Вероника Богданова - Психологи шутят. Анализируй это

– Ого, – сказал второй, – значит, ты понимаешь мотивацию людей, почему они поступают так-то и так-то?

– Да, могу… И теперь я точно знаю, почему некоторые водители подрезают других на дорогах, или место не уступают в транспорте, или на рынке обвешивают…

– Ну, и почему?

– Сволочи потому что!

Мой друг – психолог. Недавно начал встречаться с девушкой, но через несколько дней, в силу специальности, случайно помирил ее с бывшим.

Психолог говорит своему коллеге:

– В советские времена я называл умных детей умными, а дебильных дебильными. Дебильные обижались.

– А сейчас?

– Сейчас им говорю, что все дети умные.

– И что?

– Умные обижаются!

В семье психологов:

– Мам, смотри, какая депрессия! Мне в самый раз! Давай возьмем? Ну пожалуйста!

– Ладно, но это тебе на кризис среднего возраста.

Решили ученые проверить – может ли Кашпировский управлять компьютером на расстоянии.

Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от ПК. Кашпировский:

– Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру…

Windows:

– Обнаружено новое устройство…

Повстречала Красная Шапочка Серого Волка – психолога в лесу, а он у нее и спрашивает:

– Ну что, милая, – слияние или поглощение?

Боксер-психолог одержал 30 побед. Из них 18 – нокаутом и 12 – депрессией.

Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове. Теперь, спустя год работы, ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.

Происшествие: вчера группа психологов уговорила банкомат отдать им деньги.

– Есть че осознать?!

– Бросил. Не осознаю!

– Коллеги, что можно рекомендовать почитать клиенту-мужчине при разводе, совпавшем с кризисом тридцати лет?

– Гражданский кодекс и молитву во спасение или Семейный кодекс и «Психопатологию обыденной жизни».

Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

Из навеянного прошедшей конференцией:

– профессионал соития;

– непринужденность в овуляции;

– наполнение резервуаров тела осознанием;

– дискуссионный эллипс.

– Психологи говорят, что новая власть сделала счастливыми уже две категории граждан!

– Интересно, кого?

– Садистов и мазохистов!

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

– Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?

– Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.

Хороший психотерапевт должен быть аморальным, глупым и ленивым. Аморальным – чтобы не судить клиента, глупым – чтобы не думать за него, и ленивым – чтобы не делать за него его работу.

– Папа, а чего ты боишься?

– Темноты и психологов.

– Ну, психологов-то понятно! А темноты чего?

– А мало ли сколько в ней психологов?!

– Я что – плохой психолог, да?

– Да! Сначала надо выслушать человека и только потом начинать смеяться, а не сразу.

Сын психолога никогда не кричал «купи-купи», он сразу начинал говорить на отвлеченные темы: «Мама а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

Мой брат мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать психиатром и вылечить своего брата.

Я нашла смысл жизни. Теперь моя очередь прятаться!

Психолог рекомендует клиенту эффективное средство борьбы с депрессией:

– Если вам больше невмоготу – идите домой. По дороге купите в аптеке анальный термометр фирмы «Джонсон». Придя домой, переоденьтесь, прилягте. Прочитайте инструкцию по использованию анального термометра, в которой написано, что производители гарантируют, что каждый термометр прошел индивидуальное тестирование. А затем закройте глаза и подумайте: «Какое счастье, что я не работаю котролером качества анальных термометров в компании „Джонсон“!»

Вам сложно, вы никак не можете решить свои проблемы? Уникальная методика «И че?» позволяет самостоятельно избавиться от многих неразрешимых проблем! Методика проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки и всегда под рукой! Алгоритм методики:

1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.

2. Задайте себе проверочный вопрос «и че?».

3. Вслух ответьте на заданный себе вопрос.

4. Опять задайте себе проверочный вопрос «и че?».

5. Снова ответьте себе на заданный вопрос. Следуя алгоритму, повторяйте проверочный вопрос «и че?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «да ниче!».

Поздравляем, проблема решена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным.

Когда преподаватель психологии на семинаре «Управление стрессом» подняла стакан с водой, то все ожидали вопроса «Стакан наполовину полон или пуст?». Вместо этого она с улыбкой на лице спросила:

– Как вы думаете, насколько этот стакан тяжелый?

Выслушав ответы, она сказала:

– Абсолютный вес не имеет значения. Все зависит от того, как долго я буду его держать. Минута для меня не проблема. А если я продержу его час, то моя рука начнет болеть. Если день – то она онемеет и станет парализованной. В любом случае вес стекла и воды не меняется, но чем дольше я держу стакан, тем тяжелее он становится. Давайте представим, что стакан с водой – это наши переживания. Чем больше вы о них думаете – тем хуже вам. И если вы будете думать о них слишком долго – вы будете чувствовать себя парализованным, не в состоянии что-либо делать. Поэтому просто поставьте стакан на стол и живите дальше.

Одна женщина не могла уснуть. Она сходила на прием к психологу, тот научил ее повторять: «Я не хочу спать… Я не хочу спать…» – и ее бессонница прошла.

После этого она привела на прием мужа, который страдал импотенцией. В тот же вечер у них была великолепная ночь. На следующий вечер, вся в ожиданиях, она подкрадывается к ванной, в которой заперся муж, и слышит из-за двери: «Это не моя жена… Это не моя жена…»…

Психологи советуют: если вы идете на свидание, начните его с незамысловатых вопросов: «Почему именно я?» и «Зачем тебе все это?!»

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать восемь человек. Ну или дать одному в морду.