Алексей Сергеев - Анекдоты тренеров о бизнесе и не только

— Дружище, я торгую оружием уже пятьдесят лет. Поверьте мне, это не наш клиент. Я направил его к своему брату.

— А чем торгует ваш брат?

— Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.

Возможно, тот сложный заказчик, с которым вы уже замучались, просто не ваш клиент. А. Сергеев

Помогая «сложному клиенту» найти альтернативный способ удовлетворить свои потребности, мы экономим свое время и улучшаем свою репутацию. М. Казанцев

Мужчина отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской одежды и чуть ли не на коленях просил взять его. Хозяин в конце концов не выдержал и говорит:

— Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время продашь, считай, что имеешь работу до конца твоей жизни.

И с ехидной улыбочкой удалился.

Когда он вернулся, то мужик, увидя его, радостно воскликнул:

— Я продал костюм!!! Я продал костюм!!!

Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило.

— Что случилось? — ошалело спросил хозяин. — Клиент начал драку или что?

— Нет-нет, — ответил мужик, — но его собака-поводырь просто взбесилась…

При сложных продажах необходимо учитывать не только мнение покупателя, но и мнение его ближайшего окружения. А. Сергеев

Невыполнимых поручений просто нет. Есть недостаточно хорошо сформулированные условия задачи. М. Казанцев

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.

— Меня титулуют «Ваше преосвященство», — доказывал епископ.

— А меня называют «Ваше превосходительство», — парировал посол.

Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:

— Из нас троих самый высокий рангу меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: «Боже мой! Опять вы!»

Торговцу необходимо уметь быстро гасить часто встречаемое исходно негативное отношение покупателей. А. Сергеев

У продавцов — особенная гордость. М. Казанцев

Дорога. Обочина. Стоит дорогой «Мерседес». Капот открыт, в нем копается механик в спецовке, рядом нетерпеливо слоняется классический новый русский. Механик вылезает из капота и оглашает:

— Ну, в общем, я нашел неисправность…

— Ну?!..

— У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание… Новый русский, залезая в карман за кошельком:

— Так че за базары, давай удлиняй, че примерз-то?

Некомпетентность клиента — клад для продавцов товаров и услуг. М. Казанцев

Мужчина открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется мужик. «Клиент!» — подумал он, схватил телефон и стал говорить:

— Нет, сегодня не получится… Нет, никак… Очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо… Я запишу вас в очередь. (Обращаясь к входящему.) Извините! Столько клиентов! Чем могу?

Мужик:

— Телефониста вызывали? Линию подключать.

Создавая себе имидж сверхуспешного продавца, главное — не переусердствовать. М. Казанцев

— Почем у вас баранки?

— По десять копеек штука.

— А в булочной напротив они всего по семь копеек!

— Так идите туда и там их покупайте!

— У них сейчас нет баранок.

— Когда у меня нет баранок, я их продаю по пять копеек штука!

Быть монополистом, хотя бы временно… Это мечта любого продавца! М. Казанцев

Сибирский мужик приходит в швейцарский банк.

— Вам нужен президент швейцарского банка — сибирский мужик?

— Нет.

— А если он зять президента США?

— Ну это совсем другое дело! Сибирский мужик едет к президенту США.

— Вам нужен зять — сибирский мужик?

— Нет.

— А если он президент швейцарского банка?

— Ну это совсем другое дело!

Сибирский мужик идет к дочери президента США.

— Сьюзан, тебе нужен муж — президент швейцарского банка"?

— Нет.

— А если он ядреный сибирский мужик?

— НУ ЭТО СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!!!

Умение «сращивать» сложные сделки, грамотно оперируя различными свойствами товара, — залог успеха в продажах. М. Казанцев

Два бизнесмена встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:

— Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за три тысячи баксов.

— А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать?

— А трех слонов за две штуки?

— О, вот это уже деловой разговор!

По возможности давайте натуральные скидки. А. Сергеев Общее правило гласит: скидки — не главное в продажах. Но это смотря какие скидки… М. Казанцев

Два мужика встречаются:

— Слышал, ты женился…

— Да, и жена у меня классная и на кухне, и в постели…

— А как же она все успевает?

— Да я ей на кухне постелил…

Грамотная организация рабочего пространства позволяет эффективно использовать время. М. Казанцев

Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.

Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже.

Звонил брат. 38 минут. Сказал ему «нет».

Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо.

Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.

Звонил начальник. Не дозвонился.

Нежданные входящие телефонные звонки — самые незаметные пожиратели вашего времени! К. Хутаева

Неумение быстро сказать «нет» приводит к огромным потерям времени. М. Казанцев

В квартире врача звонок в дверь.

Доктор открывает дверь и видит на пороге скелет.

— Вот так всегда, — раздраженно бормочет врач, — тянут до последнего момента, а потом бегут к врачу.

Планирование временем может помочь вам не превратиться в скелет. К. Хутаева

Специалист ничему не удивляется. Он привык к тому, что клиенты бездарно тратят свое время. М. Казанцев

Один актер, будучи уже в преклонном возрасте, сильно страдал оттого, что ему почти перестали предлагать роли. Причина была проста — он стал забывать слова. И вот однажды ему позвонили и предложили роль в известной постановке. Все, что от него требовалось, — это выйти на сцену с бутоном розы в руках и, мечтательно закатывая глаза и нюхая розу, воскликнуть: «О, нежный аромат любимой!»

Актер страшно разволновался по этому поводу и целую неделю репетировал, дабы не забыть свою незатейливую роль.

Наступает день премьеры. В положенный час актер выходит на сцену и, делая грациозные жесты, с чувством произносит свою фразу. Зал тут же взрывается диким хохотом, постановщик плюется за кулисами.