Патрик Кинг - Наука привлекательности

На самом деле, чаще всего она таким образом и не измеряется. Выгода в дружбе или других видах отношений обычно определяется в терминах эмоций. А знаете, что ещё ценится в отношениях? Мы всегда очень счастливы, когда то, что мы отдаём, равно тому, что мы получаем.

Если взаимодействие является односторонним, у нас возникает ощущение, что нас используют, мы не чувствуем поддержки. Это касается не только отношений со второй половинкой — то же самое справедливо и для обычной дружбы.

Подобное всегда происходит где-то на заднем плане и не обязательно воспринимается чем-то нездоровым. Вы бы хотели находиться в состоянии несбалансированной дружбы, где «друг» эксплуатировал бы вас ради финансовой или эмоциональной поддержки, при этом постоянно поворачиваясь к вам спиной, когда вы в нём нуждаетесь?

Вы можете обратить это себе на пользу, чтобы стать более приятным собеседником, которого никому не удастся использовать в своих целях.

Научные исследования показывают, что в отношениях люди сознательно или подсознательно ведут учёт обмена услугами — и это, между прочим, были очень счастливые отношения.

Наука

Уолстер и Бершайд в исследовании 1978 года изучали теорию равных отношений — точнее, то, как функционируют неравные. Они выяснили, что самые лучшие и счастливые отношения имеют своего рода протокол, где отмечено, кто из партнёров больше делает для другого, и кто большим жертвует.

Это может варьироваться от денежных (Я заплачу за нас сегодня, если ты заплатишь завтра) до эмоциональных компромиссов.

Люди часто движимы идеей равенства; это значит, что они будут стараться с избытком компенсировать невыполнение своей части сделки. Именно поэтому те, кто целыми днями пропадает на работе, возят свои семьи на роскошные курорты — это некое молчаливое извинение, чтобы “выровнять весы” и компенсировать потерянные часы совместного досуга.

Что это означает для нас?

Удивительно, но ведение внутренней учётной ведомости равенства отношений — во всех значимых аспектах — помогает помнить об ответственности перед другими и способствует установлению более крепких связей.

Когда вы активно стараетесь сравнять счёт, вы становитесь более привлекательным.

Люди не любят чувство вины и несправедливость

Людям нравится паритет.

Конечно, это всего лишь политически корректный способ сказать, что люди ненавидят чувствовать себя виноватыми (когда слишком много берут), так же как ненавидят несправедливость (когда слишком много отдают).

Если где-то присутствует дисбаланс, каждая сторона ощущает одну из этих эмоций.

Например, если кто-то постоянно чинит машину друга, он может начать испытывать возмущение и чувство несправедливости. Он будет думать, что его используют, и перестанет видеть ценность таких отношений.

Владелец машины же, в свою очередь, будет чувствовать себя должным, виноватым и неуверенным в этой дружбе.

Люди не любят быть в долгу. Им не нравится осознавать, что друзья дают им больше, чем они отдают взамен. Сбалансированная дружба с равноправным статусом партнёров старается не допускать подобных прецедентов.

Наши эгалитарные ожидания приводят к тому, что мы ждём от других выполнения определённых обязательств. Иными словами, если мы равны между собой, мы оба ждём, что партнёр будет уверенным в себе, ответственным и самодостаточным. Я не могу видеть в тебе равного, если ты всё время зависишь от меня.

Эгалитаризм касается не только комфортного самоощущения от того, что люди признают в вас равного. Он также подразумевает определённые роли, ожидания и ответственность.

Как вы можете использовать пристрастие людей к равенству для усиления собственной привлекательности?

Используйте чувство равенства себе во благо; удостоверьтесь, что донесли до друга мысль о том, что находитесь с ним в равных позициях.

Устраните в нём чувство вины (когда он слишком много берёт) и несправедливости (когда он слишком много отдаёт).

Когда вы видите какой-то дисбаланс, при котором получаете больше, отметьте это публично и постарайтесь как можно скорее исправить ситуацию. Это даёт человеку понять, что вы быстро отдаёте долги и вам можно доверять. Конечно, заодно это снимает с него груз неприятного ощущения, что им воспользовались.

Например, вы можете утихомирить его негодование и чувство несправедливости, сказав: "Не могу поверить, что ты подвёз меня в аэропорт, а я до сих пор никак тебе не отплатил! Ужин на мне".

Или помочь ему убрать чувство вины, сказав: "На последнем ужине угощал я. Не хочешь сравнять счёт?"

Даже если это не совсем выравнивает существующее положение вещей, ваш собеседник получает возможность лучше узнать ваш характер и проникнуться к вам большей симпатией. Часто вам вообще ничего не придётся делать, кроме как подметить неравенство и показать свою осведомлённость.

Если вам кажется, что вы стали жертвой несправедливости, вам стоит всего лишь дать человеку шанс исправить ситуацию. Если он не хватается за эту возможность — может быть, это не тот человек, с котором вы хотели бы оставаться друзьями.

Вы ясно даёте собеседнику понять, что между вами существует некий дисбаланс, который вы хотите устранить, и это на подсознательном уровне делает вас в его глазах привлекательнее. Вы — борец за справедливость.

Люди ищут отношений, от которых выигрывают все.

Настаивая на таком раскладе, вы не оставляете окружающим выбора, кроме как увериться в том, что вы достойны уважения. Они не могут не почувствовать, что вы всегда готовы защищать свои права, вы не простак и вами не получится воспользоваться. Это выглядит довольно привлекательно, не правда ли?

Глава 5: Как сразу же стать близким другом

Если вы никогда не присутствовали на напряжённом футбольном матче, позвольте мне описать атмосферу.

Вокруг может царить полный хаос, и вы не можете противиться тому, чтобы стать частью скандирующего неистовства, потому что вы окружены им. Это заразительно, и вы становитесь продуктом этой среды. Крики и «дай пять» со всех сторон становятся вашей новой нормой.

Это значит, что мы часто получаем от других знаки, говорящие о том, как нам стоит себя с ними вести и как к ним относиться, и именно так вы можете одномоментно стать любому человеку близким другом.

Всё просто — играйте свою роль.

Согласно недавнему исследованию, примеряя на себя роль хорошего друга и действуя соответствующим образом, вы заставляете собеседника относиться к себе так же — как к другу.

Наука

Зигмунд Фрейд знаменит многими вещами, в особенности своей теорией Эдипового Комплекса, согласно которой все мы испытываем влечение к родителям противоположного пола и чувство соперничества — по отношению к родителям своего пола.