Константин Бакшт - Вкус жизни. Как достигать успеха, финансовой свободы и управлять своей судьбой

А что я чувствую, когда мы вместе гуляем по Парижу? Или с утра едем в Диснейленд и развлекаемся там до ночи? Или идем на морской пляж и я играю с детьми в воде — подбрасываю их в воздух c рук или с плеч, работая живым трамплином?

Друг мой, ну почему ты не рассказываешь мне, что чувствуешь, когда играешь со своими детьми?

Твои ум, характер, сила воли, успешность, талант — неужели все это так и не передастся по наследству?

ПРИМЕР 2

Другой мой друг точно не передаст по наследству свои замечательные качества. Он умер, не дожив до 40 лет. Успешный и талантливый, он активно развивал свой бизнес. И это было главным в его жизни.

С женщинами у него никогда сложностей не возникало. Неудивительно: мужик был яркий, интересный в общении, решительный. Хорош собой, спортивная, подтянутая фигура. Так что дефицита женского внимания и ласки в его жизни не наблюдалось. Чего всегда хотел мой друг, чего он ждал и искал — так это женщину, которую он полюбит по-настоящему. Которая, в свою очередь, будет любить его. И конечно, он хотел, чтобы у них были дети.

В молодости он долго встречался с хорошей девушкой. Они неплохо подходили друг другу, она его очень любила. Но отношения их в какой-то степени считались мезальянсом: она была дочкой родителей с положением. А кем тогда был он? Молодой армянин, еще не достигший успеха. Ни кола, ни двора, жил в съемной комнате. Проходило время, ей нужна была определенность. А он был молодой и — честно сказать — глупый. Не в плане интеллекта, конечно. Сложившиеся отношения его вполне устраивали. А предложений своей девушке о том, чтобы перевести отношения на более серьезный уровень, он не делал. Может, был не готов: «Я молодой, свободный… Я еще не готов потерять свою свободу…» И всякая тому подобная ерунда. А еще — и это я знаю совершенно точно — он считал себя не вправе делать женщине предложение руки и сердца, пока у него нет квартиры или дома, куда он мог бы ее привести. На мой взгляд, полный бред. Сколько отличных пар начинали совместную жизнь, не имея ничего за душой! Через много лет, когда мы с ним уже были друзьями, я постарался выбить эту дурь у него из головы. Но это было значительно позже.

А тогда в один не самый лучший день они поссорились. Девушка разорвала с ним отношения и через некоторое время уехала — сначала в Москву, потом — в Штаты. Вновь встретились они уже через много лет — она как раз готовилась выйти замуж. Тут-то он и узнал, что она была беременна. Что она хотела быть с ним, жить с ним, но он так и не сделал решительного шага. О ребенке она ему ничего не сказала: не хотела давить на него, загонять в угол. Попытка выяснить отношения и сделать более определенными перспективы на будущее ни к чему не привела. Разрыв, депрессия, аборт, отъезд…

Так мой друг утратил первую возможность создать хорошую семью. Замечу, что позже, когда ему уже было за 30, он очень хотел иметь детей. Но когда возможность была у него в руках, он не смог ее удержать.

Через много лет, уже в значительно более зрелом возрасте, он познакомился с женщиной — и влюбился. Отношения развивались быстро, и вскоре они уже жили вместе. Съездили вместе на отдых за границу. Хотели завести детей и даже начали над этим работать… Но после двух лет совместной жизни — разрыв. Что пошло не так? Вроде бы, одной из причин было то, что мой друг с определенного момента сильно погрузился в работу. Стал поздно приходить домой. Своей женщине он уделял все меньше времени и внимания. А это, конечно же, должно было привести к трениям во взаимоотношениях. Другой причиной, как он говорил, было то, что для нее идеалом семьи было «мой дом — моя крепость». Работа — работой, а дома нужно проводить как можно больше времени. Друг мой был другим человеком — активным, он хотел много путешествовать по миру. Так или иначе, это была вторая реальная возможность создать семью — и опять неудача.

Когда мы с ним общались в 2009 году, он несколько раз говорил, что с возрастом его отношение к женщинам меняется. Уже нет тех эмоций, той остроты чувств. Не хочется напрягаться, предпринимать какие-то усилия. Женщины время от времени возникают на жизненном пути, отношения завязываются сами собой, без труда. И в любой вечер, если ему захочется провести его с женщиной, есть к кому поехать и кого пригласить к себе. Только хочется этого все реже и реже. С физиологией все в порядке. А вот чувства в процессе практически не участвуют.

И вдруг зимой 2009/2010 года мой друг говорит, что влюбился. Что встретил женщину, от которой без ума! Собственно, он был знаком с ней много лет, и она всегда ему нравилась. Но в более молодом возрасте он не рассматривал серьезно свои шансы на более близкие отношения с ней: она — дама довольно высокого полета. Успешная, красивая, умная. Свободно владеет несколькими языками, объехала полмира.

И вот, как это иногда случается в жизни, в результате стечения обстоятельств они вновь встретились после того, как не общались несколько лет. И вдруг оказалось, что они интересны друг другу. При этом он один и она одна. И ее положение уже не является препятствием, тем более что он многого достиг за эти годы. И он переживает, как мальчишка: вдруг у него ничего с ней не получится.

Но нет — все получилось! Он любит ее, она любит его. И мой друг уже говорит, что в этом же году готов жениться и был бы не против, если бы ребенок родился вскоре после свадьбы.

Как же я был рад за него! Наконец-то, думал я, его личная жизнь налаживается! Ведь он действительно очень хотел и семью, и детей. И даже то, чтобы отношения были по любви, — даже это осуществилось. Я уже предлагал другу: «Я в очередной раз собираюсь отдохнуть за границей. Давай поедем вместе на несколько дней или на недельку! Возьмешь с собой свою даму сердца, познакомишь. Или хотя бы приезжайте на пару дней ко мне в Москву. Я Вам организую экскурсии по городу — парки, музеи, театры, хорошие рестораны». Но: «Нет, пока не могу, много работы. Позже, позже, может быть, в марте или в апреле…»

Когда я в очередной раз приехал в город, где жил мой друг, он сказал: «На данный момент мы разбежались». Что, как, в чем причина? Не знаю.

А весной его не стало. Он не дожил до своего сорокалетия. Что его убило? Бизнес. Стрессы, нагрузки, отсутствие отдыха. Сколько раз я уговаривал его поехать со мной куда-нибудь отдохнуть! Только в начале 2010 я три раза планировал поездки, в которые звал его. И каждый раз: «Работа, новые объекты, я должен все контролировать, пока не могу…» Я уезжал с семьей или с друзьями и хорошими знакомыми. Но этого моего друга мне так и не удалось уговорить.

Под новый 2010год у него из компании ушел исполнительный директор. И мой друг взвалил оперативное управление на себя, чтобы «как следует отстроить и наладить все бизнес-процессы». Еще нагрузка, еще стресс. Как потом выяснилось, с лета 2009года он постоянно принимал успокоительные. А зимой у него начались явные проблемы со здоровьем. И вот финал. Он строил и развивал бизнес, взваливая все на себя. И бизнес, который он построил, его погубил.