Иван Карнаух - Радуга характеров. Психотипы в бизнесе и любви

Близкие люди в момент конфликта неосознанно думают о том, как им придется жить дальше. И в силу этого они «обречены» на систематические выяснения отношений и поиск общего языка. Счастливые супружеские пары и успешные в делах партнеры отличаются тем, что они умеют разрешать конфликты. Такие конфликты в «их руках» из разрушительных превращаются в конструктивные, что делает любую совместную деятельность или сосуществование успешными. «Хочешь достичь результатов – умей работать и жить с неудобными людьми», – утверждает типология.

Конструктивный конфликт – это один из механизмов цивилизованного развития общества. Лидер – это не тот, кто больше всех «шумит», – это тот, кто «взрослее», так как готов взять на себя всю дальнейшую ответственность за последующие события или за воплощение высказываемых в конфликте решений. Если за тобой остается последнее слово, значит, ты знаешь, как его реализовать, и, более того, готов это сделать. Если вместо такого слова за тобой один лишь последний эффектный выкрик – ты не победитель. «Проигравший» в этом случае вынужден продолжать спор лишь для демонстрации сохранения самооценки и статуса в глазах других, когда имеются прямые или косвенные наблюдатели.

Иногда у какой-либо из постоянно конфликтующих сторон может возникнуть вопрос: «А не послать ли все к черту» – так дальше просто невозможно работать (жить)! Ясно, что у любого конфликта есть две стороны медали, ибо, как минимум, в нем должно присутствовать двое участников. Болевые пороги конфликтующих определяют верхнюю грань конструктивного конфликта – конфликта разрушающего, и в каждом случае болевой порог индивидуален, главное мастерство консультантов – уметь точно определить его для каждого.

Сигналом тревоги, свидетельствующим о превышении болевого барьера, критической ситуации и необходимости в обращении к специалистам за консультацией, как правило, является переход спорящих на сверхблизкую дистанцию – на личные оскорбления, унижения, прессинг обидными сравнениями, неуважение, не говоря о манипуляциях или подспудном шантаже чувствами. Самым сильным унижением является уничтожение самооценки партнера (в семье или в бизнесе), в этот момент он теряет самоуважение, являющееся одним из основ фундамента личности («Я-образ»). Униженному остается одно: проявить агрессию, сорваться, нанести удар (вербально или физически) либо смириться, уйти навсегда в тень и глотать обиды. Это ненормально и скажется на психоэмоциональном здоровье: человек может получить невротическое расстройство, проявления которого могут причинять сильные душевные страдания, вплоть до необходимости медикаментозной помощи. Такое состояние мы называем не иначе как «вербальным насилием». По состоянию души «жертвы» оно сродни с реальным изнасилованием, где насильник физически сильнее жертвы. Как известно, слово часто ранит больнее физического удара.

Одним из главных проявлений такого уничижения, насилия над человеческим достоинством в конфликте является крик. Известный психолог Николай Козлов предлагает ввести между криком в споре и физическим унижением знак равенства: «Оранье друг на друга приравнять к мордобою!»

Контролировать свои мысли в конфликте сложно, а вот следить за громкостью речи вполне по силам любому адекватному человеку. В споре говорите что угодно, но не переходите на крик – это убьет все, в том числе, шансы на то, что вы будете… услышаны. Такой совет относится к универсальным и подходит любому человеку, независимо от его склада или мировоззрения. Однако этого недостаточно – чаще всего требуется конкретный совет для конкретного человека.

Способы разрешения конфликтных ситуаций определяются психотипом человека, и для каждого из конфликтующих существуют свои советы, порой диаметрально противоположные. После того как будут определены болевые точки каждой из сторон (по одной-две), можно приступать к закреплению всего одного-двух ключевых советов в реальной жизни, вместо нескольких десятков, предлагаемых в различных пособиях по конфликтологии. Качество важнее количества, поэтому лучше немного и в точку, чем большой свод умных и верных советов, остающихся обычно лишь благим намерением.

Выявленные болевые точки ложатся в основу супружеского договора о «ненападении» – своеобразного «Психологического примирительного контракта».

Муж и жена, согласно типологии, обычно выбирают друг друга по принципу взаимодополнения противоположных качеств. Это усиливает позиции каждого из них, но в то же время может привести и к конфликтам, так как различия не только притягивают, но и отталкивают. Одних различий недостаточно – гармонии отношений не получится, если люди душевно незрелы или не готовы к пониманию. Вспомните – «от любви до ненависти один шаг». Счастливые семьи не распадаются по одной простой причине – любви. Любви, которую можно изобразить простой формулой: «обожание сильных черт в партнере выше, чем недовольство отрицательными».

О любви с первого взгляда: она возникает, когда на пути встречается партнер, по внешним параметрам схожий с идеалом будущего супруга. Этот идеал формируется всей предыдущей жизнью и строится на мечтаниях и фантазиях, на поиске схожести с обожаемыми (или противоположности по сравнению с не очень любимыми) в детстве родителями, не последнюю роль играет и субъективный жизненный опыт. Одним словом, этот сложный и устойчивый стереотип является сложившимся идеалом. Такая любовь с первого взгляда может вспыхнуть между любыми психотипами, с любыми интертипными отношениями. Порой – даже между противоположными психотипами-«конфликтерами» (КФ), когда психотип, к которому принадлежит твой партнер, по сути своей неприятен и неприемлем для тебя абсолютно во всем! В последнем случае супруги увидят это лишь со временем, по прошествии фазы влюбленности-очарования, когда однажды они обратят внимание на то, что их характеры столь различны. Не пройдя следующей фазы брака– «притирки характеров», они заметят, что у них все чаще и чаще возникают ссоры по пустякам. Далее супруги начнут произносить вслух страшное для обоих слово – «развод», которым они– будут только пугать друг друга. И если они разойдутся, не попробовав дать себе шанс и не обратившись за помощью, то могут жалеть об этом всю оставшуюся жизнь.

Жаль, что лишь с годами супруги познают этот феномен, и если бы они его знали раньше, то не тратили бы годы своей совместной жизни на бесплодное перевоспитании и борьбу друг с другом, ведущие к постоянным упрекам и непониманию. Такое перекраивание друг друга так же бесплодно, как, например, претензии к частоте пульса своего партнера по той причине, что она не соответствует своей собственной частоте.