Валерий Роньшин - Девочка с косой и другие ужасные истории

– Сейчас вы это узнаете, – сказал сыщик Бам, глядя в мгновенскоп. – Через несколько мгновений к нам из космоса пожалуют инопланетяне.

И точно.

Дзинь-дзинь-дзинь… – зазвонил дверной звонок.

– Войдите, – разрешили три сыщика.

Дверь в сыскное агентство «Бомбимбам» отворилась, и появились два инопланетянина; в виде муравьев, но величиной с жирафа…

Шучу, конечно же, мои маленькие читатели и читательницы.

В сыскном агентстве «Бимбамбом» появились вовсе никакие не инопланетяне. А всего лишь президенты. Американский и французский.

– Бонжур, месье Бом, месье Бам, месье Бим, – поздоровался по-французски президент Франции.

– Хелло, мистер Бам, мистер Бим, мистер Бом, – поздоровался по-английски президент Америки.

– Здрасьте, здрасьте, – поздоровались в ответ сыщики по-сыщически.

– У нас к вам дело, – сказали два президента.

– Таинственное? – спросили три сыщика.

– О-о-чень таинственное, – ответил американский президент. – Куда-то пропадают пассажирские поезда, следующие по маршруту «Нью-Йорк – Париж».

– Причем пропадают бесследно , – добавил французский президент.

– Как это – бесследно? – не поняли сыщики.

– А вот так, – сказали президенты. – Никаких следов от поездов не остается. Можете сами убедиться.

И Бим, Бам, Бом полетели в Нью-Йорк. Убеждаться.

Прилетели. Сели в поезд «Нью-Йорк – Париж». Поехали.

Едут-едут, едут-едут… Ночь прошла. Утро наступило. Поезд никуда не пропал.

А вот уж и – Париж.

Вышли сыщики на перрон и чувствуют своим сыщическим чутьем: что-то здесь не то. Хотя вроде бы – все то: Эйфелева башня стоит… речка Сена течет…

И тут Бом, Бам, Бим поняли, что – не то.

– Встречающих нет! – воскликнул сыщик Бам.

– И провожающих тоже нет! – воскликнул сыщик Бим.

– Не говоря уже об отъезжающих! – воскликнул сыщик Бом.

– Вообще никого нет! – констатировали три сыщика в один голос.

И правда – никого. Только одни приехавшие идут по перрону: топ-топ, топ-топ… Ну и Бом, Бам, Бим тоже пошли по перрону вместе со всеми. Подошли к вокзалу и…

– Ах! – ахнул сыщик Бам.

– Ах! – ахнул сыщик Бим.

– Ах! – ахнул сыщик Бом.

И было от чего ахать, мои маленькие читатели и читательницы. Потому что это был никакой не вокзал, а обыкновенный кусок фанеры, грубо размалеванный под вокзал. Эйфелева башня тоже оказалась фанерная, не говоря уже о речке Сене. Кааааааароче, сплошная бутафория!

А за этой бутафорией расстилается неземной пейзаж: коричневая земля без единой травинки и коричневое небо без единого облачка.

И так – до самого горизонта. А над горизонтом – два зеленых солнца.

А кругом – муравьи, муравьи, муравьи… Кишат прямо. Да не маленькие, каждый – с жирафа величиной.

– Р-раз-берись по пятеркам! – командуют. Бывшие пассажиры подчиняются. А что делать? Небось, не на Земле… Разобрались по пять человек и пошли строем.

Муравьи – по бокам.

Рядом с сыщиками шел самый крупный муравей; видать – начальник над остальными.

– Скажите, пожалуйста, – обратились к нему сыщики. – А вы кто?

– Мы, – важно отвечает муравей, – самая могущественная цивилизация во всей Вселенной.

– А что вам от нас надо? – продолжают интересоваться сыщики.

– Нам надо, – объясняет муравей, – чтобы все земляне переселились с Земли сюда, на планету Жирап. Тогда мы, жирапяне, переселились бы на Землю. Потому что наш Жирап маленький. Нам здесь места не хватает.

«Ишь чего захотели», – думают сыщики. А вслух говорят:

– Это не планета у вас маленькая, это вы сами слишком большие. У нас на Земле тоже живут мурав… э-э… дальние родственники могущественных жирапян. Только они в тысячу раз меньше вас.

– Выходит, они и едят в тысячу раз меньше? – пошевелил усиками жирапянин. – Вот это экономия!

И он стал горячо просить Бима, Бома и Бама, чтобы они уменьшили его до размера земного муравья. А заодно уменьшили бы и остальных жирапян.

Сыщики поломались для вида, да и согласились.

– Ладно уж, – говорят. – Уменьшим. Но для этого нам нужен наш друг. Изобретатель Изобреталкин.

Жирапянин замахал всеми своими лапами.

– Никаких проблем! Сейчас мы его доставим!

И тотчас в коричневом небе показалась ма-а-ленькая такая точечка. Она стала расти-расти-расти и скоро превратилась в кровать, на которой спал изобретатель Изобреталкин.

Когда кровать опустилась на планету Жирап, изобретатель Изобреталкин проснулся, потянулся и огляделся.

– Ой! – ойкнул он удивленно, увидев чужую планету и Бома с Бамом и Бимом. – Вы что, ребята, мне снитесь?

– Нет, не снимся, – ответили три сыщика в один голос, и в двух словах изложили суть дела.

– Ясненько, – понял изобретатель Изобреталкин, тут же изобрел «УМЕНЬШИТЕЛЬ» и уменьшил всех жирапян до размеров земных муравьев.

– Ура-а! – закричали жирапяне и разбежались по родной планете Жирап, которая теперь казалась им огромной-преогромной.

А земляне, соединив все свои поезда в один общий поезд, отправились в обратный путь. На Землю.

На Земле межпланетный состав встречали все те же президенты. Французский и американский.

– Дорогие месье Бим, месье Бам, месье Бом, – сказал французский президент, – вы оказали Франции огромную услугу, вернув из космоса наших пассажиров. Позвольте мне, в знак благодарности, вручить вам чек на миллион миллиардов евро.

– Мистер Бам, мистер Бом, мистер Бим, – в свою очередь сказал американский президент, – позвольте и мне, и тоже в знак благодарности, вручить вам чек на миллиард миллионов долларов.

– Зачем нам столько денег? – удивились сыщики. – Что нам с ними делать?.. Камин что ли топить?

– Это ваше дело, – ответили президенты. – А наше дело вручить вам еврики и долларики.

…И теперь, когда знаменитые сыщики Бом, Бам, Бим осенне-зимними вечерами сидят в своем знаменитом сыскном агентстве «Бимбамбом», у них в камине уютно потрескивают американские мани-мани и французские аржа́ни-аржа́ни. (Аржа́ни, если кто не в курсе, это по-французски то же самое, что мани по-английски).

Жил-был маленький мальчик. Звали его Игорек. И вот однажды пошел он в ванную. Умыться.

Посмотрел в зеркало – и не увидел своего отражения. Все в зеркале отражается – зубная щетка в стакане, мыло в мыльнице… – а Игорька нет.

Вот так сюрприз!

Игорек, недолго думая, схватил молоток и грохнул по зеркалу. Зеркало, естественно – вдребезги, а Игорек – в слезы. На шум прибежала Игорькова мама. Узнала, в чем дело и повела Игорька к психиатру.

Психиатр оказался очень жизнерадостным человеком.

– Ну что? – спрашивает он весело у ма-мы. – С ума сошла?

– Я? – удивилась мама.

– Ну не я же! – хохочет психиатр.