из чего устроены голые женщины…

…(ночью) мы сошлись на том, что к трем часам ночи человек сильно устает и идет спать…

…истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила…

…меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла…

…сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее…

– Алло, это служба психологической поддержки?

– Да, говорите.

– У меня проблема. Я прыгнул с парашютом, а он не раскрылся.

– Простите, а вы уже на земле?

– Пока нет.

– А, вот так… Внизу какое-нибудь озеро есть?

– А будет разница?

– Ну если сгруппироваться… Как вы летите?

– Да я вишу. Зацепился тут, метра полтора до земли.

– Ф-фу, ну слава богу.

– Да что ж слава богу. Прыгаю с парашютом, он не раскрывается. И это не первый раз уже.

– Ну, вы везучий какой. А как прыгаете?

– С крыши сарая.

– С парашютом?

– Ага.

– А не пробовали повыше?

– Хотите, чтоб я убился, если парашют опять не раскроется?

Звонок на телефон доверия.

– Скажите, а умру?

– Типун вам на язык. Знаете, как нас за это ругают?

Звонок по телефону:

– Здравствуйте, доставьте пиццу по адресу…

– Извините, но это телефон доверия!

– Да?! Тогда доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством!

Лекция профессора психологии:

– Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие.

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

– Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

– Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

– Нет, – говорит директор, – нормальный человек вытащит пробку.

Старый опытный психолог спрашивает молодого коллегу:

– Скажите, чем отличается психоз от невроза?

Молодой психолог начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс. Старый психолог внимательно слушает и затем говорит:

– Это очень просто, коллега. При психозе утверждение «2 + 2 = 4» вызывает легкую усмешку, а при неврозе – сильное беспокойство.

Острый психоз: я всерьез говорю с котом.

Острый психоз, осложненный галлюцинациями: я говорю с несуществующим котом.

Паранойя: я боюсь сболтнуть лишнего при коте.

Шизофрения: кот говорит внутри меня.

Неврастения: кот меня игнорирует, и это совершенно невыносимо!

Маниакально-депрессивный психоз: мой внутренний кот меня не ценит!

Шизоид – вещь в себе.

Невротик – вещь вне себя.

Нарцисс – вещь вся из себя.

– Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте…

– Так, стоп. Давайте вы сходите поесть, а потом еще раз пройдете тест Роршаха.

– У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?

– А?

– Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?

– Я помню, на меня психолог обиделся, когда показывал мне картинки из теста Роршаха и спрашивал: «Что ты видишь?» Ну я честно и ответил: «Картинки из теста Роршаха».