Марк Гоулстон - Как разговаривать с м*даками. Что делать с неадекватными и невыносимыми людьми в вашей жизни

Мне повезло, и наказания за мое нахальство не последовало. Более того, я хочу думать, что после нашей стычки доктор Болванов вел себя немного более пристойно. Возможно, мой длинный язык спас какого-то начинающего психиатра от разбитого сердца.

Но, понятное дело, мой подход был очень рискованным. И он точно не был умным. Так что вот намного более разумный способ использовать «противоударное повреждение».

Для начала убедитесь, что человек, с которым вы имеете дело, использует сарказм в качестве оружия – и в качестве защиты. Такие люди чувствуют себя в безопасности только тогда, когда вы слишком запуганы, чтобы задавать вопросы или делать потенциально опасные заявления. Например, доктору Болванову не приходилось волноваться, что кто-то из студентов скажет: «А что вы думаете по поводу новой процедуры, описанной в последнем номере Annals of Surgery?» (Влиятельный журнал, который Болванов не читал.) Мы могли подумать такое, но не сказать вслух. Болванов вел себя как сумасшедший, его перестали уважать коллеги, и его поведение отравляло наше общение, но его действия работали в краткосрочной перспективе, и мы не угрожали воздушному шарику его самомнения.

Окружающие, использующие сарказм, хотят, чтобы вы чувствовали себя слабыми, неважными, менее компетентными. Многие из них – всезнайки. Другие используют сарказм, чтобы прикрыть собственные слабые места. (Вспомните, как ведут себя подростки.)

Не важно, каковы мотивы этих людей. Но они желают, чтобы вы сомневались в своих способностях и мнениях – так вы не будете ставить под вопрос их собственные. Когда вы поймете, как это работает, вам будет несложно контролировать эмоции на этот счет.

Чтобы подготовиться к дуэли с саркастичным человеком, учитывайте его поведение заранее. Если вы предполагаете, что он стает вести себя подобным образом, вы будете к этому готовы. На самом деле вы можете даже улыбнуться и подумать: «Я его на это спровоцировал».

В процессе разговора наблюдайте, когда наступит время для контрудара. Вот тогда вы измените обстановку в свою пользу, сказав «Попался!» – только вежливо.

Вот пример.

Вы: Вот наша идея. Мы посмотрели на отзывы заказчиков, и они говорят, что им бы больше понравилось наше приложение, если бы оно было удобнее для пользователя. Так что нам интересно, может ли ваша команда…

(Митч нетерпеливо хмыкает.)

Вы: …переделать интерфейс так, чтобы пользователям было легче…

(Митч насмешливо фыркает.)

Митч: Понятно. Вы не просто менеджер по работе с клиентами – вы эксперт по интерфейсам. (Снова фыркает.) Я не знаю, зачем трачу на вас время, когда вы ничего не понимаете в технологиях.

Вы (после того как выждали немного, внутренне улыбнулись и подумали «Попался» – и подождали еще немного, чтобы вывести его из равновесия) : Я тоже не знаю зачем.

Митч: Что?

Вы: Ну, я не собираюсь больше тратить ваше время, и как я понял, что бы я ни сказал, вы станете со мной спорить. Так что я решил, что пришло время для смены кадра.

Что вы сделали? Вы предположили, к чему придет Митч со своим сумасшедшим поведением, и оказались там раньше него. По факту, вы дали ему пощечину его же методами. Когда вы сразу переходите к нокауту, противник не может больше усиливать нажим. Дело в том, что единственный способ быть правым для него – сделать неправым вас. А это значит, что с этого момента он не способен вести себя недоброжелательно и использовать сарказм.

Здорово, да? Этот подход работает как с детьми, так и со взрослыми. Это естественный способ взаимодействия с подростками. Вот посмотрите, как наносят контрудар.

Вы: Как продвигается работа над рефератом?

Подросток: Продвигается. Как и пять секунд назад, когда ты меня уже спрашивал об этом.

Вы (после паузы, продолжая выглядеть открыто и доброжелательно): Я понял.

Подросток: Что?

Вы (спокойным, понимающим тоном с ноткой юмора): Сейчас ты хочешь, чтобы я отстал от тебя и оставил тебя в покое. Так?

Подросток: Что?

Вы: Чтобы не поднимать себе давление, я решил, что просто скажу вслух то, о чем ты, по моему мнению, думаешь. И это «Отстань от меня наконец».

Подросток: Нет, я не это собирался сказать. Я просто расстроен. Мне надоел этот дурацкий реферат, и я не знаю, что писать и как его вовремя закончить…

На этом этапе ваш подросток все еще нерационален, но склоняется к тому, чтобы поверить в вашу правоту. Поощряя его продолжать разговор («Расскажи мне про это больше»), вы поможете ему высказать разочарование и успокоиться. И, может быть, он даже сдаст работу в срок.

Один из наиболее важных элементов этой стратегии – выдерживание паузы. Чтобы правильно его выполнять, необходима практика. Не слишком короткая и не слишком долгая пауза – краеугольный камень контрудара, и она служит сразу трем целям:

• позволяет вам сконцентрироваться;

• сигнализирует иррациональному человеку, что спровоцировать вас не получится;

• сообщает, что вы поняли стратегию иррационального соперника и что он вынужден оставить сарказм и избрать другую форму общения.

Также постарайтесь достичь расслабленного, спокойного состояния. Ведите себя слегка игриво. Например, когда вы говорите ребенку «Прямо сейчас ты хочешь, чтобы я оставил тебя в покое», пусть на ваших губах играет улыбка. Если вы покажете, что злитесь или защищаетесь, это оттолкнет его, а ложка сахара – то есть эмпатия и юмор – поможет легче проглотить горькую пилюлю.

И наконец, учитывайте, что после контрудара ваше взаимодействие не закончено. Это только начало. Но, если повезет, в следующий раз получится диалог, а не сплошная головная боль.

Сарказм – это скрытая агрессия, поэтому иногда совершенно нормально нанести ответный удар.

1. До того как разговаривать с тем, кто использует сарказм, прокрутите возможный разговор в голове. К каким словесным уловкам обратится оппонент? Какие эмоции он попытается у вас вызвать? В каком вы сейчас состоянии? Готовы ли вы действовать?

2. Теперь в уме перейдите к моменту, когда оппонент попытается оборвать разговор фразой или действием. Как он обычно это делает, говорит ли он что-то вроде: «Это бредовая идея», или «Убирайся из моей жизни», или «Вы этой зарплаты не заслуживаете»?

3. Во время разговора дождитесь первой злобной или саркастической реплики. В этот момент сделайте паузу. Будьте спокойны, слегка улыбайтесь.

4. Оберните колкость оппонента против него самого, нанеся контрудар. Например, сообщите: «А сейчас вы скажете, что такой зарплаты я не заслуживаю» или «Я вижу, к чему это идет, – сейчас ты заявишь, чтобы я убиралась из твоей жизни».