Андрей Асковд - История одного лета [publisher: SelfPub]

В общем, за суп меня простили. Ведь за петуха заступился, а не по дури своей врождённой.

Тем не менее последствия похода ещё успели аукнуться. У Вовки заболел зуб. И заболел так, что разнесло пол-лица. Огромный флюс на всю левую щеку.

– Прям вылитый хомяк. Иль чё прячешь там? – поинтересовалась бабка, когда утром увидела его.

– Зуб болит, – ныл Вовка.

– Поделом тебе. Будешь знать, как конфеты без спросу жрать. А ну покажи мне, – бабка залезла в рот к Вовке.

– Этот? – ковыряла она пальцем во рту.

– Ааааа! – ныл Вовка.

– Или этот? – продолжала бабка.

Вовка, видимо, не выдержал осмотра, потому что через минуту заорала бабка.

– Ах ты клоп подматрасный! Кусать надумал бабку? Я тя живо щас вылечу! Дед! Иди нитки неси. Щас в стоматологов играть будем.

– Может, не надо? – выл Вовка.

– А действительно. Чё это я с тобой мучиться буду. Вези его, дед, в райцентр. Пусть медицина с ним разбирается. Мне мои пальцы пока что все нужны.

Я, конечно, напросился за компанию, чтобы поддержать Вовку в трудную минуту. Смотреть на него было смешно. Бабка повязала ещё ему платок, так, что на макушке торчали два кроличьих уха.

– Зайцев не берём. На хер с лодки, – добавил дед, когда мы погрузились в люльку мотоцикла. – Плати за проезд. Я тебе не дед Мазай.

Вовка обиделся и надулся ещё больше.

– Не дуйся, а то разорвёт щёки. Потом рассчитаемся, – успокоил его дед.

Когда мы добрались до больницы, Вовку всего колотило. Заячьи уши нервно подёргивались. По сути, я тоже не очень-то любил зубных врачей. Я ещё ни разу не попал на такого, чтобы он не сделал больно. Один вид кресла наводил на меня дикий ужас.

– Может, обратно поедем? – канючил Вовка. – У меня уже ничего не болит.

– Обратно? С превеликим удовольствием, но если только к бабке, – согласился дед. – Она быстро и без наркоза тебя вылечит.

– Лучше сюда тогда, – понуро согласился на лечение Вовка.

В регистратуре нам сказали, что стоматолог ушел на обед, и мы сели на скамейку возле кабинета ждать его.

– Сидите тут. Я в туалет, – сказал нам дед и удалился.

Вовка сидел и тихонько поскуливал.

– Мне страшно, – ныл он.

– Ну, мне тоже было страшно, – успокаивал его я. – Там знаешь какие клещи, и ещё такое огро-о-о-о-мное сверло, – развёл я руки в разные стороны, демонстрируя Вовке размер сверла.

– Может, сбежим? – предложил Вовка.

– Нельзя. Если зуб не вылечить, то тебя раздует как мяч, а потом ты лопнешь. Дай я посмотрю, что у тебя там, – предложил я Вовке.

Вовка раскрыл рот и продемонстрировал свои зубы. Лезть туда пальцами я не рискнул, хотя очень хотелось потрогать больной зуб. Ничего особенного я там не нашел, но мне вдруг захотелось помочь Вовке. Может, даже как-то вылечить его.

– Всё ясно. Я могу тебя сам вылечить.

– Точно? – засомневался Вовка. – А больно не будет?

– Не ссы. У тебя там ерунда. Зуб еле держится. Если я надавлю на щеку, то зуб сам выскочит. И всех делов-то.

– Больно будет, – предположил Вовка.

– Ну, разве если на секунду. Но это лучше, чем клещами тебе ковырять будут.

Вовка вздохнул и решился.

– Давай.

Мне почему-то показалось, что мой метод самый действенный. Ведь если я надавлю, то зуб должен от давления вылезти, а может, даже и выскочит изо рта. Я сказал Вовке, чтобы он встал, а сам обошел его сзади.

– Открой рот пошире, чтобы зуб свободно вылетел, и закрой глаза.

– А глаза зачем закрывать? – поинтересовался Вовка.

– Ну, на всякий случай. Чтобы не выдавились вместо зуба, – пояснил я.

Вовка сделал, как я сказал, и на всякий случай закрыл глаза ещё руками. Я со всей силы сжал руками его щёки.

– А-а-а-а-а-а-а-а!!! – не орал, а даже, скорее всего, рычал Вовка. – О-о-о-о-о-й!!!

Мне так показалось, что лечение не помогло. Или помогло? Я посмотрел по сторонам, но зуба нигде не было видно. Зуб не выскочил, а Вовка орал уже больше секунды. Значит, не помогло.

Видимо, крики Вовки насторожили деда, потому что дверь туалета распахнулась со стуком, и оттуда выскочил дед. Вовка валялся на скамейке и орал. Дед бежал к нам, застёгивая на ходу штаны.

– Что случилось?

– Вовку лечили, – пояснил я.

– Кто лечил?

– Он, – проныл Вовка.

– Паразит ты безмозглый! – орал дед на меня. – Я думал, что случилось. А у вас как всегда. Да я из-за вас… Ну вас! – обиженно махнул дед рукой и поплёлся обратно в туалет, как-то странно подволакивая ногу и, в прямом смысле того слова, взяв жопу в руки.

– Ты, что ли, обосрался от страху? – спросил я Вовку.

– Да иди ты! – обижался Вовка. – Сам ты обосрался! У меня теперь ещё больше болит.

В это время с обеда вернулся стоматолог. Он посмотрел на нас с Вовкой, покрутил головой по сторонам. Втянул воздух ноздрями.

– Как-то нехорошо пахнет. Надо сказать уборщице, чтобы туалет посмотрела. Опять кого-то пронесло. А вы по какому вопросу, молодые люди? – обратился он к нам.

– Дед в туалет захотел. Вот, сидим, ждём, когда понос у него закончится, – пошутил я.

– А что это у тебя? – наклонился он к Вовке. – У-у-у-у. Да ты, брат, видимо, ко мне.

– У меня уже ничего не болит, – начал отнекиваться Вовка.

Через пару минут вышел из туалета дед. Запах вернулся.

– Пронесло? – пошутил доктор.

– Тебе бы таких внуков. Посмотрел бы я на тебя.

– Ну пойдем, братец кролик, – обратился доктор к Вовке.

Вовка посмотрел на меня, на деда, как бы ища в наших глазах поддержку.

– Неее. Меня даже не проси. Мне от одного запаха дурно становится, – сразу отказался дед.

– Я тоже, наверное, тебя тут подожду.

– Вы там поосторожнее с ним. Парень горячий, – предупредил доктора дед.

Вовка понуро опустил голову и поплёлся за доктором. Пару минут было тихо. Затем раздались звон, как будто куча тазиков упала на пол одновременно, и громогласный крик стоматолога.

– Бл…! Ссссс…! – видимо, пытался сдержать нецензурную брань доктор. – Больно же! – наконец-то он подобрал слова.

Мы с дедом переглянулись и решили, что нас это не касается. Пусть сами разбираются.

– Я его предупредил, а дальше не моё дело, – сказал дед.

Вовка, как бы это было ни странно, не издавал ни звука. Зато доктор выскочил в коридор с окровавленным пальцем.

– Прокусил! Прокусил! – чуть не плакал он. – Даже сквозь перчатку!

На крик доктора прибежала даже бабулька из регистратуры. Доктор демонстрировал нам с дедом палец.

– Ну ты и смекалистый. Я тебя предупреждал. Это ж надо было додуматься пальцами в рот лезть. Инструменты-то вам на что? – недоумевал дед.

– Так я просто ваты подложить хотел. Я даже ничего и сделать-то не успел. А это что? – доктор поднёс палец к глазам и что-то там рассматривал.

Зацепившись в резине перчатки, из пальца торчал зуб. Я так предполагал, что Вовкин.