Владимир Шубин - Настоящих буйных мало... Технология прорыва в бизнесе и жизни

Вот Ломоносов еще писал: «Все перемены в натуре случающиеся такого суть состояния, что сколько чего у одного тела отнимается, столько присовокупится к другому. Так, ежели где убудет несколько материи, то умножится в другом месте. Сей всеобщий естественный закон простирается и в самые правила движения: ибо тело, движущее своею силою другое, столько же оные у себя теряет, сколько сообщает другому, которое от него движение получает».

Правда, в последние годы цивилизация достигла такого уровня, что, несмотря на мамонтов и Ломоносова, стали появляться статьи про подход «выиграть-выиграть».

Этот подход подразумевает, что для того чтобы ты мог выиграть, не обязательно, чтобы кто-то проиграл. И даже больше – иногда выиграть можно только вместе. А если будешь играть на свой выигрыш, заставляя проигрывать других, можешь проиграть сам.

Сейчас появляется много статей и книг, посвященных этому подходу. Впрочем, нисколько не меньше статей, его опровергающих, так что, похоже, как всегда, никакой бесспорно доказанной истины на этот счет не существует, и все опять приходит к тому, во что мы захотим верить как в правду. И за каждым подходом – свои призы и свои цены.

Подход «выиграть-выиграть» рискованный. Ты можешь подставиться, проиграть, по крайней мере в краткосрочной перспективе.

Подход «выиграть-проиграть» приводит к тому, что ты смотришь на мир как на театр военных действий. Иногда твоя жизнь становится похожа на окоп, в котором надо постоянно сидеть и отстреливаться.

Наверное, подход надо выбирать в зависимости от ситуации, и не существует универсального рецепта. Иногда подход «выиграть-проиграть» вполне себя оправдывает, особенно если это касается краткосрочных отношений. Например, если на улице к тебе подходит подозрительная личность и хочет стукнуть тебя по голове бутылкой, чтобы отнять последние деньги, подход «выиграть-выиграть» будет не очень уместен.

Но в долгосрочных отношениях, с теми, от кого зависит и твой успех, играть на их проигрыш по меньшей мере недальновидно.

Удивительный феномен, с которым нам часто приходится сталкиваться, состоит в том, что даже если люди на уровне концепции выбирают веру в принцип взаимного выигрыша, в реальности они, видимо, движимые древним инстинктом, действуют как раз наоборот.

В какую бы организацию мы ни пришли, на уровне теории все нам говорят: «Главное – это приверженность единой цели! Компания сможет выиграть только тогда, когда отдельные части ее организма будут не воевать друг с другом, а двигаться к цели единым фронтом». Но на деле мы постоянно наблюдаем, как идет скрытая борьба либо между отделами, либо между центральным офисом и филиалами, либо между фронт-офисом и бэк-офисом (вариантов еще десятки, если не сотни).

Приходим мы, к примеру, в телекоммуникационную компанию, и нам говорят, как о чем-то само собой разумеющемся:

– Разве вы не знаете? Коммерсанты ВСЕГДА воюют с технарями. У них же разные интересы. Коммерческий департамент хочет продать больше услуг, потому что ему надо увеличить выручку. А техническому департаменту надо обеспечить возможность эти услуги продать, да еще чтобы все работало без сбоев. Это же для них сплошная головная боль! Маркетинг всегда хочет потратить больше денег. А финансисты стремятся сэкономить. Отдел IT всегда хочет доказать, что у них все работает просто отлично. А юридическому департаменту лишь бы вообще никакой договор не подписывать, потому что это для них лишние риски. А за выручку с них не спрашивают.

Казалось бы, очевидно, что по большому счету, даже если один отдел показал прекрасные результаты, но вся компания обанкротилась, сотрудники этого успешного отдела проиграли точно так же, как и все остальные. Тем не менее в большинстве организаций каждый играет «на себя», не заботясь о выигрыше тех, кто фактически движется к успеху вместе с ним.

«Для того чтобы мне занять следующую ступеньку карьеры, мой начальник должен проиграть», – говорят наши клиенты. А как же иначе?

Вообще-то вариантов много. Можешь, например, так позаботиться о своем начальнике, чтобы он пошел на повышение. Можешь так работать, чтобы твоя организация расширилась и там нашлось место для двух отделов и, соответственно, двух начальников. Но для того чтобы увидеть эти варианты, в голове должна появиться установка «выигрывать можно вместе». И она должна заменить установку «для того чтобы я выиграл, кому-то ВСЕГДА придется проиграть».

Сознательно и специально мы редко стремимся к тому, чтобы другие что-то потеряли. У нас есть испытанная стратегия, которую мы используем на автопилоте. Заключается она в том, что мы делаем все для того, чтобы только не проиграть самим: «Пусть проиграет кто угодно, только не я!» В погоне за этим (только бы не проиграть) мы нередко идем по головам, разрушая отношения и в итоге минимизируя собственные успехи.

Следуя инстинкту самосохранения, мы в первую очередь заботимся о себе и часто, сами того не замечая, не отдавая себе отчета, обделяем любовью, вниманием, пониманием тех, кого любим. Это касается даже наших самых родных и близких людей, счастье которых для нас очень дорого, и мы всегда хотим, чтобы им было хорошо.

Когда мы приходим домой после тяжелого дня, то не стремимся целенаправленно к тому, чтобы наши близкие проиграли, – просто недодаем им внимания, любви, тепла, нежности.

Существует множество способов сделать так, чтобы люди, с которыми ты живешь, недополучили что-то важное или, напротив, получили по полной программе что-то такое, чего ты теоретически совсем для них не хочешь – порцию агрессии, злобы или равнодушия. Может быть, ты приходишь домой мрачный и не произносишь ни слова, а потом молча укладываешься в постель, и твои близкие изнывают от волнения и придумывают себе версии, одна ужаснее другой, о том, что с тобой случилось.

А может, ты приходишь и вовсе не молчишь, хотя лучше бы молчал. Потому что ты срываешь на домашних все накопившееся за день раздражение, которое сдерживал на работе.

А может, ты всегда прав, и все остальные должны с тобой во всем соглашаться. Пусть попробуют не согласиться!

А может быть, ты не интересуешься тем, что происходит в жизни твоих детей, как прошел их день в школе, кто их обидел или порадовал, и они чувствуют себя ненужными.

А может быть, у тебя никогда нет времени или сил на общение с любимой женой.

А может, ты не поддерживаешь близких в их начинаниях, а им этого так не хватает.

Если это хотя бы частично так, как ты думаешь, сколько еще они будут терпеть? Чем это может кончиться для тебя? И если ответ тебя не устраивает – ты знаешь, что нужно делать. Прими решение сейчас, измени что-то уже сегодня. Иначе ты тоже можешь проиграть.