Лилия Кох - 100 дней между жизнью и смертью

Всю дорогу домой маленькая Берти спала на моих коленях под звуки электрички.

Прошло почти три месяца с момента нашего поэтапного переезда в замечательный Берлин. В начале мая мы получили ключи от берлинской квартиры, теперь конец августа, и мы с Германом – настоящие берлинцы! Всего три месяца, но, кажется, мы здесь уже целую вечность, и за это время много всего произошло. Во-первых, закончился учебный год, наступили каникулы, и Герман попрощался с немецкими одноклассниками в Гере. В Берлине мы нашли отличную школу с уклоном в русский язык. Здесь несколько подобных школ со специализацией по разным языкам. Такой тип школы называется Europa Schule – «Европа шуле».

За пару месяцев работы салон и коллектив стали такими родными, словно не на работу хожу, а на ежедневные праздники, мероприятия, вечеринки. Мы не ошиблись с Аннет друг в друге, более того, очень подружились.

Две недели назад в нашем доме, в соседнем подъезде, освободилась двухкомнатная квартира, и мы успели ее забронировать для родителей. Уже в сентябре мама и папа приедут к нам, и мы снова будем вместе. Это очень радует.

Сегодня какой-то особенный день, или у меня такое настроение. Лето подходит к концу, за окном август, осень подбирается, хотя погода все еще летняя. Но у меня в душе снова некоторое смятение. Летние месяцы были такими стремительными, переезд, работа, квартира, школа, Берти и… все. Теперь все успокоилось, вошло в свою колею. Жизнь наладилась, все ровно, и… наверное, это хорошо. Почему же с утра странное ощущение, как будто сегодня должно что-то случиться, произойти. Как минимум, в моей голове.

Хотела пойти в магазин, вышла на улицу, летний Берлин меня ошеломляет своими улицами, своей атмосферой, заряжает энергией, я вновь начинаю думать о будущем. Не заметив, как прошла магазин, я продолжала идти дальше, дальше, все глубже погружаясь в свои мысли и переживания.

Стыдно признаться в своей слабости, но я вновь задумалась: «А будет в этом будущем мужчина или нет?» Не знаю. Прошло столько времени, а я все еще одна… Алка, Герман и лохматая Берти не в счет. Мама с папой, любимая работа и новые друзья также не могут скрасить моего одиночества.

Еще несколько месяцев назад я била себя в грудь, утверждая, что мне никто не нужен! Что я одиночка по жизни и мужчины созданы не для меня. И вот их нет, ни одного в близлежащем пространстве. Все это так странно, так непривычно, так неестественно… Всю сознательную жизнь вокруг меня толпились и толкались мальчишки, парни, мужчины. Еще никогда я не была так не уверена в себе и не находилась так долго без пары. Теперь же они словно чувствуют мои тревоги, словно слышат, как внутри меня все трепещет от страха, и не приближаются…

Это правда! В салон приходит так много интересных мужчин. Все они без конца пялятся на меня, но никто даже не пытается приблизиться. И я знаю почему, я – словно антенна, излучающая мощнейшие волны страха и недоверия. Эта волна поглощает каждого, и они боятся моего же страха…

Вчера мы с Алкой пошли в бар. Это оказался очень хороший грузинский бар, с настоящей грузинской кухней и поварами. Захотелось отдохнуть, расслабиться, потанцевать и выпить чего-нибудь. Даже мужчина нашелся, который захотел со мной познакомиться. Но я отказалась. То есть мы, конечно, познакомились, обменявшись именами, и все. Во-первых, он мне не понравился, а во-вторых…

Все та же больная тема, я все еще не избавилась от страха близости с мужчиной. Впервые я почувствовала это с Торстеном в санатории, но и через несколько месяцев это не прошло. Это было не просто стеснение и неловкость, но жесточайший страх, паника. Что будет, если он захочет меня обнять, а что, если его рука поползет мне под блузку? А что, если прижмет к себе и почувствует? От одних мыслей на руках выступает испарина, и сердце готово выпрыгнуть от страха. И как я смогу раздеться перед ним? Как??? Что я ему скажу? Эти вопросы не оставляют мне никаких шансов на радость и взаимную любовь.

Всю свою жизнь я была избалованной женщиной, которая никогда не страдала от отсутствия мужского внимания: стройной, привлекательной женщиной с красивым лицом и красивой грудью. В моей жизни никогда не было секса ради секса. Пожалуй, я против секса с первой встречи вообще, мне важно создавать отношения, узнавать человека, постепенно становясь близкими друзьями. Всегда был важен и интересен сам процесс сближения, который естественно завершается близкими отношениями. Но даже если в моей жизни никогда не было секса в первую встречу, я всегда могла себе это позволить. Всегда могла артистично скинуть все вещи и изящно прыгнуть к кому-то в постель, если бы захотела.

Но теперь – как, как я сделаю это? У меня нет груди, у меня страшные шрамы на спине, и это никак не скроешь. Опухоль была такой огромной, что ее пришлось вырезать, захватывая прилегающие ткани. Кожи на груди не хватало, и пришлось вырезать мышцы из спины, больше негде было взять, потому что я похудела до сорока одного – сорока двух килограммов, потеряв двадцать процентов веса от своих обычных сорока девяти. Из больницы я вышла с уродливой заплатой на груди. Прежде чем сделать пластику на груди, пришлось ждать, когда закончится «химия» и облучение. Тогда я еще надеялась, что новая грудь исправит положение и все станет как прежде. Но когда пришло время ставить имплантат, твердая мышца его сдавила, а грудь сложилась напополам. Яма на груди исчезла, но грудь осталась очень твердой, как камень, и выглядит совсем неестественно. Показывать ее невозможно!

Да, сейчас я уже смирилась с тем, что никогда не буду прежней. И вроде бы все самое страшное позади – и операция, и терапия, и уже можно выходить в люди, и даже без парика, но я по-прежнему боюсь приближения мужчин. Меня это пугает, потому эту часть своей жизни я решила просто отсечь. Да и вообще, разве мужчина – это главное в жизни? Пусть даже у меня никого не будет, буду одна, и все.

«О’кей, – сказала я себе, – есть мужчина или нет мужчины, это не помешает мне быть счастливой!» И вот уже почти год длится этот самообман. Но больше не могу и не хочу себя обманывать, это не помогло: сейчас я поняла, что хочу отношений и что к ним готова. И что болезнь, которая со мной случилась, – это не вся моя жизнь, это неестественное, трагическое происшествие, которое не имеет больше надо мной своей власти. Мне же пора возвращаться к себе. К любви, к творчеству, общению. Как же мне хочется этого…

Как, как это сделать, если я боюсь отвечать на внимание мужчин и потому пресекаю любой интерес и шаги навстречу? И видимо, именно по этой причине я отказалась познакомиться с незнакомцем в баре.