Артем Кируш - Еще одна пара, у которой не как у всех

Раз мы обсуждаем сейчас это, раз у вас в руках эта книга, значит это все же произошло (ну, или вам интересна эта тема по другим причинам). Итак, это произошло, мир перевернулся, жизненные принципы затрещали по швам, прежние жизненные ценности превратились в прах. Наша жизнь уже никогда не будет прежней, нужно решить массу вопросов, но непонятно, с чего начать, а главное, что совершенно не хочется их решать. Однако решать их придется, особенно, если у нас есть общие дети с бывшими партнерами.

Сколько же я в свое время перебрал книг и перечитал статей в надежде найти универсальное решение всех проблем, я мечтал найти четкие инструкции, руководство к действию для сложившейся ситуации, но ничего не помогало, прогнозы экспертов были неутешительными и сводились к тому, что через пару десятков лет все наладится, что общий язык с детьми получится найти после достижениями ими возраста двадцати пяти лет. Я очень жаждал услышать какие-то нужные слова для решения всех проблем, в том числе и душевных, но собрал их по крупинкам только спустя год поисков. Теперь я считаю своим долгом поделиться и с вами.

Эти знания, навыки, опыт и рекомендации помогли мне, помогли моим товарищам, а значит могут помочь каждому. Поэтому вдоволь нагоревавшись… Кстати, это тоже нужно сделать, но лучше чуть позже, потому что есть дела поважнее. В общем, вдоволь нагоревавшись, возможно, и наревевшись, после насыщения этим чувством, а может, и чуть раньше, пора вставать и начать действовать. Но встает вопрос, с чего же начать. Даже возвращаясь к той шутке, что каждый верит в индивидуальность их отношений, стоит согласиться, что это действительно так. Все уникальные, у каждого свои особенности, у каждого своя иерархия потребностей. Для кого-то важнее духовные ценности, кто-то все же стремится сначала решить насущные проблемы материального мира. Именно с этой точки зрения предлагается начинать с самого главного, а самое главное у всех свое.

В любом случае рекомендуется начать со списка вопросов, которые нужно решить. Определить сначала условия задачи! Хоть я и выбрал в последующем гуманитарное направление, но изначально в детстве мне больше нравились точные науки, у меня определенно был математический склад ума. При решении вопроса жизни после брака я часто возвращался к воспоминаниям, как мы в школьные годы решали математические задачи.

Если взять, к примеру, классическую задачу, что из точки А в точку Б в полночь выехал поезд, который движется со скоростью шестьдесят километров в час, а через тридцать минут из точки Б в точку А навстречу первому поезду выехал второй, который движется со скоростью семьдесят километров в час, и нужно решить, через сколько часов и в каком именно участке пути они встретятся, если расстояние между точками А и Б триста километров, то начинали мы решение задачи с принятия фактов и записывали в тетрадь условия задачи.

«ДАНО:

1. Первый поезд со скоростью 60 км/ч выехал в 0:00 часов.

2. Второй поезд со скоростью 70 км/ч выехал в 0:30 часов.

3. Расстояние от А до Б 300 км.

НАЙТИ *:

1. Время, когда поезда встретятся.

2. Расстояние, которое за это время проедет каждый из поездов».

После этого мы начинали решать задачу. Бесспорно, мы могли бы долго рассуждать сначала, почему эти поезда выехали в разное время, почему поезда движутся с разной скоростью, почему именно поезд, который выехал из точки Б, движется быстрее, а не наоборот, почему в конце концов они не могут договориться встретиться строго посередине пути, и если даже один из поездов прибудет к этой точке заранее, почему он не может подождать второй поезд, что ему так сложно это сделать, а что быстрый поезд настолько гордый, что не может двигаться чуть медленнее, или почему первый не может напрячься и двигаться чуть быстрее… Справедливые же все эти вопросы. Почему бы их тоже не решить!

Однако думая над этими вопросами, мы тратим лишь свое время, отведенное для решения задачи. Если бы мы в школе думали сначала над поиском этих ответов, которые фактически не помогают нам решить поставленную задачу, урок бы закончился до того момента, как мы приступили к решению этой задачи, в итоге, задача осталась бы не решенной, за контрольную мы бы получили двойку.

Так почему сейчас пары тратят массу времени и сил на обдумывание, а еще и выяснение вопросов, которые не помогут решить текущие задачи, решение которых более приоритетные, задачи, которые действительно необходимо решать. Для каких целей в настоящий момент так важно им понять, почему брак распался, кто больше уступал, кто сильнее любил, кто больше вкладывался, что было бы, если она не поступила так, а он ответил тогда иначе, кто неблагодарная скотина, а кто мученик (мученица) … Безусловно, это важные вопросы, ответы на которые при некоторых обстоятельствах и стараниях могут помочь не совершать схожие ошибки в будущем, но боюсь, что об этом стоило бы задумываться до распада союза, а теперь немного не до них.

«ДАНО» этой задачи при расторжении брака должно звучать в виде констатации фактов:

1. Брак расторгнут (либо расторгается).

2. Квартиру отсудили не в вашу пользу (а может, наоборот, оставили вам).

3. Алименты не платятся (а может, платятся, но в недостаточном для проживания размере либо в большем, чем даже требуется).

4. Осталась одна с детьми (а может, наоборот, дети живут со вторым родителем и вам не разрешают видеться с ними).

А «НАЙТИ» можно записать в виде описания текущих задач и целей:

1. Найти жилье (арендовать, купить…) или научиться содержать жилье самостоятельно (оплачивать коммунальные счета, закончить ремонт…).

2. Увеличить источник доходов (поменять работу, найти дополнительный заработок, поговорить с бывшим супругом об увеличении размера алиментов или набросать список мотивирующих для бывшего супруга действий, чтобы тот случайно не пожалел о своей щедрости и не пересмотрел их размер…).

3. Научиться выстраивать отношения с детьми в новых условиях, помочь детям пережить тяжелый для них тоже период.

Разве эти вопросы не должны быть в приоритете, чем выяснять и доказывать друг другу и окружающим, кто виноват в распаде вашего союза?

Математический подход часто помогает решать и гуманитарные вопросы, но есть один недостаток в данном складе ума, который выявляется при ответах на вопросы вашего партнера, фактически требующие отступления от условий задачи. Такие коварные вопросы могут нести разлад и в текущих отношениях или в самом начале их становления. Речь идет о тех вопросах с «если», но требующих ответа о том, что это «если» никогда не случится. Например, когда один из партнеров в отношениях задает вопрос: «А как мы будем делить нашу машину, если ты бросишь меня». Разумеется, правильным ответом здесь является: «Дорогая (дорогой), я никогда не брошу тебя». Однако ребята с математическим складом ума берут условия задачи, не ставя их под сомнение. Ведь в условиях этой задачи есть четкое «ДАНО» в виде: союз распался, осталась общая машина, судьбу которой надо решить. Если даже человек скажет, что «если вдруг мы расстанемся, конечно же, машину я оставлю тебе», несмотря на благородные намерения оставить сакральную для многих граждан вещь второй половинке, ответ часто вызывает негативную эмоцию в виде: «Ах, ты подлец! Собираешься бросить меня!!!»