Виктор Голявкин - Собрание сочинений. Арфа и бокс. Рассказы [сборник litres]

– Да, но… каждому пить чай в отдельной комнате скучновато… невозможно побеседовать…

– Почему невозможно? Через перегородку слышно почти точно так же. Говорите себе через перегородку, а мы вам через ту же самую перегородку будем отвечать.

– А если я в третьей комнате, значит, я через две перегородки должен разговаривать?

– Для этого я и убежал, оставил вас в той комнате, чтобы вы поняли, что слышимость прекрасная, и если бы перегородки не были обиты рубероидом, звукопроницаемость могла бы быть еще лучше.

– Но зачем же вы обивали рубероидом? Им кроют крыши.

– Только дураки им кроют крыши, – улыбнулся хозяин, – насчет рубероида я могу прочесть вам лекцию.

– Не надо, – испугался я.

– Рубероидом надо крыть стены. И знаете, почему?

– Не знаю, – сказал я, чуть не упав со стула.

– Во-первых, обои на них ложатся, как масло на хлеб, и потом, вы заметили деликатную пупырчатость?

– Где? Когда?

– Ну, когда мы с вами ходили по комнатам, вы ничего не заметили?

– А чего я должен был заметить?

– Пупырчатость.

– Этот ваш какаду…

– Да оставьте вы его. Пойдемте, покажу. Обои слегка пупырчаты. И это очень модно и оригинально.

– Верю! – сказал я так неестественно громко, что какаду решил, я собираюсь на него нападать, и вскочил на подоконник.

– Спрячьте вы мерзкую птицу, – сказал я уже в который раз. – Да… и потом… – Нить разговора оборвалась и снова вернулась в мою затуманенную башку. – Если беседовать через перегородку и не видеть собеседника, не кажется ли вам…

– Обедняет беседу, вы хотите сказать? Откройте двери, господи! Частенько мы с мужем сидим друг против друга и пьем чай у раскрытых дверей. Прекрасно себя чувствуем. Можете проверить: мы надеемся, что вам наш метод чаепития понравится и вы назовете его оригинальным…

– Давай пить пиво, – сказал кот.

– А вы хотите пива? – спросила хозяйка.

Я сразу оживился. Кот начал мне нравиться. Да, только пива, одного только пива хотелось мне, а не чая.

– Мужу запретили, – сказала хозяйка, – пока еще не выяснено, может быть, это дело не какаду.

– Какое дело?

– Врачи ведь тоже не боги, вы прекрасно знаете, так вот, они подразумевают у моего мужа в области солнечного сплетения нарыв от пива.

Опять бред. Или они не хотят меня пивом угощать, чтобы у меня тоже не было нарывов? Неужели таким оригинальным способом они уклоняются от угощения? Можно всего ожидать.

– Так что какаду тут вовсе ни при чем, – закончила хозяйка.

– Понятно, – сказал я.

Намек, решил я. Ну и ну! Да так оно и было, может быть. А может, нет. Вклинился кот.

– Быстрей давай пива, – сказал он.

Хозяйка сказала:

– Можете пить с котом.

– Давай выпьем, – сказал кот.

С котом так с котом.

Сели в кухне, пока ее не перегородили.

– Кстати, вы не можете нам кошку достать? – сказала хозяйка. – Может быть, найдется где-нибудь симпатичная кошечка для нашего Митрофана?

– Да такому коту откуда я могу достать соответственную кошку, вы смеетесь!

– Да любую кошку, господи, чтобы пивом не увлекался.

– Хватит болтать, старая рухлядь, – сказал кот, – давай пива, а кошку я себе достану, если будет надо.

– Мерзавец! – вдруг выпалила хозяйка. Я даже сразу не понял, к кому относится. Кто мерзавец?! Я подскочил на стуле, и хозяйка заметила: – Муж меня так не оскорбляет, как этот мерзавец.

К коту у меня уже появилась твердая симпатия. Мы нашли с ним общее. Пиво сблизило нас, и я встал на котовскую защиту. И кот почувствовал.

– Скажи этой рухляди, – сказал он, – пусть тащит пиво и помалкивает.

– Да принеси ты пиво, наконец, – сказал хозяин.

– Действительно, принесите пива, – сказал я, – и мы с Митрофаном выпьем с удовольствием.

– И рыбу там, пожалуйста, не зажимай! – хихикнул кот.

– Вы видите, вы видите, как он разговаривает. – Она опять хотела его обозвать, но вовремя остановилась, потому что кот, к моему удивлению, брякнул:

– Тащи, а то худо будет.

– Тащите, тащите, – осмелел я.

Из громадного холодильника хозяева вытащили кишку, и хозяин стал дуть в нее. Подставили ведро. Полилось в ведро пиво из кишки. Кот замурлыкал.

– У нас договоренность с пивным ларьком. Мы платим вперед. Провели трубу через сад в наш холодильник, и все дела.

«Вот это, пожалуй, самое оригинальное», – подумал я.

– Сам кот боится открывать холодильник, – сказал хозяин, – оттуда веет холодом, а он терпеть его не может.

По первой кружке мы с котом выпили сразу.

Я поинтересовался:

– Только что кот пригрозил, что вам может быть худо. А что он может конкретно вам сделать худого?

– Он? Все может, – сказала хозяйка.

Кот выпил вторую кружку, вытер усы и отчетливо предупредил:

– Я могу уйти к соседям и наговорить на вас такое, что вы света белого невзвидите.

– Знаем, знаем, – согласились хозяева.

На четвертой кружке мы стали друг друга похлопывать.

– А ты говоришь, – сказал кот. – Все бывает…

– Так перегораживать нам или не перегораживать?

Этот вопрос хозяйку больше всего интересовал.

– Перегораживайте, – сказал я весело, – все перегораживайте!

– Вы серьезно?

– Абсолютно серьезно! Продолжайте перегораживать и перегораживать!

– Вы думаете, из тридцати двух можно сделать шестьдесят четыре?

– Можно.

– Представляешь, – обратилась хозяйка к мужу, – какой тогда удар будет по всем?

– Атомный удар, – сказал я.

– Вы очень образно выразились, – обрадовалась хозяйка, – ведь действительно будет самое настоящее светопреставление. Спросят: «Сколько у вас комнат?» – «Шестьдесят четыре!» – «Ну!»

– Шестьдесят четыре можно помножить, – сказал я, захмелев.

– На сколько помножить? – заволновалась хозяйка.

– На сколько хотите, на столько и помножайте.

– Ну, уж вы хватили…

– Чего хватил, ничего не хватил, наливайте второе ведро, я вам объясню, как это делается.

Налили второе ведро.

– Ничего ты им не объясняй, – сказал кот, – они тупицы. – Пей, и все.

– Сколько ведер в день ты выпиваешь? – спросил я кота.

– Как когда, – сказал он уклончиво.

Какаду Кокоша сидел, насупившись, в углу.

Три других попугая отправились шастать по комнатам. Оказалось, они не терпят запаха пива. Когда кот пьет, все время они бродят по лабиринту, чертыхаются. Вот и сейчас.

– Черт-те что… это черт-те что… просто черт-те что…

– Так на сколько все-таки помножить? – допытывалась хозяйка.

– Чего помножить? – Я уже забыл.

– Но вы-то сами чего хотели помножать, помните?

– Я хотел? Когда?

– Ну вот только что, недавно, вы собирались помножить, доказывая нам, что возможно. Помните, чего? – спрашивала она таинственным голосом.

– А вам зачем? – Я никак не мог вспомнить, что я собирался помножить.