Артем Кируш - Еще одна пара, у которой не как у всех

На вопрос, почему я и мои коллеги можем давать приведенные в этой книге советы и рекомендации, – кроме ссылки на наш профессиональный опыт мы можем опираться на мой личный опыт, который я получил, когда был вынужден лично пройти через всю эту процедуру. По долгу службы мне приходилось порой давать вредные советы, а также предлагать благородные идеи, вследствие чего имел возможность наблюдать за результатами разрушительных последствий вредных советов и взаимовыгодные плоды мирных решений. Поэтому была задача постараться избегать любых деструктивных тактик и делать упор на созидательные принципы.

Некоторые предложения этой книги могут показаться невыполнимыми, или как мы любим говорить, что легко давать советы, когда сам не испытал это. Исходя из собственного принципа не давать непроверенных на себе советов, в данной книге также использовались только те советы, которые были проверены на практике, а некоторые непосредственно на своем личном опыте, поскольку я как раз был вынужден испытать все это на себе. Однако даже пребывая в абсолютной уверенности по поводу эффективности этих приемов и методов, порой казалось, что ничего не работает, и руки опускались, но целеустремленная вера позволила прийти к желаемому результату. Наверняка, к далекому от идеального результата, но конструктивному и приносящему свои плоды. Ведь нам с первой супругой все же удалось сохранить достаточно мирные и партнерские отношения. Мы не углубились в бесполезную вражду и несмотря на многие разногласия, сумели сохранить цивилизованные отношения.

Разумеется, сложно оценивать духовную составляющую взаимоотношений, поведения и действий друг друга. Возможно, моя первая супруга после меня напишет книгу о том, как подло я с ней поступил, в то самое время, как я пребываю в уверенности, что мы выбрали цивилизованный путь эффективного и разумного решения всех вопросов. Если же сухо констатировать факты, то на сегодняшний день дети проживают с мамой, но остаются со мной на связи, кроме встреч в середине недели, все выходные и отпуска дети проводят со мной. При этом, если у их мамы выходной выпадает на субботу или воскресенье, и она говорит, что хотела бы провести эти выходные с детьми, то именно такое решение мы и принимаем. Не подумайте, я не подкаблучник, просто у мамы наших детей реже удается совмещать свои выходные с детскими, поэтому я считаю приоритетной возможность детей провести выходные с родной мамой. К тому же моя новая супруга запрещает мне так называть себя.

В финансовой и материальной части права поделиться накопленными знаниями выступает тот факт, что в тот период жизни, когда я был вынужден принять решение о раздельном проживании с детьми, я добровольно, без судебного решения, оставил обе квартиры первой жене, все долги и кредитные обязательства сосредоточил на себе. Забрал только уже не новую машину и портативную колонку. Алиментные обязательства также не взыскивались в судебном порядке, но график выплат всегда соблюдался мной. Возможно, первая супруга также может сказать, что сумма была недостаточной, но я вывел ее исходя из своих личных данных о расходах за прошлые месяцы. Причем из расчета на четверых, хотя теперь эта сумма предназначалась только на расходы троих человек (двое детей и их мама).

Вторым доказательством того, что сумма все же была достаточной для достойного и комфортного проживания, является и тот факт, что после моего переезда на съемную квартиру еще полгода моя первая жена оставалась на моем полном иждивении, а начала работать она только спустя полгода, поскольку до этого времени была вынуждена заниматься детьми. Кроме того, все платежи за школу, детский садик, на музыкальную школу и репетиторов, на крупные покупки сезонных вещей, а также лекарства оставались и остаются по сей день исключительно на мне.

Нам всегда хочется большего и лучшего, и было бы странным, если бы дела обстояли иначе, поскольку это означало бы прекращение развития каждого из нас и общества в целом. Быть может, я мог бы сделать большее для своих детей, но в том же сравнении с решениями судов, их фактическим исполнением, а точнее, неисполнением данных решений, я все же остаюсь в уверенности, что при всей трагичности ситуации мои решения соответствовали принципам благородства, эффективности и максимального учета интересов детей. Именно эти обстоятельства и позволяют мне передать эти рекомендации максимально большей группе людей через книгу с единственной целью помочь тем, кто окажется в такой непростой ситуации, и что еще важнее, эти рекомендации действительно могут помочь избежать этой ситуации распада семьи.

Начало конца, или Конец нового начала

Раньше, когда я видел нарядную невесту в белоснежном платье и жениха, который возможно, в первый и в последний раз одел пиджак и завязал галстук, я задавал один вопрос своим друзьям: «Знаете, о чем они сейчас думают?», и зачастую, не дожидаясь ответа, продолжал: «Что именно их брак не будет, как у всех, что именно они будут счастливы, проживут очень много лет вместе в любви и гармонии и обязательно умрут в один день». Я относился к этой фразе только как к шутке, но позже осознал, что в большинстве случаев это именно так, и в этом вся трагедия, и в этом же кроется вся прелесть любви, отношений, брака и даже завершения отношений.

Если начинать отношения с твердой уверенностью, что ничем хорошим это не закончится, вряд ли удастся действительно чего-то хорошее получить от этой жизни. Именно вера, что наши отношения абсолютно индивидуальные, ни на что другое не похожие и мотивирует нас мечтать, пробовать, рисковать. Именно эта мысль о том, что мы когда-то были уверены, что у нас все получится, и должна помочь нам простить друг друга при расставании, ведь когда парень предлагал выйти за него замуж и обещал золотые горы, он действительно верил в это. Верил, что у него все получится, что он сможет это! Девушка, которая шептала парню слова любви, называла его самым лучшим, согласилась выйти за него замуж, а может, даже сама настаивала на браке, так же свято верила, что будет хорошей женой, сделает его счастливым, встретит с ним старость. Поэтому не стоит обвинять друг друга во лжи, в предательстве, если вы дошли до развода. Теперь есть вопросы гораздо более важные, на решение которых и стоит потратить время и силы сейчас в первую очередь.

Возможно, я живу в каком-то сказочном мире, возможно, я очень наивен, но я не думаю, что кто-то мечтает с детства о разводе. По крайней мере, я ни знаю ни одного человека, который учит своих детей с детства, что они обязательно должны развестись, не знаю ни одного человека, который хотел бы в детстве жениться для последующего развода, ни разу не слышал от кого-либо фразу: «Я решил жениться, но это временно. Мне так, просто нужно тут перекантоваться пока». Раз дело дошло до свадьбы, до совместных детей, наверняка никто не планировал все завершить преждевременным расторжением брака.