Олеся Домнина - Мой американский МВА

– Во сколько я приземляюсь в Москве?

– В два, – отвечает Лена.

– В каком аэропорту?

– Внуково-3.

– А моя жена во сколько?

– В 2.30.

– В каком аэропорту?

– В Шереметьево, терминал А (прим. автора: терминал для частных бортов).

– Черт. Я обещал её встретить. Я же не успею за полчаса из Внуково в Шереметьево доехать.

– Не успеете.

– Позвони пилоту. Пусть он её покружит!

Я долго смеялась, когда Лена рассказывала, с какой силой она «впечатала» телефонную трубку в аппарат, получив это указание.

– Думаю, в следующий раз придётся договариваться с солнцем. Чтоб поярче светило.

P. S.

Человек имеет право жить так, как он хочет и может себе позволить. Точка.

Люди всегда будут обсуждать других за их спиной. Тоже точка.

Единственный шанс избежать этого – не давать повод.

Личная жизнь на то и личная, чтобы оставаться закрытой для других глаз и ушей. Даже для помощника. Хоть и личного.

Людям, рожденным в эпоху интернета, сложно представить себе мир до него. Как это, ждать звонка, физически сидя у телефона? Или искать маршрут в «Атласе дорог России», а не через “ok, google”. Или идти в читальный зал библиотеки, чтобы найти материалы для курсовой.

В начале 20 века, чтобы русский человек знал вождя в лицо, его бюст был изваян и установлен в каждом городе на центральной площади. В 2006, чтобы познакомиться с сотрудниками, Том решился на «гастроли».

План на первый год был такой: все заводы раз в квартал. Поэтому 2007 был расписан помесячно, с датами и городами, как турне у рок-звезд. Райдер был простой: номер для некурящих, еда без огурцов, кофе без молока. В программу входило обязательное посещение площадки, совещание в заводоуправлении, ужин с командой. Так, завод за заводом, шеф знакомился с персоналом, рассказывал о целях, слушал о проблемах, осматривал объекты, задавал вопросы. Собрала самые яркие.

Завод №1. Город О. Май. Жара.

Идём по площадке, разговариваем с директором. Я рядом в каске, перевожу. Подходим к большому зданию.

Шеф: Это что?

Директор: Тут сидит персонал энергоблока.

Шеф: Сколько сотрудников работают на энергоблоке?

Директор: 150.

Шеф: Они что, педали крутят, чтобы выработать энергию?

Завод №2. Город Б. Едем с директором в машине. Обсуждаем рабочие вопросы.

Директор: Терминал у нас на балансе. И с ним куча проблем, не говоря уже о затратах.

Шеф: Что предлагаете?

Директор: Предлагаю передать его на аутсорсинг Блоку поставок и продаж.

Шеф: Почему?

Директор: По профилю. Это их бизнес…

Шеф: А что, если они выставят счёт за услуги в два раза больше, чем вы сейчас тратите?

Пауза.

Директор: Ну да, могут.

Шеф: Запомни, никогда нельзя выводить на аутсорсинг две вещи: рот и задницу.

Завод № 3. Город П. Утро. Стандартный тур по заводу. Вышли из машины, ходим пешком. Директор показывает объекты, знакомит с персоналом. Шеф:

– Надень каску.

– У меня чёлка.

– И? Каска не налезает?

– Чёлка помнётся!

– Хочешь, чтобы кровь стекала прямо по ней?

– Слушай, мы сто раз были на площадке. Ещё никому ничего на голову не упало. А мне потом взъерошенной на совещании сидеть и переводить.

– Каску надевают не ради ста случаев, когда ничего не происходит. А ради того единственного.

Чёлку пришлось отрастить.

Одна из первых поездок в Англию. Поехали вместе со всеми директорами на завод, которым когда-то руководил шеф. Прилетели в ночи. Заселились в отель. Утром за завтраком смотрю в окно. Шеф подходит.

– Ну как, нравится?

– Не поняла пока. А там что?

– Кладбище.

– А там?

– Тоже.

– Ты поселил нас в гостиницу между двух кладбищ??

– Зато тихо!

На первый взгляд шеф производит впечатление человека строгого, жёсткого, даже сурового. Но это лишь на первый. Не было дня, чтобы мы с ним не смеялись над чем-нибудь. Он всегда говорил, что нельзя недооценивать возможность повеселиться. Юмор моментально понижает градус любой дискуссии и спора. Не говоря уже о том, что работать в дружелюбной атмосфере намного приятнее.

Наш Блок переехал в новое здание. На плане рассадки сотрудников значилось, что половина этажа наша, а на второй половине будет сидеть другой бизнес-блок. Шеф долго рассматривал генплан, потом вышел из кабинета и прошёл мимо меня. Справа он увидел ещё одно офисное помещение, которое было заштриховано на плане.

– Так я и знал!

– Ты о чем?

– Я не сошёл с ума. Я точно помню, что видел ещё одно помещение.

– Ааа, это, справа?

– Да. Кто там сидит?

– Это сотрудники Сергея Валерьевича., – назвала я имя одного из самых влиятельных вице– президентов Компании.

– Жаль. Там хорошо производственникам разместиться было бы.

Когда шеф столкнулся с Сергеем Валерьевичем на Правлении, то спросил его:

– Слушай, а это твои люди сидят у меня на этаже?

– Да, – ответил Сергей.

– А почему они у меня сидят, а не у тебя на седьмом?

– Не помещаются, – снова ответил Сергей, понимая, к чему клонит шеф, и готовясь к ответу.

– Так, может, самое время оптимизировать штат?

Продолжу про Сергея Валерьевича.

Совещание по календарному планированию шло второй час. Руководители уже порядком подустали, но договориться никак не могли.

– Кто будет владеть инструментом LP? – Один из них никак не мог получить ответ на свой вопрос.

– Завод. Это инструмент для составления плана производства предприятия. – Шеф был непреклонен.

– Это инструмент для контроля плана производства предприятия.

– А почему же ваше подразделение использует его для составления квартального бюджета?

– А вы решили, что LP будет у вас и на заводе? То есть сами себе планируете и сами себя контролируете? Отличный план!

Пока шеф не успел среагировать на очередную «пику», Сергей Валерьевич быстро взял все в свои руки.

– Слушайте, вот у меня трое детей. И мне реально проще купить три игрушки, чем объяснить одному, что она ему на фиг не нужна!

У шефа была два заместителя, оба высокие и худые. Одного звали Иван, а второго Алексей. У Алексея была редкая русская фамилия – Иванов. Стоят они в коридоре. Втроём. Общаются. Дискуссия бурная. Не помню, про что. Перевожу чисто автоматически. Обращается к Алексею:

– Иван…

– Я Алексей!

– Да, извини.

И продолжает что-то дальше говорить. Потом поворачивается к Ивану и говорит:– Алексей…

– Я Иван.

– Чёрт. Кто-то из вас должен поменять имя!

Разгар рабочего дня. Вхожу в кабинет шефа, прикрывая пятую точку папкой. Шеф ест яблоко, смотрит на меня поверх очков.