Эдуард Веркин - Искусство требует жертв. Как снять видеоклип

– Витька, – сказал Генка. – Он хочет сломать нам потолок. Мы его весной еле починили, а он хочет его ломом. А если наступит плохая погода?

– Искусство… – начал Витька.

– Требует… – продолжил Генка.

– Жер-р-р-тв! – прорычали Витька и Генка вместе и кинулись на Жмуркина.

Жмуркин спрятался под верстаком, Генка изловчился и задвинул его железной печкой-буржуйкой.

– Выпусти меня! – ругался Жмуркин. – Я режиссер! Я руководитель проекта…

– Помолчи, пожалуйста, – попросил Генка. – А то я разведу в печке огонь.

Жмуркин замолчал.

– Насчет света он прав, – Генка взял камеру и навел ее на Жмуркина. – Света мало. Но это я исправлю. Возьмем лампы-трехсотки, зеркала. И тогда эта проблема будет решена. А вот как быть с камерой – я не знаю. Колеса к ней не прицепить. Теперь давай разберемся с нашим дорогим режиссеришкой. Мне кажется, надо оставить его тут на ночь…

– Я не могу тут сидеть всю ночь, – проскулил из-за буржуйки Жмуркин. – Завтра у нас самый главный день.

– Твой главный полдень наступил… – продекламировал Витька. – Твой главный полдень наступил, а ты, как бобик, за буржуйкой, не крокодил и не дебил, сидишь в обнимку с пескоструйкой!

– А еще говорит, что стихов не пишет! – подал Жмуркин свой подхалимский голос из-за буржуйки.

По дороге в гараж Жмуркин заскочил в спортивный магазин и приобрел складной рыболовный стульчик. К спинке стульчика прямо в магазине он приклеил самодельную табличку «РЕЖИССЕР», с безразличием посмотрел на засмеявшихся продавщиц, а потом потребовал у них, чтобы стул завернули в подарочную бумагу. Стул завернули. Тогда Жмуркин вспомнил, что к покупке еще полагается подарок, и потребовал развернуть и поместить подарок в сверток. Затем он попросил сделать скидку. А после скидки потребовал жалобную книгу и вписал жалобу на легкомысленный вид продавщиц и на дискриминацию покупателей по возрастному признаку.

Продавщицы смеяться перестали.

Натешившись, Жмуркин дернул в гараж.

– Это что? – спросил Витька, когда Жмуркин протиснулся в двери со свертком.

– Аксессуар. – Жмуркин разорвал обертку и устроился на стуле. – Это кресло режиссера, и прошу именовать его так. Режиссеров без хорошего стула быть не должно.

– Да, – Витька обошел вокруг Жмуркина. – Со стулом у режиссера проблем не бывает.

– Мои указания выполнены? – спросил Жмуркин.

– Угу, – ответил Витька.

Подготовка к съемочному дню шла полным ходом.

Недостаток света устранил Генка. Он притащил три трехсотваттные лампы, вставил их в разрезанные ромашкой пятилитровые банки из-под томатной пасты. Получились весьма мощные рефлекторы, правда, довольно жаркие – через минуту под этим светом со всех начинал катиться градом пот. Но Жмуркин сказал, что с потом он легко справится с помощью грима и пудры.

Проблему с плавным перемещением камеры решил Витька. Он явился в гараж с большой коробкой, в которой обнаружилась пара роликовых коньков. Витька с грустью посмотрел на ролики, затем вставил в ботинки ноги штатива, зашнуровал.

– А на третью ногу? – спросил Генка. – Трехногих роликобежцев не бывает…

– Бывает, – Витька достал из коробки третий ролик.

Ролик был древний, тридцатилетней давности, с четырьмя параллельными колесиками, Витька смонтировал его с помощью Генки скотчем и проволокой. Опробовали получившуюся конструкцию. Камера теперь перемещалась плавно.

Жмуркин тоже проверил Витькину работу и остался доволен. Он прикрепил камеру к штативу и принялся возить ее по полу, меняя ракурсы и выбирая лучшую точку.

– Нормально, – Жмуркин включил запись. – Теперь нам нужен нормальный кузнец. Лысый кузнец. Генка, посмотри в объектив.

– Будешь снимать – убью, – холодно пообещал Генка.

– Встань в очередь, – огрызнулся Жмуркин. – Витька, приступай.

Витька поглядел на Генку. Тот разрешительно кивнул. И тогда Витька важно извлек из сумки отцовские принадлежности для бритья: пенку, бритвенный станок, лосьон. Набросил на плечи Генки пластиковый пакет и для надежности закрепил его скотчем.

– Я же говорил, – смеялся Жмуркин. – В тебе, Витька, умер визажист!

Витька и Генка дружно показали Жмуркину кулак. Затем Витька неумело свинтил бритвенный станок, выдавил на ладонь горку пены и намазал Генкины волосы.

– Ты сам хоть когда-нибудь брился? – Жмуркин исподтишка включил запись.

– Нет еще, – Витька распределял пену по Генкиной голове. – Но в рекламе видел. Это легко. Раз, и все.

– Осторожнее там, – Генка закатил вверх глаза. – Раз, и все. С вашими раз и все без скальпа останешься…

– Бритва безопасная, – утешил Витька. – Я уверен, это легко. Раз…

– Начинай уж, – Генка покорно наклонил голову.

Витька принялся орудовать бритвой. Начал он с флангов. Выбрил виски и за ушами, затылок. Потом приступил к центральной части. Все шло нормально, волосы у Генки были короткие и довольно редкие, их количество на Генкиной голове уменьшалось с каждым движением станка. Но тут Витька царапнул по коже, Генка дернул головой, и Витька уронил станок на пол. Он его, конечно, сразу же подобрал, но Жмуркин из-за камеры сказал, что теперь бритву надо обязательно продезинфицировать, пусть даже в бензине. В противном случае в голову Генки может быть занесена инфекция, а голова у него и без того слаба. Витька станок развинтил, стал промывать в бензине, и конечно же, сломал бритвенное лезвие. А запасного у него не оказалось.

Генка остался с узкой полоской волос прямо посередине головы.

– Неплохо, – сказал Жмуркин. – Только кузнец с такой приче… Несколько модерново, но в духе…

– Хватит снимать, – попросил Генка. – Не хочу выглядеть идиотом в глазах потомков…

Но Жмуркин продолжал видеосъемку, сказав, что для клипа может пригодиться все, даже такой баран, как Генка.

– Поскольку еще Цветаева сказала, что, если бы вы только знали, из какого мусора сочиняются стихи…

– Это Ахматова сказала, – поправил Витька. – И она имела в виду совсем другое…

– Какая разница, – Жмуркин навел камеру на Витьку. – Наш похожий на ирокеза друг будет иметь успех, ему теперь только нос проколоть – и можно в панки записываться.

Генка потрогал себя за недобритую голову и сказал:

– Мне кажется, лучше все-таки добрить…

– Лезвий нет.

– А вы мечом попробуйте, – посоветовал Жмуркин. – Или паяльной лампой. Или напильником. А можно выщипать. Или можно…

Жмуркин задумался. Потом предложил:

– В рекламе… ну, для женщин которая, там специальные полоски для удаления волос пропагандировались.

Витька и Генка взглянули на Жмуркина с презрением.

– У меня мама эту рекламу смотрит, – поправился Жмуркин.