Ольга Лукина - Бизнес и/или любовь. Шесть историй трансформации лидеров: от эффективности к самореализации

И, скорее всего, с вероятностью 99 % притянет к себе человека, который вновь будет отнимать у нее право на собственное достоинство. Почему это произойдет? Потому что однажды она уже этим правом поступилась. Потому что когда-то еще раньше ее заставили поверить, что этого права на свою ценность у нее нет.

Лидеры начинают свои любовные игры с силовых ролей: они либо Спасители, либо Преследователи. Но в развязке они все равно окажутся Жертвами. Потому что Жертва неизбежно отомстит «кошке за мышкины слезки», ударив в самое больное место, оставив играющего лидера и без чувства своей ценности, и без любви, а иногда без надежды.

Игры в Драматическом треугольнике носят универсальный характер в невротической жизни. А когда они касаются ожиданий любви, то это можно назвать невротической любовью.

Люди годами могут играть в эти игры, накапливая разочарование. Они крепко друг с другом связаны детской верой, что друг без друга не смогут жить. На поверку оказывается, что эта вера является прикрытием другой невозможности – невозможности жить счастливо и спокойно.

Даже если партнеры испытывают сильное сексуальное влечение и физическое удовольствие от секса, в глубине они эмоционально несчастны, потому что не могут дать друг другу чего-то важного, что позволило бы каждому чувствовать себя наполненным и счастливым.

Партнеры не понимают и не чувствуют друг друга. Каждый из них воспроизводит свою драматическую пьесу, а партнер – всего лишь участник спектакля. Очевидно, что люди притягиваются и сцепляются, когда два их сценария друг другу комплементарны. Двум Преследователям «в одной банке» долго не ужиться.

Нетрудно догадаться, что в перспективе оба участника игры почувствуют себя обманутыми и разочарованными. Скорее всего они разочаруются в партнере, в жизни, в Боге, в любви, но только не в своей способности любить.

«Воинствующая» героиня этой книги из истории «Амазонка», оказавшись в финале своей игры, дает емкую метафору: «Моя жизнь была похожа на адскую воронку, которая меня засасывала. Не в силах сопротивляться, я летела вниз и оказалась на дне. Дальше только безнадежность и смерть…»

За редкими исключениями, почти вся мировая литература, посвященная любви, – это описание невротической любви.

Разрушительная роковая страсть, принесение себя в жертву объекту обожания, неразделенная любовь на всю жизнь, заслуживание любви, полное растворение в партнере и потеря собственной идентичности, страдания от невозможности расстаться… Это далеко не полный список форм созависимости людей, которые принято называть любовью.

В поисках определения здоровой антитезы я опиралась на работы близких мне по духу философов-гуманистов и собственную интуицию, подкрепленную моим профессиональным и жизненным опытом.

Здоровая любовь – это не только чувственное состояние, это еще осознанное умелое действие: она наполняет нас ощущением близости, теплоты и смысла.

Здоровая любовь не сваливается нам на голову как чудесный сюрприз. Это награда за глубокую работу над собой, за развитие в себе определенных способностей. Иногда нам приходится пережить боль и потери, чтобы понять эту истину.

Я бы выделила некоторые ключевые способности человека, дающие ему возможность жить в любви.

Первое – это способность поддерживать чувство собственной ценности, невзирая на внешние неблагоприятные события. Мы в чем-то можем ошибаться, это неизбежно. Но это не значит, что мы становимся плохими.

Второе – способность осознавать и обозначать свои личностные границы, способность оставаться самим собой. Какие бы сильные чувства мы ни испытывали – мы должны быть в состоянии защитить свое достоинство, не позволять обращаться с собой неуважительным образом, сказать «нет» в ответ на просьбу, которую не считаем нужным или возможным выполнить, открыто, но доброжелательно выразить свое несогласие или даже гнев в ответ на возможное повреждающее поведение партнера.

Третье – способность уважать личностные границы своего партнера. Насколько правыми мы бы себя не чувствовали, мы должны быть в состоянии услышать и принять «нет» любимого человека, не давить, не требовать, не вымогать через обиду его подчинение.

Развитие этого личностного свойства бывает сложно для лидеров, им приходится учиться обуздывать свою привычку «знать лучше всех», доминировать и «причинять добро» силой. В равных близких отношениях это неприемлемо.

Четвертое – способность сострадать. По мнению далай-ламы, это не просто выражение сочувствия близкому человеку, это теплота и искреннее желание сделать для него что-то, чтобы уменьшить его боль и страдание. Отсюда вытекает умение быть включенным в жизнь партнера, заботиться и поддерживать, – не унижая, но реально усиливая и помогая партнеру справиться с испытаниями.

Пятое – способность искренне проживать моменты своей ранимости, не прятать, но доверять и открывать партнеру свою боль и страх. В моменты болезней, кризисов и потерь – принимать помощь и заботу от близких людей.

Этот пункт обычно вызывает у моих клиентов-лидеров, особенно мужчин, большое сопротивление.

Им кажется, что открыть и разделить свои болезненные переживания с любимой женщиной и членами семьи будет означать признание ими своей слабости и немужественности. Это заблуждение мешает лидерам снимать маску сильного и строить равные и полноценные партнерские отношения.

Шестое – способность самостоятельно поддерживать эмоциональное равновесие и позитивный жизненный настрой, независимо от того, рядом любимый человек или нет в данный момент, независимо от того, в каком настроении он находится. Так мы помогаем партнеру стабилизироваться, а не усугубляем его нервозность в сложные жизненные моменты.

Как говорит китайская мудрость: «Самое большее, что мы можем подарить любимому человеку, – это собственную радость в душе».

Седьмое – способность оставаться социально самостоятельным человеком. Не ставить себя в зависимое положение от партнера, постоянно инвестировать часть своей жизненной энергии в свое личностное и профессиональное развитие, материальную независимость. Чтобы не впасть в искушение и не начать подстраиваться под партнера при его неадекватном поведении, если такое случится. Чтобы быть в состоянии расстаться с человеком, даже физически привлекательным и дорогим для тебя, если он не сможет относиться к тебе с уважением; чтобы в случае потери любимого человека не провалиться в безнадежность и беспомощность и найти в себе мотивацию жить дальше.

Вот так выглядит платформа для здоровой любви между людьми, которая позволяет им говорить обо всем и договариваться даже о таких деликатных и сложных вещах для людей, как деньги и секс, и мирно разрешать любые конфликты.