Игорь Востряков - Золотое сечение (сборник)

— Наглость — второе счастье! — говорил старый волк волчатам, отобрав у них мясо и, пожирая его.

Но мясо оказалось отравленным.

— Дед, а что такое счастье? — спросил один из волчат умирающего.

— Счастье? — переспросил волк слабым голосом. — Счастье — это когда хватает ума не быть наглым!

Захотела плесень замуж пойти и прицепилась она к огурцу.

— Отстань! — закричал огурец. — От тебя и заплесневеть недолго!

Заплакала плесень.

— Чем я хуже других? И красивая, и молодая, и платье у меня в кружевных оборках!

— Эй, ты чего плачешь! — крикнул ей яблочный огрызок.

— Никто замуж не берет, — пожаловалась плесень.

— Выходи за меня, — позвал ее огрызок, — я хотя и огрызок, и почти все у меня давно отгрызено, но мужчина еще хоть куда!

И вышла плесень за огрызка. Жили они счастливо. И высохли однажды на жарком летнем солнце в один день.

Бутылочный штопор работал в ресторане штопором. Работал, работал и вдруг почувствовал, что чего-то ему не хватает. Стал у друзей спрашивать.

— У тебя квартиры нет, вот чего, — отвечают друзья.

Купил штопор квартиру, а все равно что-то не то. Тогда он телевизор приобрел, потом машину, гараж, дачу построил. Полный комплект, а вот, чувствует, что чего-то нет у него.

— Жениться тебе надо, — советуют друзья, — чего же еще?

Женился штопор на шикарной винной пробке с иностранной наклейкой. Да неудачно. Он трезвый, а жена вечно пьяная. Не понравилось это штопору. Развелся он. И стал с тех пор менять женщин, как солдат портянки. Не успеет с одной познакомиться, глядь, уже новая пассия ему из очередной винной бутылки глазки строит. Молодая и пьяная.

— Э-э-э! — говорят друзья. — Эти вечно пьяные пробки до добра не доведут! Ищи себе другую жену! Трезвую.

И привел штопор в дом доску. Доска была ни старая, ни молодая. И выглядела, как доска. Стали они жить. Все у них было, даже приличный счет в банке, а вот чего-то не хватало. Но чего?

— Может детей завести? — думал штопор. — Так зачем они мне?

— И правда, зачем? — поддерживала его доска. — Знать бы чего нам не хватает, купили бы! Но чего?

Не было им ответа. Так и прожили жизнь. Похоронили их с почестями на шикарном кладбище, где находят свой последний приют все добропорядочные штопоры и доски.

Говорят, что видели на их могилке пьяненькую, сгорбленную пробку. Говорят, плакала она в сморщенный кулачок и шептала что-то. А что? Пойди, разбери…

Старая мартышка жила в семье своего сына. Она любовалась желваками мускулов, играющих под атласной кожей своего сыночка. Он возмужал, окреп, завел семью и у него родился маленький сынок. Мартышка же высохла от старости и еле держалась на ногах.

— Эй, старая образина, убирайся-ка с нашей ветки! — однажды крикнул сын матери и столкнул ее вниз.

— Папа! — заплакал ребенок. — Зачем ты столкнул бабушку?

— Она жрет наши бананы! Она занимает место на нашей ветке! — крикнул отец.

Старая обезьяна упала, больно ударившись о землю. И тот час душа ее неслышно улетела куда-то.

— Как хорошо, что мы избавились от старухи! — довольно часто повторял отец, любуясь мощными мускулами своего возмужавшего сына.

— Подвинься-ка, старый осел! — однажды крикнул сыночек и столкнул, постаревшего отца с ветки.

— Сынок! Я же твой родной отец! — закричал старик, больно ударившись о землю.

— Что в этом плохого? — не понял сын. — У меня семья и ребенок. Ты точно так же поступил однажды с моей бабушкой, когда она заняла слишком много места на нашей ветке! Что в этом плохого?

— Нечего меня учить! — кричал старый арбуз. — Я прожил жизнь!

— Дед! Это что за странное желтое пятно у тебя на боку? — поинтересовался маленький, зеленый арбузик.

— Пятно? — переспросил старик. — А! Это от того, что я всю жизнь пролежал на левом боку, не сходя с места!

— Доктор, — стал перечислять осел, — у меня дрожат ноги, трясется голова, я плохо слышу, я состарился и облысел. Помоги мне!

— Расскажите, пациент, о своем образе жизни, — попросил доктор.

— О! — воскликнул осел. — Образ у меня прекрасный! Я пью вино и курю гигантские сигары! Ночи напролет я шатаюсь с девками по пивным, а днем работаю, как проклятый!

— Вы должны немедленно изменить свой образ жизни, — сказал доктор.

— Ни за что! — воскликнул осел.

— Ну что же, — сказал доктор, — в конце концов, каждый, в этой жизни, роет себе могилу сам!

Волк нашел в лесу капкан. Он взвел пружину и поставил его на звериной тропе. В первый же день в хитрое устройство попал огромный лось. Волк пировал целую неделю. Потом в капкан попался кабан. Звери, пробегавшие по тропе, попадались в замаскированную ловушку довольно часто. У волка наступила спокойная и сытая жизнь. Его кормил преданный друг капкан. Иногда волк в порыве чувств гладил стальные челюсти капкана, а тот издавал звуки, похожие на мурлыканье домашней кошки.

— Мур, мур! — мурлыкал он, прижимаясь к жирной ноге хозяина.

Однажды волк на долю секунды потерял осторожность и стальные челюсти капкана сомкнулись на волчьей лапе.

— О-о-о-о! — взвыл волк. — Что ты делаешь? Это же я! Твой хозяин!

— У меня нет хозяина и никогда не было! — холодно ответил капкан.

— Я же смазывал тебя, маскировал и ставил на тропе!

— Ну и что?

— Хочешь, я смажу тебя еще раз?

— Зачем?

— Как это зачем? — растерялся волк. — Я же люблю тебя!

— Я не знаю что это такое! — сказал капкан. — Сиди и жди!

— Кого? — изумился волк.

— Охотника! Придет охотник и снимет с тебя шкуру! — объяснил капкан.

— Глупое создание! Охотник — это я! — заплакал волк.

— Охотник — это тот, кто приходит за добычей, — объяснил капкан, — а добыча — это тот, кто дергается и пытается вырваться из моих стальных объятий! Не пытайся меня обмануть! Сиди и жди охотника!

Воробей, радуясь майскому теплу, прыгал по грязным лужам и нечаянно обрызгал старого ворона, сидевшего на камне.

— Он оскорбил тебя, обрызгав грязной водой! — крикнул молодой ворон. — Убей его!

— Живая душа — это ребенок Создателя! — ответил старый ворон. — Разве я похож на существо способное оскорбить или убить ребенка?

Однажды кувшин упал со стола на каменный пол и не разбился.

— Я, наверное, резиновый, — подумал кувшин и стал прыгать. На стол и обратно, на стол и обратно.

— Удивительно, — подумал каменный пол, — этот глиняный идиот все прыгает! Может я резиновый?