Юрий Вийра - Мой папа – Мюнхгаузен (сборник)

«Нет, – сказали они, – мы боимся Келумбы-Шалумбы».

– Какого Келумбы-Шалумбы? – спросил папа.

Вождь племени указал пальцем на Кешу.

Оказывается, они приняли нашего безобидного пса за какого-то злого духа: Келумба-Шалумба по-африкански означает «дух с синим языком».

Африканцы верят, что если этот дух кого-нибудь лизнёт, то человек сразу посинеет и останется таким на всю жизнь.

– Ерунда! – сказал папа. – Вы же видели: он лизнул Машу в нос и ничего с ней не произошло.

В конце концов мы уговорили их встать с земли, а вождь даже осмелился погладить Кешу.

И тут папа взглянул на часы и схватился за голову:

– О боже, уже третий час! Пора возвращаться.

– Но мы же не нашли динозавров?!

Папа махнул рукой:

– В следующий раз.

Увидев на папином лице тревогу, вождь племени спросил, что случилось.

Узнав, что мы опаздываем, вождь успокоил нас:

– О, нет проблем! Лебединая Шея в два счёта довезёт вас до побережья…

А знаете, кого они называют Лебединой Шеей? Никогда не отгадаете.

Динозавра! Да-да, самого настоящего, никакого не вымершего динозавра. Туловище у него – как у огромного тюленя, голова – как у черепахи, а шея – тонкая и гибкая, как у лебедя, только длиннее и без перьев. Позвали динозавра, накинули на его шею петлю из лианы, другой конец привязали к плоту – и мы помчались по реке, как на катере с подводными крыльями…

На станцию успели вовремя, даже чуть пораньше. Там, у перрона, есть два пенька. Я сидела и ждала на одном пеньке, папа – на другом, а Кеша лежал у папы в ногах.

А вечером я напугала папу. Сидела рисовала, а он маме про Африку рассказывал. И вдруг у него глаза полезли на лоб:

– Маша, что с тобой? У тебя нос совсем посинел! И руки!

А мама строгим голосом добавила:

– И кофточка тоже. Это она фломастером измазалась. Неужели нельзя рисовать поаккуратнее?!

– Фу-у! – Папа выдохнул воздух. – Как ты меня напугала! Келумба-Шалумба!

В понедельник я ходила в школу на собеседование – это такой экзамен для поступления в первый класс. Пришла, а там все наши ребята: Вася, Саша, Ваня, Кирилл. У подоконников стоят, причёсанные, в белых рубашках. И родители нарядные. Мама спросила, что на собеседовании делают.

– Просят прочесть какое-нибудь стихотворение… – сказала Васина мама.

– А я знаю наизусть всю сказку Пушкина про царя Салтана! – Вася запрыгал на одной ноге. – «Три девицы под окном пряли поздно вечерком!..»

– Вася, успокойся, – сказала Васина мама. – Ещё дают почитать букварь.

– Букварь – это для малявок! – Вася запрыгал на другой ноге. – Я сейчас «Трёх мушкетёров» читаю!

– Вася, успокойся. Ещё задачу задают: разложить семь яблок на две тарелки…

– Ха! Проще простого! – Вася запрыгал на двух ногах. – Я уже давно всю таблицу умножения выучил: семью семь – сорок девять, семью восемь – пятьдесят шесть…

Тут из класса вышла моя подруга Лиза и тихо сказала:

– Следующий.

Я вошла. Там за столом сидели две учительницы. Они посмотрели мои документы и сказали скучным голосом:

– Рассказывай.

– Что?

– Стихотворение.

– Какое?

– Любое.

Я вздохнула:

– Не знаю.

Учительницы переглянулись:

– Не знаешь ни одного стихотворения?!

Я замотала головой и ещё раз вздохнула.

– НАУЧИМ! – сказали учительницы хором.

– А читать ты умеешь? Почитай с этого места.

Я прочитала в букваре, запинаясь: «У И-ры рас-тут как-ту-сы».

– Что? Что?

– У Иры тут тузы, – неуверенно повторила я.

Учительницы рассмеялись:

– Какие тузы? Червовые или пиковые?

– Не знаю. Об этом, наверно, дальше написано.

– А ты что, играешь в карты?

– Да, с дедушкой… И ругаюсь.

– Ругаешься?! Как?

– Салага, дубина, болван.

– ОТУЧИМ!

Учительницы вывели меня из класса и объявили, что я принята.

Все стали поздравлять, а Вася даже ногой лягнул:

– Поздравляю. Что тебя спрашивали?

– Спросили, играю ли я в карты и какие знаю ругательства.

– И что ты сказала?

– Салага, дубина, болван. И что играю.

– Врёшь?!

А я правда играю с дедушкой в карты. У него весь кабинет ими увешан, а на полках стоят кораллы, раковины, морские звёзды и засушенные тропические рыбы, которые дедушка привёз из экспедиций. Мы играем в Колумба, пересекаем по карте Атлантику или вместе с Чарлзом Дарвином на корабле «Бигль» бороздим воды Тихого океана. И ругаемся, как настоящие «морские волки», якорь тебе в глотку!

Одной девочке исполнилось шесть лет.

– Теперь ты большая, – сказал папа. – Осенью пойдёшь в школу. Для этого тебе надо пройти медицинский осмотр. Вот тут у меня записано, у каких врачей мы должны побывать: хирург, логопед… Кстати, у тебя, по-моему, плохо «р» получается… Стоматолог, ортопед, психо-не-вро-лог, невро-па-то-лог. Сразу и не выговоришь. Начнём с хирурга.

Приехали в поликлинику. Пошли искать кабинет хирурга. А там – очередь, человек сто или даже двадцать пять.

Папа спросил:

– Кто последний?

Одна женщина говорит:

– Я. Но после меня ещё трое занимали. У вас какой номер талона?

Папа удивился:

– Какого талона? Нет у меня никакого талона.

– Тогда вас сегодня не примут. Приходите через неделю, лучше – пораньше, часов в девять. В двенадцать хирург раздаст двадцать талонов на следующий четверг. Тут будет очередь, кто придёт поздно, тому талонов не хватит.

– Значит, к врачу мы попадём только через две недели?

– Да. Если, конечно, к тому времени хирург не заболеет. Или ваша девочка не сляжет. Или, наконец, вы сами какую-нибудь заразу не подхватите. Сейчас столько эпидемий вокруг, апчхи! – Женщина громко чихнула.

В ответ зачихали и закашляли все двадцать пять мам, бабушек и детей. У одной девочки вдруг пожелтели глаза, у другой – лицо пошло красными пятнами. Один мальчик оскалился и укусил за ногу свою бабушку.

– Пап, пойдём отсюда, – попросила девочка.

Они вышли из поликлиники и пошли покупать мороженое. По дороге девочка сказала:

– Не хочу больше идти к этим врачам.

– А знаешь, что делают с детьми, которые не прошли медицинский осмотр? – задумчиво сказал папа.

– Их не уважают, сторонятся, да? – спросила девочка серьёзно.

Папа рассмеялся:

– Почему ты так решила?! Нет, просто не примут в школу.

– И не надо! – сказала решительно девочка. – Буду жить на необитаемом острове в океане, есть каждый день бананы, ананасы, пить кокосовое молоко…