Вероника Богданова - Психологи шутят. Анализируй это

Самое интересное – шизоидами.

Самое доброе – депрессивными.

Невозможное – психопатами.

Здоровые не вносят вклад в историю.

Моральный кодекс законченного невротика:

Я должен быть самым щедрым, тактичным, благородным, мужественным, самоотверженным и красивым.

Я должен быть идеальным любовником, другом, родителем, учителем/ студентом, супругом.

Я должен справляться с любыми затруднениями легко и с полным самообладанием.

Я должен всегда уметь быстро найти решение любой проблемы.

Я никогда не должен страдать; я всегда должен быть счастливым и безмятежным.

Я должен все знать, понимать и предвидеть.

Я должен всегда владеть собой и управлять своими чувствами.

Я всегда должен считать виновным себя; я не имею права причинять боль никогда и никому.

Я никогда не должен испытывать усталости и боли.

Я должен быть всегда на пике эффективности.

– У меня депрессия…

– Да ну ее, давай лучше в слова играть! Арбуз…

– Задница…

– М-да, у тебя и вправду депрессия…

Депрессия – это когда при групповом сексе чувствуешь себя одиноким…

Девиз созависимого: «Догнать и причинить помощь»

Нарциссизм – не болезнь, а достоинство.

Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили»

– Сколько человек с нарцистическим расстройством нужно, чтобы поменять лампочку?

– Достаточно одного. Но он будет ждать, пока весь мир не соберется посмотреть на то, как он будет это делать.

– Сколько человек с пограничным расстройством личности нужно, чтобы поменять лампочку?

– Один. Для того, чтобы угрожать самоубийством, если вы не поменяете лампочку для него.

– Сколько человек с обсессивно-компульсивным расстройством нужно, чтобы поменять лампочку?

– Один. Но он должен будет проверить лампочку сто раз, по одному разу на каждый ватт.

– Сколько человек с пассивно агрессивным расстройством нужно, чтобы поменять лампочку?

– «Уупс. Не могу поверить, что я разбил последнюю лампочку. Я думаю, вам теперь придется сидеть в темноте».

– Сколько созависимых нужно, чтобы поменять лампочку?

– Ни одного. Он будет по-прежнему цепляться за старую лампочку.

– Сколько истероидов нужно, чтобы поменять лампочку?

– «Что-о-о!? Вы хотите, чтобы я заменил лампочку? Да я могу обжечь руки!!! Меня может стукнуть током!!! Я могу упасть с лестницы, и меня парализует на всю жизнь! Вы просто не любите меня больше!!!!»

Нервный – не тот, кто барабанит пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.

В тихом омуте, порой, водятся эгоцентричные циники-социопаты с комплексом Бога.

Паранойя – это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вспоминаешь, что у тебя нет кота…

Перфекцехуист – человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдет и так.

Паранойя 1-го уровня: Закрыл ли я дверь в квартиру?

Паранойя 2-го уровня: Дверь-то я точно закрыл, но могу ли я себе доверять?

– Мама, что такое «паранойя»?

– Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?

Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.

Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.

Однажды депрессивная фаза биполярного аффективного расстройства спросит меня, кого я люблю больше: ее или маниакальную фазу. Я отвечу, что маниакальную фазу. И она уйдет, так и не поняв, что все равно вернется.

Большинство из тех, кому удалось убежать от себя, поймали санитары.

Разговор двух психологов:

– Когда я начал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!

– Да, в наше время многие вынуждены начинать с нуля…

Один психолог спрашивает у другого:

– Скажи, у тебя бывают приступы нерешительности?

– Как тебе сказать… И да, и нет…

Беседуют два психолога:

– Знаешь, у меня такая проблема.

– Что случилось?

– Каждую ночь мне снится сон, что передо мной – дверь с надписью. Я стучу в нее, толкаю, начинаю вышибать плечом, пинаю ногами – все бесполезно…

– А что на ней написано?

– «На себя»…

Клиентка спрашивает психолога:

– Как в психологии называется такое явление, когда, оставшись наедине с мужчиной, очень хочется заняться с ним сексом?

Психолог (расстегивая ремень):

– Это явление называется удачной встречей!

Психолог едет в купе с олигархом. Последний говорит:

– Раз ты психолог – значит, хорошо разбираешься в людях. Давай поиграем: ты говоришь мне мои мысли, если угадаешь – получишь сто долларов.

– Хорошо. Мы сейчас едем с юга. Вы – без жены. Значит, там у вас был роман и вы сейчас думаете о той девушке…

– Верно… Бери сто баксов!

– А дома вас ждет жена, и вы думаете, как она вам надоела…

– Держи еще сто баксов!

– И тут вам в голову приходит мысль: а не «убрать» ли ее?

– Держи тысячу баксов!

– За что?! За мысль?

– Это уже не мысль! Это уже идея…

Встречаются два психолога. Один спрашивает другого:

– Ну, как дела?

– Да… Не спрашивай…

– А что такое?

– Все плохо. Настроение – хуже некуда.

– Давай займемся психотерапией?

– Да ладно… Чего дурака-то валять… Свои люди – знаем, что никакой психотерапии нет…

Идут два психолога мимо зала для массовой работы. Один другого спрашивает:

– Слушай, почему здесь так ужасно пахнет?

– Да здесь проводил сеанс наш коллега, занимающийся гипнозом. Представляешь, он загипнотизировал весь зал с помощью часов. А когда поднимался на сцену, то упал и разбил их.

– Ну и что?

– Так часы были дорогие, с алмазами.

– Ну и что?

– А то, что он не сдержался и крикнул: «Дерьмо!» С тех пор зал отмыть никак не могут…

Путешествуют Холмс и Ватсон на воздушном шаре. Вдруг откуда ни возьмись – ураган, унес их невесть куда. Видят они перед собой только безбрежное море, позади – удаляющийся берег и человека на лодке. Ватсон ему кричит:

– Где мы находимся?

Человек молчит. Ватсон кричит еще громче:

– Где мы сейчас?

Человек молчит. Ватсон, собрав все свои силы:

– Где мы?

Человек отвечает:

– На воздушном шаре!

После этого их окончательно уносит в открытое море. Холмс: