Кейт Кинан - Уверенность в себе

Подобные проявления уверенности делают ваше высказывание убедительным. Первое впечатление очень много значит. Если с первых минут общения вы дадите понять собеседнику, что абсолютно уверены в себе, считайте, что положено хорошее начало для диалога.

Основные умения ассертивной личности сравнительно просты: точно, нейтральным тоном, без лишних эмоций описывать суть проблемы и свои требования для ее решения.

Некоторой практикой эти умения можно довести до автоматизма, и такое поведение станет вашим вторым «Я». Научившись применять формулу ассертивности, вы поймете, как этот процесс похож на вождение автомобиля. Когда учишься его водить, кажется, что надо помнить об очень многих вещах сразу. Выработав умение, делаешь это так естественно, что часто не помнишь, как добрался до места назначения.

Проанализируйте, насколько вы усвоили формулу ассертивности, проверьте себя и дайте ответы на следующие вопросы.

▲ Выучили ли вы наизусть основную формулу ассертивности?

▲ Понимаете ли вы, что, применяя эту формулу на практике, должны выражать свои чувства словами, спокойно, без негативных эмоций?

▲ Понимаете ли вы, что для возникновения диалога нужно начинать высказывать свои требования с наименьшей степенью настойчивости. И только в случае неэффективности этого способа следует переходить к ужесточению требований?

▲ Осознаете ли вы, что очень важно четко излагать свои требования, если ситуация требует изменений к лучшему?

▲ Знаете ли вы, что в некоторых случаях лучше применять умеренный подход?

▲ Согласны ли вы с мнением, что от внешнего вида и манеры говорить зависит, принимают ли вас всерьез?

•начать практиковать применение основной формулы ассертивности;

•научиться описывать ситуацию, используя только факты;

•начинать переговоры с высказывания наименьшей силы;

•выражать свои чувства только словами;

•прямо говорить о том, каких действий вы ожидаете, чтобы добиться желаемого результата;

•знать, что, если дело не сдвинулось с мертвой точки, надо проявить настойчивость;

•понять, что умеренный подход иногда бывает самым эффективным;

•осознать, что для уверенного в себе человека важно не только что он говорит, но и как говорит.

С помощью предложенных выше основных приемов можно добиться многого. Вести себя уверенно нужно всегда, даже в непредвиденной или неприятной ситуации, в том числе и конфликтной. Демонстрировать уверенность особенно эффективно в том случае, если вы знаете, что ваша позиция вряд ли найдет понимание, потому что ваше требование трудно выполнить, или если вы хотите повлиять на чье-то поведение.

Различают пять классических линий поведения, которые следует включить в свой репертуар. Каждая из них – это ваша роль, с помощью которой вы продемонстрируете уверенность в себе.

Эта роль действует безотказно в тех случаях, когда вы сталкиваетесь с агрессией, враждебностью или точкой зрения, с которой не можете согласиться. Она помогает «погасить» отрицательный импульс и снизить эмоциональность вашего оппонента спокойной логикой. Это лучше, чем отвечать ему в том же тоне (например, «Что за глупости вы говорите!») или уходить от ответа.

Суть этой тактики поведения состоит в том, чтобы отвечать спокойно и логично. Это прекрасный способ охладить пыл оппонента. Полезно запомнить следующие фразы.

√ «Интересная точка зрения. На основе чего вы сделали этот вывод?»

√ «Давайте говорить более конструктивно».

√ «У нас есть проблема, и ее надо решить».

√ «Как, по вашему мнению, я должен поступить в этой ситуации?»

Чем большее спокойствие вы продемонстрируете, тем слабее будет натиск оппонента, и рано или поздно он будет вынужден занять нейтральную позицию.

Эта роль эффективна в случае, когда вас пытаются принудить к нежелательным для вас действиям. Найдите такой повод отказаться, против которого нельзя возразить, и твердо стойте на своем. Вас будут убеждать, уговаривать, но вы повторяйте одно и то же снова и снова, как испорченная пластинка.

Для этого нужно придерживаться своего мнения, не вступая в дискуссию. Например:

1. «Вы просто обязаны прийти на собрание».

«Я бы с удовольствием пришел, но у меня назначена встреча».

13. «Но я так на вас рассчитывал!» «К сожалению, я не могу отменить встречу».

14. «Все будут очень огорчены». «Мне тоже очень жаль, но я не могу перенести эту встречу».

Суть этой тактики в том, чтобы назвать уважительную причину, по которой вы не можете выполнить требование собеседника. Заставьте его считаться с вашими желаниями и проблемами. Чем настойчивее его просьбы, тем чаще нужно повторять, что вы сказали в начале разговора, необязательно в одних и тех же выражениях.

При этом важно не забывать об одной существенной детали: достаточно назвать всего одну причину, в крайнем случае – две. Если вы укажете слишком много причин отказа (даже если каждую из них можно считать уважительной), ваш оппонент выберет самую незначительную и использует в свою пользу.

Чем упорнее вы стоите на своем, тем быстрее станет ясно, что вы невосприимчивы к уговорам. Ваш оппонент, в конце концов, поймет, что он не сможет добиться своего, и вынужден будет сдаться. А вы будете довольны собой, потому что отстояли свою точку зрения, сохранив полное спокойствие.

Когда вам делают обидное замечание в несдержанной форме, лучшим выходом может стать отступление. Отойдите в сторону – так поступает потревоженный краб.

Иногда просто нельзя найти ответ, который позволил бы вам показать себя с лучшей стороны. Поэтому лучше уклониться от нападок. Например:

«Вы когда-нибудь научитесь приходить вовремя?». «Сегодня прекрасная погода, вы не находите?»

«И что же вы собираетесь делать с тем, что натворили?» «Я подумаю над этим».

Разумеется, вы не обязаны отвечать. Просто посмотрите обидчику в глаза – прямо, многозначительно, твердо – и промолчите. Молчаливое неодобрение особенно выразительно в общении по телефону.

Отступление – более действенный ход, чем может показаться на первый взгляд. Не следует реагировать ни на молчание, ни на добродушное замечание, не имеющее отношения к делу. Если вы не станете разжигать конфликт, как бы упорно вам его ни навязывали, он неминуемо сойдет на нет.

Эта стратегия эффективна в том случае, если чьи-то действия задевают вас. Помните о том, что никто не вправе навязывать вам свое мнение. Вы должны самостоятельно решать, как действовать в той или иной ситуации. Естественным бывает желание обвинить того, кто вызывает у вас отрицательные эмоции, например: «Вы сильно расстроили меня» или «Ты испортил мне весь день». Кстати, если вы обращаетесь к собеседнику на «ты», он может ощутить себя в положении обвиняемого, а это только усилит эмоциональность разговора.