Крис Бейти - Литературный марафон: как написать книгу за 30 дней

«Чтобы описать привычки своих героев, воспользуйтесь собственными раздражающими манерами».

«Иногда, если я не уверена, что имена подходят персонажам, я выкрикиваю их вслух. Знаете, как будто они падают с горы и мне нужно их поймать. Если звучит неплохо, то я оставляю такое имя».

«Если вы во сне или перед сном думаете о своем романе, то есть шансы, что вам в голову придет (или приснится!) идея. Держите у изголовья блокнот и ручку».

«Для первого своего месячного романа я подготовила сборник песен. Восемнадцать песен – восемнадцать глав. В каждой главе было что-то из соответствующей песни».

«В октябре купите всей семье запасы нижнего белья».

«Воспользуйтесь своим телефоном как блокнотом. Однажды я был на совершенно сумасшедшей выставке потребительской электроники в Лас-Вегасе и проходил мимо автомата, который продавал фотографии актерского состава телесериала “Звездный путь: следующее поколение”. Меня заинтересовала компания людей, которые собирали эти автографы, и я сделал пометку в телефоне. Их я использовал в книге, как и еще примерно двадцать заметок, которые пришли мне в голову, когда писать было не с руки. Авторов часто спрашивают, откуда они берут идеи. Я могу гордо ответить: из своего iPhone!»

«Очень помогает сайт TVTropes.org. Но смотрите, чтобы вас не засосало!»

«Мой лучший друг – Google Maps. Вы можете гулять по Версальскому дворцу или изучать зону ядерного взрыва в Чернобыле. Удивительно просто и бесконечно полезно!»

«Сайты агентств недвижимости. На них можно найти прекрасные дома, в которые иначе бы никогда не попала, увидеть разные безумные подвалы, эксцентричные росписи и еще более странную мебель».

«Подумайте, что ваш герой ест на завтрак. Нравятся ли ему натуральные ягоды в натуральном йогурте или сахарные хлопья в форме героев комиксов? Если вы пишете историческую прозу, фэнтези или научную фантастику, то подобные приземленные детали могут стать препятствием, когда вы возьметесь сочинять их на ходу. А так вы уже будете готовы».

Дорогой писатель!

Итак, наступил день первый. Мы вместе стоим над пропастью, откуда открывается вид на обширную, еще не нанесенную на карту территорию вашего романа. Выглядит впечатляюще.

Все ваши любимые авторы когда-то начинали именно с этого. Они устремляли свой взор вперед с тем же ощущением восторга и ужаса, вглядываясь в маленькую зеленеющую на горизонте точку под названием «конец». Вы готовы к работе и спокойны. Светит солнце, поют птицы, в воздухе отчетливо пахнет победой.

Кроме того, явственно пахнет хот-догами. Этот запах витает над обзорной площадкой с видом на роман, недалеко от парковки. Победа и хот-доги. Может ли быть что-то лучше? Вряд ли.

Потому что уже через несколько минут вы пуститесь в великое романное приключение. Каким бы невероятным оно ни казалось, всего через месяц вы напишете книгу точно такого же размера, как та, которую вы держите в руках. На пути к созданию романа вам придется переходить вброд бурные потоки невзгод и отражать бесчисленные атаки со стороны телесериалов, обновлений статуса и других отвлекающих факторов, продвигаясь через многочисленные вопросы о герое, сюжете, времени и месте действия.

В конце пути вы взойдете на эту величественную и отдаленную вершину и поднимете натруженные руки в знак полного литературного триумфа.

Те уроки, которые вы усвоите в ходе месячного путешествия в страну Романию, пригодятся вам на будущее. Вы будете приходить в себя после четырехнедельной вылазки, испытывая чувство отчаянного озорства и повышенную уверенность в своих творческих способностях. Вы будете по-другому писать, иначе читать, а на мир (не знаю, хорошо это или плохо) начнете смотреть вечно голодными глазами романиста.

И прежде чем приступить к решению своей смело поставленной задачи, сопровождаемому огромным количеством кофеина, вы должны мне кое-что отдать.

Я должен конфисковать вашего внутреннего редактора.

Да-да, именно так. Потому что этот сомневающийся, самокритичный голос, поселяющийся в нас во взрослом возрасте, – нежелательный приз, который достался за то, что мы пережили детство. Внутренний редактор – это назойливый перфекционист, он счастлив, когда обнаруживает наши недостатки и сплетает прошлые ошибки в яркий гобелен личных неудач.

По не совсем понятным причинам мы приглашаем этого тирана поучаствовать во всех наших творческих порывах. Чем бы мы ни занимались – живописью, литературой, музыкой, – в нашей деятельности всегда сказывается присутствие этого зануды. Благодаря его безжалостным оценкам результаты нашей работы становятся пробными и обрывочными. Они обречены на то, чтобы от них отказались при первом же свидетельстве отсутствия гениальности.

Страх сделать что-то не так превращает веселую творческую работу в решение непосильной задачи, от которой хочется поскорее отделаться. Не избавившись от внутреннего редактора, вы будете заниматься всем, что не является сейчас важным и нужным, как будто въезжаете на гору на велосипеде с прицепом, в котором сидит носорог.

В течение этого месяца вы наконец потеряете вашего носорога.

Потому что вы оставите своего внутреннего редактора мне, в лицензированном, имеющем сертификаты приюте для внутренних редакторов под названием «Нет сюжета? Это не проблема!», где он может целыми днями препираться с собратьями, радостно указывая на опечатки в блогах и жалуясь на многочисленные дыры в сюжете, характерные для дневных сериалов.