Вероника Богданова - Психологи шутят. Анализируй это

– Это был психолог.

– Почему вы так решили?..

– Это элементарно, Ватсон. Во-первых, сначала он очень долго думал. Во-вторых, к его словам абсолютно нельзя придраться. В-третьих, они для нас совершенно бесполезны…

Беседуют два психолога:

– Знаешь, один мой клиент считает, что он – автомобиль!

– Да? И как ты собираешься его лечить?

– А зачем? Я на нем домой езжу…

Психолог – в гостях у любовницы. Вдруг – звонок в дверь.

Она: Муж!

Он: Где запасной выход?!.

Она: Не знаю!!!

Он: Тогда где бы ты хотела, чтобы он был?!.

Встречаются два психолога:

– Да, подкосила меня жизнь! Пять лет не пью, не курю, женщинами не балуюсь, жирного не ем… А как ты?

– Лучше!

– Это как?

– Все то же самое, но всего два года!

Однажды грабители ворвались в офис психотерапевта-гипнолога. Наставили на него пистолет и потребовали денег. Видя, что ситуация безнадежна, он швырнул пачку денег со словами:

– Возьмите, обделайтесь!

Через неделю рэкетиры приходят, отощавшие и измученные, с пачкой денег:

– Возьмите их назад… Возьмите еще столько же… Мы еще заплатим… Только снимите, пожалуйста, установку!

По темной улице идут два психолога. Вдруг они видят лежащего на земле ограбленного и зверски избитого человека. Один психолог говорит другому:

– Смотрите, коллега. Тот, кто это сделал, явно нуждается в нашей помощи.

Разговаривают два психотерапевта:

– Был у меня клиент с манией величия… Так вот, она спасла ему жизнь, когда тот решил застрелиться.

– Понимаю, рука не поднялась на такого великого человека!

– Он просто выстрелил на 15 сантиметров выше головы…

Психолог звонит знакомому психиатру:

– Слушай, друг, помоги! Тут с человеком вдруг что-то очень хорошо стало!..

– Скажите, вы – психоаналитик?

– Да.

– Тогда помогите мне.

– А вы кто?

– Тоже психоаналитик.

– Тогда помогите себе сами.

– Не могу. Я слишком дорого беру…

Психолог говорит своему приятелю:

– Если вы ищите психолога, то могу посоветовать Рудкевича. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что с вами все в порядке, если это действительно так…

Встречаются два психолога. Один говорит другому:

– Ой, Вася, как я рад тебя встретить! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть – подтянулся, помолодел… Сразу видно, что жена у тебя хорошая. И дети у тебя здоровы и учатся хорошо – по глазам видно… Вчера с твоим начальником виделся, очень тебя хвалил… Какой у тебя галстук – сразу видно, что ты оригинал! И вообще, ты такой умный, добрый, скромный…

Ну… А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!..

Беседуют два психотерапевта. Один другому говорит:

– У меня уникальный случай! Раздвоение личности!

– Ну и что, у меня тоже такие клиенты есть.

– Но мне платят оба!

Один психолог спрашивает другого:

– Скажи, а почему ты всегда спрашиваешь клиентов о том, чем они обедали перед визитом к тебе?

– По ответам я ориентируюсь, сколько с них взять…

Беседуют два психолога:

– Я у каждого клиента спрашиваю, умеет ли он играть в шахматы.

– Зачем?

– Если он не умеет, я советую ему научиться. А если умеет – советую прекратить играть.

– Но почему?!

– Не знаю, но в 80 % случаев помогает…

Психоаналитик женился и рассказывает друзьям о своей жене:

– Она дурна собой, не умеет готовить и абсолютно фригидна!

– Так зачем же ты тогда женился?

– Ах, если бы вы только знали, какие ее мучают кошмары!..

Опытный психотерапевт рассказывает ученику, как ему удалось вылечить человека, уверенного в том, что он будильник:

– Представляешь, если вечером его не заводили, то в семь утра у него начиналась настоящая ломка…

– И как же вы с этим справились?

– Каждый вечер я уменьшал время завода. В один прекрасный день я не завел его вовсе, и он полностью излечился.

Через какое-то время ученик рассказывает:

– Знаете, профессор, а мне удалось вылечить человека, уверенного в том, что он часовая стрелка.

Пораженный профессор в недоумении:

– Скажите, коллега, как же это у вас получилось?

– Все очень просто. Сначала мы его заразили манией величия – убедили в том, что он не стрелка, а целый будильник. А как лечить будильники, мы уже знаем…

В одном из пансионов жили два психотерапевта, придерживающиеся различных научных взглядов. Каждое утро повторялась одна и та же сцена: они встречались в холле, один плевал в лицо другому, после чего они мирно расходились в разные стороны. Наблюдавший это консьерж однажды не выдержал и спросил одного из них:

– Господин, скажите, пожалуйста, зачем вы плюете в лицо другому господину?

– Не знаю. Это же его проблема…

На женщину-психолога поздно вечером на улице напал грабитель. Ударил ее, отнял сумку и убежал. Та, с трудом поднимаясь на ноги, с сочувствием произносит:

– Надо же, такой молодой – и столько проблем…

Психологи беседуют:

– Ну как твои успехи с тем парнем?

– Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили…

Я психолог, работаю на телефоне доверия. Недавно ночью звонит дама, жалуется на мужа. У него уже много лет любовница. Сегодня позвонил, сказал, что ночевать не придет. Она поехала туда скандалить. Долго колотилась в двери, ей так и не открыли, поехала домой. Одна из основных претензий – он, сволочь, даже не позвонил узнать, как она домой добралась!

Катаются два психолога на велосипедах, тут один из них упал. Лежит, стонет, из коленки кровь течет. Подъезжает к нему другой и говорит:

– Ты упал! Тебе больно! Хочешь об этом поговорить?

Собеседование с психологом при приеме на работу:

– У вас есть справка о психическом здоровье?

– К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

Психологу на заметку: не льсти себе – не думай, что понял клиента.

– Да, он хороший психолог! Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить на 200 долларов больше, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии!

Встречаются два психотерапевта.

– Ну как успехи на профессиональном поприще?

– Да, блин, облом такой на прошлой неделе был… Помог клиенту за два сеанса, а потом узнал, что мой коллега умеет эту проблему решать за два года…

На вечеринке разговорились два мужика, и один сказал, что он по образованию психоаналитик.