Вероника Богданова - Психологи шутят. Анализируй это

– У меня проблемы!

– У вас проблемы.

– Я себя ненавижу!!

– У вас ненависть к себе.

– Я хочу покончить с собой!!!

– Вы готовы покончить с собой.

Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.

Психолог:

– Плюх, чпок…

Психотерапевт спрашивает у клиента:

– А вы разговариваете сами с собой?

– Да.

– Я не рекомендую!

– Почему?

– Потому что можно сказать себе что-то не то, обидеться и потом целую неделю с собой не разговаривать!

У психолога:

– Вы знаете, моя теща слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладем много еды, а ей не докладываем…

– Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом – чтобы она убедилась в вашей любви.

Клиент так и сделал: сварил 10 кг пельменей, положил в тазик и подал на стол. Теща на ощупь исследовала содержимое тазика, а затем возмущенно заявила:

– Представляю, сколько же вы себе наложили!

– Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.

– Вы мешаете домашним?

– Нет, я живу один.

– Так и разговаривайте себе на здоровье.

– Да, но я такой зануда…

– Доктор, я жить буду?

– А смысл?

Встречаются два психолога. Один спрашивает:

– Ну, как дела?

– Все хорошо – сублимирую потихонечку.

– Вам надо с жизнью своей разобраться.

– Доктор, я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью разобраться!

По совету психолога начал справляться со своим оценочным мышлением. И скажу, что у меня неплохо стало получаться, уже где-то на четверочку.

– Нам пора к логопеду.

– Не хочу к нему, пошли лучше психолога подразним. Они такие смешные! Всего пугаются, но делают вид, что все в порядке.

Психотравматолог мне тут на днях на приеме сказал, что моя жизнь срослась неправильно и, видимо, придется ее заново ломать.

– Доктор, почему на мне все ездят?

– Снимите седло. Следующий!

– Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается?

Психолог:

– Я обычно грущу.

Как говорит в таких случаях мой психолог: «Да пошли они к черту все, твари гребаные».

– Доктор, я стараюсь подольше задерживаться на работе.

Придя домой, я подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена заснет.

Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений?

– А где здесь «бессознательно»?

На приеме у психолога.

– Здравствуйте, с чем пришли?

– Да поболтать хотел…

– Ногами поболтайте. Следующий!

У психолога:

– Почему вы считаете себя неудачником, ни на что не способным? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!

– Значит, остальные были еще хуже…

– Все в сборе? Вот я вижу депрессию, самокопание, мысли о прошлом, вот и незаконченные дела подоспели, проходите пожалуйста. Так, а где сон?

– Опаздывает, сказал, что только к четырем утра доберется.

На приеме у психолога:

– Доктор, помогите! Последнее время я стал как-то слишком спокойно ко всему относиться, и это меня сильно тревожит…

Психолог доверительно говорит клиенту:

– Поверьте мне как опытному человеку – алкоголь разрушает семейную жизнь!

– Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться поговорить с самим собой.

– Меня хватило на две минуты – поругались!

– Какие виды психологического насилия вы знаете?

– Не трогай! Это на Новый год!

Разговор о психологии.

– Я человек-улитка. С комфортабельной защитной раковиной с личным бассейном, библиотекой и просторным вольером для тараканов.

– Давай как психолог – психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!

– У тебя есть выход – отравить…

– Кого?

– Ну… У тебя есть выбор…

– Подскажите, а зачем человеку осознанные сновидения? Что за желание все контролировать?!

– Я тоже не понимаю! Пусть 90 % начнут хотя бы практиковать осознанное бодрствование!

– Вы кто по профессии?

– Физик.

– Тогда для вас специальный психологический тест. Итак, первый вопрос: жалко ли вам кота Шредингера?

– Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет много лет, – говорит психолог.

– А я? – спрашивает муж.

– Я выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды. – Доктор, где я возьму столько еды?!

– Доктор, чувствуете это волнение, эту тревогу, разлитую в воздухе? Так вот, это я разлил!

– Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?

– Это отпугивает слонов.

– Но там нет слонов!

– Эффективное средство, не правда ли?

Вы только представьте: как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

– Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я – Водолей, а ты – Рыбы. Понимаешь?

– Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!

– Есть ли книга, в которой вы нашли себя?

– Да. Справочник психиатрических патологий.

Пациент психиатрической больницы новому врачу:

– Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова.

– Сидоров!? Это кто?

– Это я.

– Вы разбираетесь в людях?

– А чего тут разбираться?! Кто меня любит, – тот и хороший.

– И как вы лечите депрессию?

– Зачем ее лечить?! Она у меня не болеет.

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:

– Могу вас успокоить, батенька – никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

На консультации.

– Доктор, помогите: мало, кто понимает меня. да и я тоже не особо врубаюсь…

На приеме у психотерапевта:

– На что жалуетесь?

– На голову.

– А что с ней?

– Мешает…

Психиатр, показывая чернильные пятна на листе:

– Что вы видите?

Пациент:

– Я вижу грустного и одинокого мужчину.

Психиатр, всхлипывая:

– Я имею в виду на картинке…

Женщина у психиатра: