Эмми Бруннер - Начни выбирать себя. Как исцелиться от психологических травм и обрести истинное «я»

Тем не менее кое-что объединяло всех, с кем я беседовала, и в этом я была с ними солидарна: мы все ощущали нечто такое, что я назвала «нездоровый голос».

Нездоровый голос живет внутри. Это злобный критик, старающийся подорвать наше представление о том, кто мы и что делаем. Он критикует нас за то, как мы выглядим, что говорим и как ведем себя; обесценивает наши достижения; саботирует возможность наслаждаться происходящим и все время заставляет чувствовать себя ничтожными.

Раз вы выбрали эту книгу и дочитали до этой страницы, предполагаю, вам тоже знаком этот голос.

Именно он убеждает нас, что мы недостойны поддержки и проблема в нас самих. Он побуждает замыкаться в себе и прятать от других огромную часть своей личности, потому что этот голос «питается» страхом и стыдом. Он убеждает нас, что если бы окружающие знали, каковы мы на самом деле, то отвергли бы нас. В результате другие люди никогда не видят нас настоящих, а мы чувствуем себя одинокими и опустошенными.

Я могу с уверенностью сказать, что моменты самого горького одиночества в моей жизни наступали тогда, когда я отрекалась от самой себя и не признавала собственную боль. Я выполняла возложенные на меня обязанности; появлялась везде, где было нужно; делала все необходимые дела, но никого не впускала в свою душу. Я могла вести себя с другими резко и всегда была настороже, отвергая любую форму близости между людьми. Теперь я вижу, что именно нездоровый голос управлял этими механизмами, чтобы якобы защитить меня от уязвимости.

Нездоровый голос почти всегда возникает в детстве и формируется под воздействием тех посылов, которые мы получаем от окружающих, и нашего опыта. Это попытка защититься от того, что мы на самом деле чувствуем. Этот голос создает глубинные убеждения, чтобы помочь нам совладать с окружением, в котором мы воспитываемся. Он закрепляет модели поведения и установки, необходимые для того, чтобы удержать любовь, которая на тот момент доступна, и в конечном счете отрицает наши потребности. Мы привыкаем адаптироваться и подстраиваться, чтобы добиться расположения. Например: «Мой отец не дает мне внимания и тепла, поэтому я буду изо всех сил хорошо учиться или работать так, как он считает правильным, чтобы получить его одобрение» .

Нездоровый голос устанавливает в нас такую систему глубинных убеждений:

• я недостоин любви (ничего не стою, ничего не заслуживаю, недостаточно хорош);

• я сравниваю себя с другими, чтобы лишний раз убедиться в своей ничтожности и неполноценности;

• я жертва решений и поведения других людей. Моя жизнь не может измениться, пока не изменятся они;

• бывает только правильное и неправильное, хорошее и плохое.

Признавать, что этот голос звучит внутри нас, может быть мучительно, но именно осознанность дает нам силу. Я, например, испытала настоящий шок, когда наконец осознала, что именно нездоровым голосом был продиктован тот или иной мой выбор в жизни и что я долго следовала деструктивным моделям поведения – начиная с того, что отталкивала тех, кого любила, заканчивая тем, что вновь и вновь сама вступала в абьюзивные отношения [1] Отношения, в которых один партнер унижает другого, ведет себе жестоко и прибегает к насилию ради подавления воли второго. Прим. ред. . Я осознала, что, если я хочу изменить что-нибудь, внутри меня должно произойти какое-то переключение.

Как бы ни было трудно это признать, но именно так я могла бы встретиться с собой и подарить себе возможность изменить дальнейшее течение своей жизни. Я твердо решила честно замечать в себе любую склонность к поведению, которое вредит мне, потому что поняла: чем больше я игнорировала эти тенденции, тем сильнее они меня поглощали.

В путь к исцелению мы можем отправиться вместе. Потребуется терпение, сострадание к себе и готовность открываться новым идеям. Мы создадим пространство для наблюдения за стереотипами своего поведения, за счет чего достигнем более глубокого понимания себя.

Нездоровый голос непрестанно оценивает и судит все, что мы делаем в любой сфере жизни, подрывая нашу самооценку и уверенность в себе. Этот враг вынуждает нас отказываться от позитивных изменений, взращивая недоверие к самим себе и своим суждениям.

Нездоровый голос может говорить нечто вроде:

• ты толстый;

• тебе не следует откликаться на эту вакансию: у тебя все равно нет шансов;

• молчи, иначе ляпнешь глупость;

• ты какой-то не такой;

• ты не достоин любви.

Этот голос может звучать очень громко и подавлять. Многие из нас просто все время пытаются унять его. Но если позволить ему определять свои представления о мире, это приведет к негативным последствиям, ведь мы сами себя будем ограничивать.

Каждый из нас слышит нездоровый голос немного по-своему, но суть этого явления одинакова: самокритичная мысль = саморазрушительному поведению. Например:

• я толстый – ограничиваете себя в приеме пищи;

• мне нечего сказать – не выходите из социальной изоляции;

• я неспособный – остаетесь на низкой должности.

Однако помните: хотя нездоровый голос часто очень критичен и жесток, иногда он прячется под маской утешителя, который облегчает боль. Например, он нашептывает вам: «Не ходи сегодня на встречу с друзьями. Ты устал и, увидевшись с ними, почувствуешь себя только хуже». Этот, казалось бы, добрый голосок глубоко внутри скрывает желание изолировать вас и причинить боль. Вот почему так важно проследить всю цепочку этих мыслей. Если вы не встретитесь с друзьями, что, вероятнее всего, произойдет? Либо нездоровый голос снова атакует: «Ты просто неудачник! Не можешь даже пойти повидаться с друзьями, они перестанут тебя любить». Вы упустите возможность посмеяться, пообщаться с друзьями, почувствовать свою связь с ними, а ведь это придает нашей жизни смысл.

В сущности, нездоровый голос крепнет каждый раз, когда мы не добры к себе. Его цель:

• приучить нас воспринимать себя через чужое мнение о нас, а также через то, что мы переживаем в жизни;

• защитить от болезненного опыта, подобного прошлому;

• удерживать в привычных ситуациях, потому что в них мы чувствуем себя в безопасности;

• подкреплять те мысли и чувства, которые мы носим с собой с детства;

• будто нарочно находить таких людей и такой опыт, которые в очередной раз подтверждают наши подсознательные убеждения о себе и мире;

• служить механизмом, который мешает нашему внутреннему ребенку [2] Понятие «внутренний ребенок» используется в рамках разных школ психологии; это часть личности человека, которая выражает его образ истинного «я», его потенциал, принятие и открытость миру. Прим. ред. распознать, что именно причиняет нам сильную боль.