Майлен Константиновский - КОАПП! КОАПП! КОАПП! Выпуск 2

Возможно, космонавты будут путешествовать по другим планетам в таких вот механических «пауках ».

Стрекоза. Да-да, она только что сидела вот здесь и вдруг куда-то исчезла. Это очень, очень странно...

Хамелеон. Что же здесь странного? Я же говорю — показал: выбросил язык, присоской прихватил Муху и передвинул ее себе в рот. Чем плохой способ передвижения?

Удильщик (с ужасом). Вы проглотили соавтора?

Хамелеон. А что тут особенного?

Все застыли, пораженные.

Удильщик (опомнившись). Но этого не может быть! Уважаемый Человек, у вас есть сантиметр?

Человек. Пожалуйста. (Протягивает Удильщику сантиметр.)

Удильщик. Так... Ваша длина, Хамелеон, двадцать сантиметров. Муха сидела на расстоянии тридцати сантиметров от вашей головы. И вы будете утверждать, что язык у вас в полтора раза длиннее тела?

Хамелеон. Вот именно — буду утверждать.

Гепард. А что вас, собственно, так удивляет, дорогой Удильщик? Разве ваша удочка не длиннее вашего благородного тела? Причем не в полтора, а в десять раз!

Удильщик. Но ведь Хамелеон даже не пошевелился! Я все время смотрел на него. Не могли же мы не заметить такого языка! Здесь что-то нечисто...

Человек . Все чисто, милый Удильщик. Язык хамелеона долетает до насекомого и возвращается обратно за четверть секунды. Нашим ученым удалось все это увидеть с помощью скоростной киносъемки. Да что хамелеон — обыкновенная жаба выстреливает свой язык за пятнадцатую долю секунды!

Кашалот (взрываясь). Это не авторский коллектив, а какая-то разбойничья шайка!!! Один автор присосался к председателю жюри, другой съел соавтора — и это у нас, на поляне КОАППа, где категорически запрещено кусаться и съедать друг друга! Неслыханное безобразие! Предлагаю немедленно снять проект «Присоска» с конкурса и почтить память Мухи минутой молчания.

Гепард. Но, дорогой председатель, у нас нет ни одной лишней минуты. Я предлагаю почтить память Мухи неделей молчания, только не сейчас, а после заседания. Теперь же нам следует перебороть скорбь и перейти к следующему конверту.

Удильщик. Вы правы, Гепард. Закидываю удочку... так... есть... что такое? Я не верю своим глазам: девиз «Муха»!

Стрекоза. Вот лучший памятник безвременно проглоченной...

Кашалот. Ну-ка, дайте конверт сюда, Удильщик. (Читает.) «Метод передвижения с помощью восьми ног с гидравлическим приводом». Откуда только они понахватались таких терминов?! И причем здесь Муха?

Человек. Очевидно, автор предложения — Паук.

Гепард . Вполне естественно, что он назвал проект именем своей любимой Мухи. А в чем суть его проекта?

Человек. Способ передвижения паука действительно необычен и очень интересует инженеров-биоников. Его ноги совсем лишены мышц, и тем не менее он быстро бегает и даже высоко прыгает. Как же это ему удается? Оказывается, паук передвигает ноги благодаря тому, что давление жидкости в них непрерывно меняется, то повышаясь, то понижаясь. Этот принцип может пригодиться при конструировании вездеходов с «лапами». Такой вездеход сможет передвигаться с большой скоростью даже по очень неровной местности.

Кашалот. А что означают слова «с ги... гидравлическим приводом»?

Человек. Гидравлический привод — это и есть устройство, где усилия передаются давлением жидкости. Его очень широко используют в технике. Но у паука гидравлическое управление ногами настолько совершенно, что мы об этом можем только мечтать. Во всяком случае, мы тщательно его изучаем.

Сова. Что-то не пойму я тебя, Человек, зачем тебе паучьи лапы? Ты ведь хвастал, что колесо изобрел, так тебя что, колесо-то больше не устраивает?

Человек. Колесо годится не для всякой дороги, милая Сова. А по иному бездорожью и гусеничный вездеход не пройдет. Поэтому наши инженеры и ученые упорно работают и над шагающими вездеходами. Сейчас построено уже немало шагающих экипажей, но все они по сравнению с животными очень неуклюжи и ненадежны. Здесь множество сложнейших проблем. Мы можем построить искусственный скелет из металла, но у нас нет еще искусственных мышц и — самое главное — достаточно гибкой и надежной системы управления искусственными конечностями. А вот сделать экипаж с гидравлическим управлением «ногами», как у паука, будет значительно легче — так считают инженеры. И, вероятно, рано или поздно мы такой экипаж построим. Возможно даже, что лапы у него будут с присосками, как у покойной Мухи.

Гепард. Так сказать, гибрид паука и мухи.

Кашалот. Ставим оценку Пауку... Удильщик, зачитайте мнение жюри.

Удильщик (бормочет). Шесть... шесть... шесть... снова у всех шесть баллов, кроме одной четверки...

Кашалот. Это я опять поставил четыре балла, так как снова ничего не понял: проект Паука сформулирован в таких сложных выражениях, что я... (Внезапно осекается и начинает хохотать.)

Стрекоза (хихикает). Да-да, мне этот проект тоже показался ужасно смешным...

Удильщик (возмущенно). При чем тут проект, Стрекоза? Вы что, не видите? — У нашего председателя истерика, а вы еще смеетесь!

Сова. Довели сердешного, супостаты окаянные... Ну, чего сидите да глаза пялите? Воды ему надо дать!

Рак. Сейчас сползаю к озеру.

Кашалот, продолжая хохотать, вдруг отпрыгивает в сторону.

Все (в один голос.) Вот это прыжок!

На том месте, где только что был Кашалот, из-под земли показывается Крот.

Кашалот (тяжело дыша). А-а, так это вы, Крот? Вы опять не нашли другого места для выхода на поверхность? Вам непременно нужно вылезти подо мной! Да еще тыкались в меня носом — будто не знаете, что я боюсь щекотки...

Крот. Не сердитесь, пожалуйста, — я так спешил представить свою работу на конкурс... Это проект подземного...

Кашалот (перебивая). Провалитесь вы под землю со своим проектом! Щекотать председателя КОАППа при исполнении служебных обязанностей — да это, это...

Стрекоза. Простите его, милый Кашалот, он ведь не нарочно!

Кашалот. Ни за что!

Гепард (вкрадчиво). Между нами говоря, дорогой председатель, смех вам очень идет: при этом видны все ваши прекрасные зубы.

Кашалот. Хм... неужели видны?

Удильщик. Могу подтвердить: все пятьдесят четыре зуба на нижней челюсти! Если бы зубы у вас были и на верхней челюсти, они бы тоже были видны.

Стрекоза. Что вы, Удильщик, ему достаточно зубов и на одной нижней челюсти, так даже красивее! Покажите их нам еще раз, милый Кашалот!

Польщенный Кашалот улыбается, затем смеется, смех подхватывают остальные коапповцы.

Кашалот (благодушно). Как жаль, дорогой Крот, что вы плохо видите,— вы не смогли как следует полюбоваться моими зубами.