Вероника Богданова - Психологи шутят. Анализируй это

– Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.

– Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка. – Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене…

Только что прочитал книгу о стокгольмском синдроме. Первые несколько глав были ужасны, но под конец мне стало нравиться…

Мне сегодня сказали, что я живу иллюзиями. Я чуть с дракона не упала…

Мой экзистенциальный кризис настолько глубокий, что даже суицид кажется бессмысленным.

– Доктор, мне постоянно кажется, что я – мотылек! – Это не ко мне – вам к психиатру! – Так я к нему и шел, но у вас свет горит.

– Куда вы меня везете?!

– В психиатрическую клинику.

– Но ведь я не сошел с ума!

– А мы еще не приехали.

У нас любовный треугольник: я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы все счастливы!

– А что у тебя в голове? – В голове у меня полный порядок: слева – тараканы, справа – мания величия!

– Мне хочется всех убить! – А ты сходи к психологу! – Психологов я уже убивал, не помогает.

Клиент после первого сеанса групповой терапии спрашивает. – Я не понял. Объясните. А кто здесь терапевты и кто клиенты? – Клиенты это те, кому становится лучше.

– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски. – Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. – О-о, тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию…

На консультации у психолога: – Может, уберем эту жопу из вашей жизни?! – Нет! Это несущая жопа!

На приеме у психолога. – Доктор, помогите! Я на столько не коммуникабелен, что как только начинаю разговор, сразу думаю, куда мне деть труп…

На приеме у психолога: – Как вы охарактеризуете ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын? – Дубовый ствол и лобзик!

У психолога.

– Вы всех ненавидите?

– Да почему же всех-то?! Конечно же, нет! Только людей и женщин.

Психолог – клиенту: – Что ж вы так убиваетесь! Вы же так никогда не убьетесь!

Клиент:

– Меня часто машины обрызгивают, даже на мой зеленый какая-нибудь машины да вынырнет.

Психолог:

– Попробуйте простейший давний способ. Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают…

Психоаналитик пациентке:

– Посмотрите на эту картинку, что вы видите?

– Я вижу вас голым.

– Так, хорошо, показывая другую картинку: а что вы видите сейчас?

– Я вижу вас голым.

– Странно! Это ведь две разные картинки?

– Доктор, так вы оденьтесь, и мы попробуем еще раз.

На приеме у психолога.

– Что вы можете посоветовать утонченной девушке, увлекающейся йогой, психологией, эзотрикой?

– Мужика.

– И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?

– А вы точно детский психолог?

Психолог советует мужчине:

– Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.

– Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

– Ну вы же психолог! Дайте какой-нибудь совет!

– Советов у меня лучше не просить – мое чувство юмора сильнее чувства жалости.

– Вам не кажется, что у вас завышенная самооценка?

– Вы так говорите, как будто это я виноват, что я – лучше вас.

– Здравствуйте! И чем я могу быть вам бесполезен сегодня?

На приеме у психолога.

– Что мне делать?

– Если не знаете, что делать, – обвиняйте родителей!

– Я не люблю людей.

– Ну как это не любишь. Маму любишь?

– Мама – это другое. Вы не понимаете. Я не люблю людей не как класс, а… как жанр!

На приеме у психолога:

Клиент: – Я не вижу, откройте мне веки!

Терапевт: – Пожалуйста.

– А-а-а-а! Закройте обратно!!

– Доктор, помогите, у меня переполнилась чаша терпения!

– Купите ведро! Следующий!

У психоаналитика.

– Скажите, как стать удачливым человеком?

– Вы сегодня в туалет ходили?

– Да.

– Удачно?

На супервизии.

– У пациентки страх темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты…

Доктор, помогите избавиться от комплексов!

– Слушаю вас внимательно. У вас они какие?

– Зенитно-ракетные!

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю: – Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..

– А если бы послушал, – говорит дочь, – они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так – хоть погулял…

Были у психолога на приеме по поводу заикания со средним. Его спрашивает психолог, кто главный в семье. Ребенок быстро отвечает:

– Папа.

Следующий вопрос:

– Почему ты так решил?

– Мама сказала, – ответил сына.

Вопрос: Я нравлюсь одному парню в универе, я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю его надежды на нашу близость. В результате чего он делает мне курсовые, лабораторные, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжелые предметы. Это все, конечно, хорошо, но мне этого недостаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над человеком, подавить в нем личность и разрушить веру в себя? Ирина.

Ответ психолога: Ирина, из вашего письма я поняла, что вы по натуре лидер, а также я поняла, что вы та еще паскуда. Попробуйте подумать обо всем утром, поэтому просто включите газ и ложитесь спать. Утро вечера мудренее.

Вопрос: Мы с мужем постоянно ссоримся, потому что он не хочет детей, я ему объясняю, что их уже никуда не денешь, а он говорит, что денешь. Как мне быть? Лариса.

Ответ психолога: Лариса, скажите мужу, что это не его дети и не ему решать, что с ними делать.

Вопрос: Мой парень ежедневно меня избивает и унижает морально. Еще он каждый день бьет меня топором, льет мне на лицо кипяток и пытается задушить леской. Скажите, что мне делать? Маша, 20 лет.

Ответ психолога: Маша, попробуйте с ним поговорить и объяснить, что вы чувствуете. Возможно, он просто не замечает, что своим поведением делает вам больно.

Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже три года, и все эти три года у нас отношения на расстоянии, и это очень сложно. Я живу в Чертаново, он в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина.