Сергей Севастопольский - Как устроиться на хорошую работу и сделать там карьеру

Встречают, как известно, по одёжке, поэтому сначала смотрят на форму, а уже потом (если она заинтересовала) на содержание. Чем же привлечь внимание именно к своему резюме, если фото в бикини или с накачанным торсом в нём не размещать? Удобством чтения!

Всё должно позволять с одного взгляда (второго может и не быть) выхватить искомую информацию, а для этого:

– текст должен быть красиво оформлен: выравнен на странице, разделён на блоки и содержать подзаголовки,

– используйте таблицы,

– не перегружайте CV лишней информацией и избыточной детализацией,

– применяйте общепринятые сокращения и аббревиатуры.

Следующий важный момент, это объём резюме. Крайне желательно уложиться в одну страницу, но если не удаётся, то их должно быть две. Не три и не полторы, а именно две полных страницы. Уж если места для описания вашего героического пути не хватает и ничего из него выкинуть нельзя, то это должна быть вторая полная страница, а не пара строчек на ней (обычно про запредельную коммуникабельность и мега-стрессоустойчивость автора, которыми заканчиваются почти все CV).

Переходим от формы к содержанию. По своему функционалу резюме, как купальник, должно подчёркивать ваши достоинства и скрывать недостатки. Информация в нём должна быть настолько правдивой – насколько её можно быстро проверить. Да, в резюме может быть не только абсолютная истина. Врать напропалую, конечно, не стоит, а вот чуть приукрасить свои способности просто необходимо. Отбросьте в сторону лишнюю щепетильность: работодатель должен увидеть в вашем CV то, что он ищет, а не то, как вы себя критически оцениваете. Поверьте: последнее не нужно никому! Вам нужна работа, «кадровику» – отработка заявки по поиску персонала, начальнику – сотрудник. И первым шагом на пути к «всеобщему счастью» должно быть ваше интересное резюме. Не будет вашего – будет другое!

Относитесь к этому, как к продаже автомобиля. Никто не пишет в рекламном объявлении про его недостатки. Наоборот: что ни текст – так самая настоящая ода четырёхколёсному другу. И ни у кого нет никаких угрызений совести по поводу крашенной двери или загудевшей коробки передач, про которые «забыли» написать. Цель на данном этапе одна: добиться встречи с покупателем, чтобы показать ему товар. Точно также и с поиском работы! Только теперь вы продаёте не машину, а себя.

Итак, вначале делаем «базовое резюме» (ФИО, возраст, образование и т.д.), сохраняем его и смотрим вакансии. Под каждую (!) заинтересовавшую позицию «причёсываем» своё СV: ваши навыки (по описанию) должны максимально соответствовать искомым и располагаться в резюме в том же порядке, в каком они перечислены в вакансии.

Объясню, почему. В крупных организациях поиском сотрудников занимаются не их будущие непосредственные руководители, а кадровая служба (называться может по-разному: Отдел кадров, Управление по работе с персоналом, Департамент людских ресурсов и тому подобное). Очевидно, что её сотрудники не могут разбираться в специфике работы всех подразделений, но именно к ним попадёт ваше резюме в первую очередь. И они будут решать: прошли вы первое сито или нет, сверяя то, что указано в вакансии с тем, что вы указали в резюме. Чем больше одно будет совпадать с другим, тем выше ваши шансы на второй тур.

Поэтому приукрасьте немного свои способности, посмотрите на себя сквозь «розовые очки». Что вы теряете? Ничего. Цель – попасть на собеседование. И даже если потом выяснится, что вы, например, не умеете делать финансовый анализ или впадаете в ступор от команды главбуха свести баланс, то в этом нет ничего страшного. Во-первых, до этого момента у вас будет время, чтобы в общих чертах изучить данный вопрос и не быть полным «нулём». А, во-вторых, в самом крайнем случае вы можете сказать: «Мне очень хотелось у Вас работать. Я старательный. Я научусь. Обещаю». Иногда помогает. Конечно, не в случаях трудоустройства на позицию пилота Боинга-777, хирурга, настройщика роялей и подобные.

Ещё пара существенных моментов:

1). Пишите про все свои навыки, которые могут использоваться на вакантном месте. Если можете напечатать текст в Word и сделать табличку в Excel, то вы – «уверенный пользователь MS Office». Слышали про видеоредактор и смотрели из-за плеча коллеги, как он монтировал ролик – вы «имеете навыки видеомонтажа». А вот про диплом за победу в конкурсе «Лучшая русалка» на празднике День Нептуна в Анапе, лучше промолчать.

2). Не увлекайтесь перечислением своих личностных характеристик и увлечений в заключительных разделах резюме. Вполне достаточно будет указать, что вы ответственны и пунктуальны, умеете работать в команде и в условиях ограниченного времени, а не цитировать классическое: «Истинный ариец. Характер нордический, выдержанный. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения. Безукоризненно выполняет служебный долг» 1 1 Из кинофильма «Семнадцать мгновений весны» (режиссёр Т. Лиознова). .

В отношении своих увлечений избегайте лишней конкретики: например, если вы – ярый фанат московского «Спартака», то в резюме достаточно написать «увлекаюсь футболом» (начальник может с детства «болеть» за ЦСКА). А если дома у вас живёт кот, то это лучше обтекаемо назвать «люблю животных» (у начальника может оказаться собака).

Второй промежуточный вывод: только правильно составленное резюме позволит вам получить приглашение на собеседование. Для отклика на каждую конкретную вакансию его необходимо корректировать с учётом требований именно этого работодателя. В нём обязательно должны быть изложены все ваши достоинства (и даже чуть больше).

При трудоустройстве в крупную структуру сразу настройтесь на то, что собеседований

будет несколько. Как минимум, это очные встречи:

– с «кадровиком»,

– с «кадровиком» и непосредственным руководителем,

– с непосредственным руководителем и начальником, принимающим окончательное решение о найме.

Этим дело может не ограничиться и есть ещё вероятность:

– прохождения медкомиссии;

– ответов на интересные (временами – очень личные) вопросы под контролем полиграфа («детектора лжи»);

– беседы с забавным человеком, задающим не менее прикольные вопросы, но делающим абсолютно не смешные выводы (с психологом);

– разговора ещё с одним сотрудником, после которого вы проникнетесь подозрительностью ко всему окружающему, осознаете неизбежность возмездия даже за мысль украсть с работы хотя бы карандаш и согласитесь сообщать ему обо всех совершённых и планируемых актах вредительства со стороны своих будущих коллег. Ну, вы поняли, о ком это.

«Посыпаться» можно на любом из перечисленных собеседований, поэтому, конечно, к ним надо готовиться. И внешне, и внутренне. Но без фанатизма! Так, про внешний вид кандидата на работу написаны тысячи (или уже миллионы?) статей. Читая некоторые из них, возникает ощущение, будто их авторы описывают все мельчайшие детали одежды Президента России во время его инаугурации! А этот штамп «белый верх, чёрный низ» у представительниц прекрасного пола… Устроитесь на работу официанткой – будете носить. Пока же – не заморачивайтесь!